Поржать

Предыдущая 1 352 402 442 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 462 502 552 952 1452 2361 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник long kast ответил

24.06.2015, 13:12
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

Рядовой Изя пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил Изю: разве евреи сало едят?
Изя отвечает: нет, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило......

Косцы косят сено . Все остановились перекурить , а один убежал в кусты . Выходит довольный такой ... Косят дальше . И так несколько раз.
Договорились проверить что он там делает. Один ушёл в кусты , смотрит газетка лежит с салом , вроде как копчёное с виду ... Ну вернулся , приносит , вот мол сало там у него. Вот жмот, копчёнку зажал , решили сьесть тайком :) . В следующий перекур этот побежал в кусты , мужики тем временем сальце схомячили скоренько , тот приходит печальный ... Мужики спрашивают что невесёлый такой ? Да вот , говорит , геморрой совсем замучил, одно спасение - сальцем смазывал , так вот сало это только что какая то падла стащила . :)

Последний раз редактировалось long kast; 24.06.2015, 13:16.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

24.06.2015, 13:02
Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe, за гopoдoм до 90 км/ч.

Пятачок долго думал что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

Рядовой Изя пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил Изю: разве евреи сало едят?
Изя отвечает: нет, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило......

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Немецкие режиссёры заботясь о зрителях стали предварять свои фильмы титрами "Не пытайтесь повторить это дома!"...

Прокуроры, выйдя на пенсию, постоянно ковыряются в огородах. Не ради урожая, просто не сажать они не могут.

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести.

США в панике, новый российский танк "Армата" может даже на автопилоте развозить пьяный экипаж.

- Боря, здравствуй! Я так рад с тобой, наконец-то, познакомиться! Мне столько о тебе рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за июнь.

Бабушка, случайно зашедшая в секс-шоп, поняла, что сталинский режим - это ещё цветочки.

Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая. А с другой - влип так влип.

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.

— Что мы скажем богу трезвости?
— Не сегодня.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Последний раз редактировалось Биг-Мен; 24.06.2015, 13:10.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

24.06.2015, 10:00
Дядя Ваня из Рязани
Вдруг проснулся в Мечигане.
Вот какой рассеянный
Муж Сары Моисеевны.

Она:
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!!

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов значительно увеличился.

Вчера помыла окна, сегодня расцвело на час раньше.

Знаете почему мужчины пьют за дам стоя ?
- чтобы ни кто не шипел в ухо ...." Хватит тебе уже"

- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Девки спорили на даче, чей духовный мир богаче.

«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает.

"Пойдете за правдой, сотретесь до жопы" © Ноги

Боксёр-дизайнер расписывает рожу под хохлому.

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Я уже в том возрасте, когда можно говорить
- Я уже не в том возрасте...

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..

- Что Вы больше всего цените в женщинах?
- То, что они разные.

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

Алкоголизм - это страшно. но я не трус.

Я умею. Просто ни разу не пробовал

– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!

- Господин Рабинович, вы не сделали ни каких таможенных платежей, а по нашему законодательству для личного пользования, т. е. бесплатно, вы можете ввезти не более двух предметов одного наименования.
- Вот, - Семен Маркович протянул таможенную декларацию
"ПАЛЬМОВАЯ РОЩА - 1 ШТУКА "

— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как Вы уже снова будете дома.

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете...

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

Одесса славится "Привозом". Саакашвили, например, привозной...

- Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе.

Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Hу ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою мать.. - всегда знал,
что евреев опасаться надо...

У оккулиста:
–Какую букву я сейчас показываю?
–А где вы?

–Ты левша или правша?
–Да кто его знает!? Печатаю обеими руками, а писать давно разучился...

Сегодня утром, меня избила грудастая женщина
Мы зашли в лифт и я засмотрелся на ее сиськи
Она сказала: "Может наконец нажмете?"
И тут, что-то пошло не так...:cool:
Прокомментировать:
Участник Лепельский ответил

22.06.2015, 09:59
Сообщение от Доктор Нюхансон Посмотреть сообщение

Миша, 100 кг, был взят в 5:30 утра на воблер Salmo Frisky со второго заброса.

Сколько по времени шло вываживание данного экземпляра?)))
Прокомментировать:
Участник Паша Эмильевич ответил

22.06.2015, 00:25
стишки-пирожки

когда мы взяли ипотеку
лопух крапива лебеда
как оказалось очень даже
еда
© Мурка

олег забрасывал оксану
цитатами из ницш и гёт
он остальное очень плохо
могёт
© Кисычев

плыла русалка баттерфляем
вдоль катеров и сточных труб
за ней рывками на цепочке
плыл дуб
© Арчи Бальчи

необоснованная вера
в своё владение дзюдо
не так вредна в процессе драки
как до
© Мел

ко мне вдруг муза зачастила
приходит пятый день подряд
на ухо шепчет милый аффтар
пей йад
© Андрей Золин

купил для холодца голяшку
но предпочел отдать коту
там в виде якоря с русалкой
тату
© Дмитрий Купревич muzz лыжа

под смех и песни через альпы
суворов с армией идёт
а были б трезвые попёрли б
в обход
© Дмитрий Купревич

олег летит раскинув руки
навстречу солнцу и ветрам
седьмой этаж шестой четвертый
тадам

в горах олегу повстречался
огромный йети весь в меху
успел олег сказать лишь только
ни ху
© jordana
Прокомментировать:
Участник Доктор Нюхансон ответил

21.06.2015, 16:53
Миша, 100 кг, был взят в 5:30 утра на воблер Salmo Frisky со второго заброса.

1 Фото
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

21.06.2015, 13:20
Инспектор ГАИ у врача: – А шо, доктор, может можно, как нибудь без клизмы? -Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

- Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: – Ну что, твой спит? – Да вроде. – отвечает жена. – Ну я пойду? -Тут муж просыпается: – Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

19.06.2015, 18:02
Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты
- сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

14 Фото
Прокомментировать:
Участник Стары БАК ответил

19.06.2015, 15:58
Товарищи.
От имени корейской ветки сообщаю вам о шабате:

Иногда, после напряженной ударной рабочей недели, после скоростного боя, приятно с товарищами по революции выпить немного водки в местах массового отдыха трудящихся...............

Продолжение с картинками здесь.
Прокомментировать:
Участник HIMIK ответил

19.06.2015, 14:22
Биг-Мен, белый машин с хвостом ты с фидерфеста-)?
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

19.06.2015, 14:13
ещё немножечко..............

20 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

19.06.2015, 13:58
немного картинок...................

18 Фото
Прокомментировать:
Участник Dand ответил

19.06.2015, 13:46
Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщение

завтрак 1 января скорее так
[ATTACH=CONFIG]441457[/ATTACH]

Не.....Холодное,выпустившее пузырики шампанское - это весч!
Прокомментировать:
Участник X-Factor ответил

19.06.2015, 11:24
завтрак 1 января скорее так
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

19.06.2015, 10:13
Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

3 Фото
Прокомментировать: