-
Серега, вы что там покурили, чтобы так с краба "дохнуть" ? :DСообщение от Любитель Посмотреть сообщение
Хотя что спрашивать, Гоа, есть Гоа...
Прокомментировать:
-
https://yadi.sk/i/fZp315mxeARDh это крабика я в ГОА споймал до НГ))) в хорошем качестве нужно скачать..Прокомментировать:
-
Славы ты не поверишь, показывал на куриных, а ты про какие подумал?Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
Вот попался старенький мульт:
https://www.youtube.com/watch?v=BrE752cX6WcПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
даст ин фантастишь!:mrgreen:Сообщение от Yury 72 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
История вполне реальная. У меня сестра живет в Германии, так на юбилее я показывал этот трюк родственникам шурина (немцам). Оборжались все. Они в самом деле этого не понимают. Спасибо, вновь от души посмеялся.Сообщение от максим230678 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Как французы крутили свои яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
а если встанет, рыбалка в пролете?!?Сообщение от Сергей_Юрьевич Посмотреть сообщение
и вобще на членовредительство больше похоже чем на рыбалкуПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Тема с..... (уже и не знаю как писать корректно) раскрыта полностью ;)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сколько жена неприводила домой любовников,прятала их под кровать,и в шкаф.
Муж из командировки так и невернулся...
Без бумажки ты-какашка, а с бумажкой-квалифицированный кусок гоффна.
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз…
Ведутся разработки новых унитазов.
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию!
Говорят, что чихнув, мужчина испытывает 1/10 огразма.
и также говорят, что, писая, мужчина получает 1/10 оргазама.
но чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма, а обосанный унитаз
Никогда не говорите «никогда» … у жизни хорошее чувство юмора.
— Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один»...
...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?
Многое ещё не сделано. Но лени хватит на всё...
Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
- Заправь шубу в трусы!!!
У неграмотных людей самые сложные пароли.
Когда женщины хотят секса они просят помочь расстегнуть молнию на платье . У мужчин с ширинкой такой прикол не прокатывает.
Долго не верила мужу , что ему кошка спину расцарапала... Пока мне собака засос не поставила.
Не печальтесь из за ерунды .Ерунда же из за вас не печалится.
Относитесь к себе с любовью, а к остальному с юмором.1 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 22.01.2015, 11:04.Прокомментировать:
Прокомментировать: