Наконец то навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая секретарша, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Достоверно не известно, как там с конями на скаку, но фуры на трассе Оксана с Ольгой тормозят в лёгкую.
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
-
Последний раз редактировалось андрей елфимов; 26.06.2015, 12:38.Прокомментировать:
-
Муж и жена на сафари. Вышли из машины, и их неожиданно окружили гориллы. Самец пристально смотрит на жену и,
наконец, начинает недвусмысленно двигаться в ее сторону. Жена в ужасе. Муж, ехидно: "Ну давай, скажи ему,
что у тебя голова болит, или критические дни..."
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба! "
- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у неё карасиный сифилис.
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
Прогнозы теле-метеорологов на самом деле сбываются.
Но не для всех. А только для тех, кто ест рекламируемые ими таблетки
Ночью из филармонии кто-то украл все стулья... аплодировали стоя.
Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
— Вы приговариваетесь к казни. Ваше последнее желание?
— Пофоткайте меня возле сирени.
— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...
- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты ему очень симпатична!
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.Прокомментировать:
-
У коллеги по работе сломалось авто. Живет в пригороде, до Витебска 15 км, и дочка в конце прошлого года родилась. Дал свою Берлингу, тем более ребенка надо везти на плановый осмотр в Витебск в детскую поликлинику. Приезжает на работу на вторую смену. Встречаемся с ним в кабинете. Смотрю, а он какой-то поникший. Что случилось? Виталя, извини, наверное я сломал тебе сцепление. Пошли смотреть. Точно, при включенном двигателе не включаются передачи, а на заглушенном никаких проблем. А как ездил? Вчера начались проблемы. Включу передачу, первую или заднюю, выжму сцепление, заведу и еду, а на ходу передачи переключаются без проблем. Вышли к машине, залезли под капот, что-то там смотрели и решили, что видимо растянулся тросик сцепления либо… А интернет мне подсказал замену всего сцепления и много всего. Ну ладно, говорю, сцепление также могло полететь и у меня, машине 15 годков, главное найти причину поломки, а сам примерно прикидываю сколько из ближайших «отпускных» придется выложить за ремонт. Даю добро ему самому найти причину (хоть пусть за диагностику оплатит, он сам так решил) и он уезжает к знакомым на автосервис. Через 20 минут приезжает, сияет… РАБОТАЕТ… А что сделали?
ПОДБИВШИЙСЯ КОВРИК ИЗ ПОД ПЕДАЛИ СЦЕПЛЕНИЯ ВЫТЯНУЛИ!!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
на работе туалет сломался...
тема и возникла:
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
— Все только пьют пиво и купаются.
Объявление в туалете:
— Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!
Внизу приписано:
— А можно бумагой? Щеткой очень больно!
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
Вовочка:
— Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама:
— Hу, я думаю — вы ее прогнали ?
Вовочка:
— Ага, по два раза ...
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!
— У него неплохой испанский, только произношение какое—то натужное.
— Дык у него учебник в туалете три года лежал
В общественном туалете:
— (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
— (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли??
— А где у вас туалет?
— Вон, по коридору, вторая дверь налево...
— А газетка у вас есть?
— Вы что, у нас туалетная бумага!
— А газетка есть?
— Отвяжись, нет у нас газетки.
— Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...Прокомментировать:
-
- Алло, Аллу можно?
- А кто её спрашивает?
- И в самом деле,кто её спрашивает! Чтоб через час была у меня!
«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусики ровно висят...
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
- Бора, шо там такое грохнуло на кухне?!
- Фира, у меня случилось озарение - я видел будущее!
- И шо там, в будущем?
- Мы-таки покупаем новую сахарницу.
— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...
- Тёть Рая ! Я вашу Ленку, того... Фьють-фьють...
- Как фьють-фьють?
- Свистеть научил...
— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
День без приключений — задница в депрессии!
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?
- Мой попугай знает сто слов.
- А мой всего три. И его не переспоришь!
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
- Папа, ты обещал сходить в цирк.
- Папа обещал - папа сходил...Прокомментировать:
-
— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.
~
А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем"
Путешественник во времени заходит в бар
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"
ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.
— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(пьеса "Ужин в семье Фибоначчи")Прокомментировать:
-
Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов" черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке,
его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"
В том, что Лондон до сих пор столица Великобритании, заслуга всех учителей английского языка.
Посмотрев на довольное лицо вернувшейся с курорта жены, Якубович назвал все слово целиком.
Oни гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили... Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя.
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
- Я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сук@, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
— И что же, Боря, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужчины не плачут!
Старушка прямо с сенокоса, зашла сыночка повидать,
ну кто же знал что в той палате… такие мнительные все.
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два...
Трудно дышать полной грудью в полной жОпе.
Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!!! — Запей коньяком!
Баба с возу - и волки сыты...4 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 24.06.2015, 15:49.Прокомментировать:
-
- Вот не понимаю, чего мой шеф все жалуется на геморрой, не представляю, что это за болезнь такая, что там в заднице может болеть...?Сообщение от long kast Посмотреть сообщение
- У тебя зубы болели?
- Ну бывало...
- Ну вот и представь себе, что у тебя полная задница больных зубов....Прокомментировать:
Прокомментировать: