9 Фото
-
Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?
-Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной долго.
- Что за тест?
- На беременность...
В конкурсе "Красава -2015" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45.
Один человек съездил в турпоездку. Вернулся и рассказывал, как там все херово: там все говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном...
А потом оказалось, что ему еще перед отъездом кусок говна к усу прилип.
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе....
Через некоторое время:
-.... Ну что, убедились?
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека.
Вот только чернил нет.
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой!
Елена Станиславовна, а что это вы пьяная?
А Елена Станиславовна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам!"
- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Они вызывали его шесть раз "на БИС" - пока он в конце-концов не понял, что над ним просто издеваются ;)Сообщение от spider Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В 2007 году британский ученый профессор Дэвид Леон провел исследование на предмет того, от чего же умирают российские мужики. Оказалось, что причиной 43% смертей были вызваны опасным употреблением алкоголя - так ученые называют чрезмерное потребление таких обычных спиртных напитков, как пива, вина и водки, а также потребление непищевых продуктов, содержащих спирт. Результаты исследования попали на ВВС и были опубликованы в статье "Одеколоны убивают россиян". Там же ВВС организовало связанный с проблемой опрос:
"Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства?".
[ ] Регулярно
[ ] Крайне редко
[ ] Никогда
[ ] Я вообще не пью
Статья с результатами опроса висит до сих пор. Результаты доставляют.
Мой друг голосует:
Последний раз редактировалось spider; 15.03.2015, 12:30.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
на выпускном берут на зорьку
трудовика и физрука
чтоб посмотреть как будет корчить
на солнце этих упырей
в палату общей терапии
вошол с рулеткой человек
и озадачил николая
вопросом дуб или сосна
я на небритые подмышки
ловлю того кто б понимал
нетронутого снега прелесть
некошеных полей красу
вчера купил презервативы
в ларьке размером икс икс эль
и пусть они не пригодятся
но так приятно на душе
я обожаю секс с придурком
сказала ира кашлянув
и сразу крики я придурок
нет я послышались везде
татьяна собиралась в гости
надела к джинсам модный топ
но мимо проходил серёжа
и это всё пришлось снимать
людмила газовый баллончик
искала в сумке полчаса
маньяк антон успел раздеться
и вещи в стопочку сложить
в карету тыкву превращая
взмахнула фея но не тем
таким большим блестящим гибким
ах в сумочке такой бардак
ну отчего меня не любят
умен я вроде и красив
олег подумал доедая
седьмую дольку чеснока
и замер вдруг седой проктолог
увидев месячный оклад
и осознал где он работал
последние двенадцать лет
не знают дельтапланеристы
куда несет их дельтаплан
а он кормить ведь чем то должен
голодных дельтапланерят
вот до чего проклятый путин
россию матушку довел
кричали тысячи несчастных
и все снимали на айфонПрокомментировать:
-
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки:
портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины...
Особенно, если их у меня раньше не было!
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: — Ну как? Говорит: — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х..й отсюда! "...
-Забастовали шахтёры!
-Поднять зарплату шахтёрам!
-Забастовали учителя!
-Поднять зарплату учителям!
-Забастовали колхозники!
-Поднять зарплату колхозникам!
-Забастовали одновременно шахтеры ,учителя, колхозники!
-Поднять зарплату ОМОНу!
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой муд..к? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!Прокомментировать:
-
Чем дольше я питаюсь правильно, тем больше мне хочется сожрать зажаренного во фритюре слона...
Оперуполномоченный , в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов.Прокомментировать:
-
Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...
Россияне начинают нервничать - каково состояние российского президента??
Это вопрос, конечно, сложный. Но есть мнение, что состояние российского президента уже не менее 100 млрд баксов.
Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь.
С таким ростом цен на продукты их надо есть прям в магазине, не донося до кассы... пока не подорожали!
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
– Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
– Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "ху*вина", говорит "артефакт".
Женат - не значит кастрирован, девушки. Не надо так шарахаться!
Скажите, а вам тоже холодильник по ночам проходу не даёт?
Думаю, каким же я был идиотом год назад.
И так каждый год.
– Я плотник. Я сделал этот скворечник.
– Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
– Я токарь. Я сделал эту деталь.
– А я баба. Я сделала выводы.
- Исаак, я СИЛЬНО глупая?
- Нет, Сара, ты - СЛАБО умная
— Давай улетим?
— Самолет или текила?
— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.Прокомментировать:
-
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.
Встречаются два горца.
Один у другого спрашивает: как живешь?
- ой говорит хорошо! Старшего сына женил. Жена красавица. Я имел, старший имел, средний имел.Тофика маленький знаешь? - Тоже имел.
Через год встречаются. Как дела?
- ой хорошо.Среднего женил. Я имел, старший имел, средний имел. Тофика знаешь? Тоже имел.
На третий год встречаются, тот рассказывает.
- дочку замуж отдал. Горе прям. Зять зверь совсем. Меня имел. Старшего имел.Среднего имел. Тофика помнишь? - Умер.Прокомментировать:
Прокомментировать: