"Хоть одним глазком взглянуть на Париж..."- мечтал Кутузов.
В доме всё было краденое и даже воздух, какой-то, спертый.
Подпись к рисунку:" Задница.Вид спереди".
От нашего средства ,волосы у вас будут расти прямо на глазах.
Тампакс- доставка ,установка,гарантия.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, бл@дь, вылью!
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает…
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за \Хаммерами\, долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна…
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик. Пpохожие спpашивают его:
- Почему не заходите внутpь?
- Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы ещё ждёте?
- Бармен обещал и жену выгнать.
— Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х..йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Парень знакомится с родителями своей
будущей невесты. Отец:
— Станислав, может что-нибудь выпьете?
- Я не пью.
— Хмм… Вам будет скучно с Анечкой.
Заметила, что из туалета стала очень быстро исчезать туалетная бумага. Стала наблюдать. Сынок отрывает большой кусок один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает... И это все затягивает туда. Наказала. Пробую вечером сама. Прикольно.
-
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$. Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$. Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?
Отец спрашивает сына:
- А как ты познакомился со своей девушкой?
- Ну, через интернет, на сайте знакомств...
- Да как ты мог!? Какое падение нравов! Это же отвратительно, это же мерзко и аморально!
- Пап, а как ты познакомился с мамой?
- Как, как? Нормально! Выиграл её в покер!..
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в не разрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ***ня произойдет, а потом водка дорожает»
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
-Пустая она, пустая.
Одесский магазин "Ткани":
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Продавец выносит рулон. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная!
Продавец принёс со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Продавец:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью, у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да, расширятся...
— Значит, давление снизится?
— Ну, конечно.
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал.
- Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!
Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: — так, ты и ты! а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: — ну и ты тоже, ....пошли на х%й отсюда!
Смейтесь над шуткой до тех пор ,пока не поймете её смысл.Прокомментировать:
-
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью».
Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде? »
Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой"
Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся... Я заеб@лся!
Ой, беда у меня, девчонки!
Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
Встречаются две дамы:
-Вы видели глаза своего мужа,когда делаете минет?
-Нет, а Вы?
-Ооо,это было поразительно!Делаю я как-то минет и тут входит муж. И вот ТАКИЕ глаза..
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные. Веселые — это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают — поют. Хитрые — это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся. А вредные — это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажёре.Прокомментировать:
-
- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит..
- - - Добавлено - - -
дмитрий07, качался пад сталом
жму лапу
- - - Добавлено - - -
это случилось 2001 году
увидел я это позавчера
...я
смотрю три дня, особенно оператору удались последние кадр.
рожа кота - впечатлила
с 1.53 пересматривать по нескольку раз
опять пишу изподстала
Последний раз редактировалось вован д; 11.03.2015, 20:39.Прокомментировать:
-
Из резюме на должность "специалист по безопасности копьютерных сетей":
Я с 4 лет хакер. Моя карьера началась с того, что я взломал мамин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 3 дня от улицы.
-Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
-ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдёмте ко мне, посмотрим!
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе:
всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом
Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Таней?
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Сойдёт...
Учёные заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на 8 Марта.
На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату,...
который он мне в том годе дарил... Видать, с разных коллекциев...
На 8 марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 марта я внимательно перехожу дорогу.
Мужчина в магазине:
- Заверните ка мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене....
- Вы хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь так надеется на норковую шубу....
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
Резонансный случай произошёл на улице Маяковского, 8 марта.
Женщина жестоко избила своего мужа.......двумя тюльпанами....
Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта ?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну!
- Ну, давай с мужиками скинемся!
- Как ты думаешь, что подарить жене на 8 марта?
- А когда у нее 8 марта?
— Дорогая, я побрил тебе подарок к 8-му марта.
- Ты кого будешь поздравлять с 8 Марта?
- Сестру, дочь, тёщу зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: "Тёщу зятя".
Одни в любви клянутся вечной
другие в верности до слёз
а я тебе мешок картошки
принёс...Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
а пятачок еще подумал
чуть ниже опустив прицел
что дураков на свете много
а шарик он такой один
© Вороныч
одним талантом сыт не будешь
вздыхал печально людоед
пожалуй приглашу сегодня
дуэт
© zrbvjd
внезапный секс всегда пугает
непредсказуемостью поз
межролевой неразберихой
неодобрением трибун
© Arman Teo
а дальше вы вьетнамцы сами
ползите в польшу через лес
сказал сусанин и с деньгами
исчез
© Сыр
когда мартини открывают
когда в колонках дышит стинг
на волю сразу как то тянет
из стринг
© seaL
зову не зайкой и не киской
а антилопою жену
поймаю ночью на кровати
и гну
в моей душе скребутся кошки
наверно там у них лоток
наверно он уже заполнен
и скоро надо выносить
© бес
ну хочешь я убью соседей
и ты сказала а хочу
а я к такому повороту
признаюсь честно не готов
© Сашэ
ты молод моден энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей кто трогал
батоны ложкой обувной
© Ыыыыть
а любишь ролевые игры
тебе кого изобразить
изобрази мне человека
который только что ушел
© iLLiCH
перед оксаной в тёмном парке
олег распахивает плащ
под ним второй а дальше третий
оксана терпеливо ждёт
© MarkII
я в вас влюблялся постепенно
сначала ноги после грудь
потом умом вас чорт попутал
блеснуть
© YaP
да дело ведь совсем не в сексе
сказал олег и замолчал
поняв с внезапным озареньем
что дело в нём и только в нём
восьмое марта день раздоров
у гомосексуальных пар
непросто им определиться
кого кто должен поздравлять
©ДоУжасаКрасивая
я бросила курить недавно
неплохо вроде бы держусь
но сигареты по привычке
я покупаю и курю
ну да я обещал я помню
но это же не прямо щас
да и не то чтобы жениться
и не конкретно на тебе
сыграем в ролевые игры
ты будешь например таксист
ах у меня совсем нет денег
да ладно тетка так иди
давайте вместо телеграммы
пошлем олежке перевод
сказала бабушка но папа
сказал внимание важней
люблю весну в начале мая
сказал биолог аристарх
а я вот нет сказал сережа
какашку с кеда соскоблив
неужто есть такая сила
что разорвала б наш союз
да нет родной похоже нету
прикинь какое западло
ты уверяешь что мужчина
твой новый психотерапевт
и он тебя от энуреза
в кровати голую лечил
я перепутал их подарки
жена довольная в серьгах
а от любовницы в кастрюле
с мимозой в ж@пе ухожу
осенний ветер вдаль уносит
крик улетавших журавлей
вода прорвавшая плотину
уносит крик речных бобровПрокомментировать:
-
более чем....Сообщение от андрюшко Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
8 марта, цветочный магазин, парень выберает цветы:
- Парень хочет розочку для девочки?
- Парень хочень девочку за розочку!Прокомментировать:
-
В преддверии праздника
...а то потом за Славой не успеешь
...но стиль попробую сохранить
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
У оленей - самцов, чем больше и ветвистые рога, тем красивее самец...У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал.
Настоящий мужик от настоящего джентльмена отличается тем, что не обязан бриться перед каждым сексом.
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в любом случае оно будет хотеть жрать!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене!
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся к@злы, суки и олени.
Парадокс: Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Противозачаточная внешность...
Любовница от первого брака...
Обдувало легким матерком...
Порнометражный фильм...
Пешеходный переезд...
Девушка подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс:
"Всё равно люблю только тебя!"
Муж отвечает: "Да и ты пока самая лучшая!"
- Где продается виагра для женщин?
- В ювелирном!Прокомментировать:
-
- Иван Иваныч, придется Вас огорчить...
- Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...Прокомментировать:
Прокомментировать: