Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Сегодня вечером подружка позвонила. Говорит, что купила себе новую машинку, есть подогрев руля и климакс-контроль.
Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».
Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся!
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди :):):)#й!". И всё бы ничего, но ...
через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу...
Сексуальный маньяк сильно покраснел после её фразы :"И это... с..ка... всё...???!!!!"
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да ты задолбал, откуда я знал, что ты тоже хотел этот анекдот запостить??
Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
-
борода? сорри если так..
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "Прокомментировать:
-
Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны...Прокомментировать:
-
Отцы,дети и прогресс - https://www.youtube.com/watch?v=LpUwbImEzCgПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
ты у окна стоишь печально
шкворчат котлеты на плите
а я подкрадываюсь тихо
пока что не решил к кому
© Znake
рецепт сказала зинаида
не ритуал и не догмат
и сыпанула цианида
в салат
© Л.М.
девиз котов везде и всюду
просовывать свои носы
а если нос не пролезает
нассы
© B0JI muzz ...
отличники консерваторий
преодолев свой стыд и страх
со стен стирают цой меняя
на бах
© Кисычев
евгения забыла дома
гранату нож и пистолет
стоит в раздумье возле банка
и как теперь просить кредит
© Эдуард Плевако
ребёнок дядя кот с гитарой
и русскоговорящий пёс
ну охренеть кому я почту
принёс
© ∀кын muzz Gena_
съел чеснока всего лишь дольку
и дамы разбежались вдругд
как много нечисти однако
вокруг
в году две тыщи двадцать первом
для брака вместо то да сё
меняем статусы в контакте
и всё
© bu6lik
нашла второй носок на кухне
он затаившись под столом
пытался жизнь начать сначала
свободный одинокий злой
© Дей
покушай пирожка простого
алёнушке сказала печь
ого меню голосовое
русскоязычный интерфейс
© Ыыыыть
на повороте автотрассы
стоит большой дорожный знак
но почемуто вверх ногами
а нет нормально нет опять
© x3m!st
аркадий думал он кузнечик
а оказалось он г@@но
хотя в траве лежал зелёный
хотя и с мухами дружил
© ай эм
пингвин бобру твердил про море
про льды про мачты кораблей
бобр вяло слушал но про мачты
просил подробней рассказать
© ethopmevoila
возьми указку в руки зоя
и ею ткни меня в живот
сильнее тыкай ты не бойся
ох бл@ть теперь звони врачу
© оман
подумаешь убил олега
а как же эти сорок лет
когда не убивал не грабил
они по вашему не в счёт
© tolegor
купил себе на птичьем рынке
питомца он теперь подрос
огнём плюётся бьёт крылами
ночами требует принцесс
© gambit
во мне живут два человека
один унылое г@@но
другой весёлый правда тоже
оно
© сафо
откуда вылезли пингвины
кричит взбешенный режиссер
у нас онегин идиоты
должны быть крот и бурундук
© Ежикофф
перед экзаменом по сексу
олег потеет и дрожит
а надо было заниматься
злорадно шепчет зульфия
© dingo muzz Gas
я пацталом сказала лиза
я чувствую шепнул илья
и совещание продолжил
с серьёзным деловым литсом
© ЫыыытьПрокомментировать:
-
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...
-..Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
Мужчина с малоподвижным, маленьким членом ищет ленивую женщину для взаимных оскорблений после секса...
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам, как к одежде..
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю кaкой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.
Дорогой коньяк, названый «Hennessy XO», сегодня к утру стал перегаром.
Мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!
Потому что мужчин, как улов, до конца "рыбалки" никто не считает!!!
Я решил не дожидаться войны людей с роботами и отх*ярил пылесос.
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
В Англии всё разрешено, кроме того, что запрещено.
В Германии всё запрещено, кроме того, что разрешено.
Во Франции всё разрешено, даже то, что запрещено.
В России всё запрещено, даже то, что разрешено
Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
– Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
– Чтобы мелкая рыба не ловилась...
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
"ССЫШЬ КОГДА СТРАШНО"
Надпись на тесте на беременность.Прокомментировать:
-
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая, в :):):):), моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, от дочери чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток написал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) У собачки чумка
2) Жена недавно переболела гонореей
3) В машине поршневую давно надо-бы поменять
4) Ваша дочь на 3-ем месяце беременности
5) А еще у Вас туалет очень узкий!
- ???
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену.Прокомментировать:
-
Ветку не курил, может повторюсь
Олимпиада. В финал по борьбе выходят НАШ и американец. Тренер нашего инструктирует: ты его не бойся, побороть его можно, но есть у него один прием - захват, ЗАМОК называется, ну так вот, только не попади в замок, тогда не видать нам золота, вообщем действуй так мол и так. Спортсмен говорит, понял, мол, тренер, постараюсь в замок не попасть. Вышли на ринг, начался поединок. Борются. И тут американец нашего хлоп, и в замок. Тренер смотрит - хана мопеду, расстроился и потопал, грустный, в раздевалку. Раскупорил "Бульбашъ", сотку ляснул, вторую налил, тут слышит - Гимн Беларуси играет. Не может быть, он же в замок попал, выбегает из раздевалки, смотрит - наш на пьедестале стоит с золотой медалью радостный, флаг поднимается, гимн играет. Церемония закончилась, тренер к нему, как тебе удалось? Слушайте, тренер. Начался поединок, бораемся, и тут он меня хлоп, чувствую - попал в замок, скрутил он меня. Силы меня покидают, сплетенье рук, ног, и тут перед глазами ЯЙЦА. Выбора нет, из последних сил со всей дури я кусаю за яйца. Тренер, Вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца.Прокомментировать:
-
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился.
- - - Добавлено - - -
На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое достоинство, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я...Только по голове сильно не бейте...Последний раз редактировалось Любитель; 17.01.2015, 13:35.Прокомментировать:
-
Паша Эмильевич, Тогда - зачет!!!!!
Музыка - о, она много значит...
до сих пор про арфу в гробу ржу....Последний раз редактировалось megaheyzers; 16.01.2015, 14:55.Прокомментировать:
Прокомментировать: