Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    -Доктор, у меня стреляет в боку.
    -Оке, гугл, "стрельба в Баку"


    Помню в детстве...нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку", и она радуется.
    С женой почему-то эта фигня не проходит.

    Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
    - Мужчина, вы забыли купить лук!
    - Но у меня лук не записан.
    - Так идите я вам допишу!

    Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку,
    которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

    Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.


    Вечер, автобус. Кондуктор - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков.
    Такой диалог:
    Кондуктор (уставшим голосом бубнит): - Оплачиваем проезд.
    Мужики (задиристо): - А если не хотим?
    Кондуктор (не меняя тон): - Получаем п@зд@лей, выходим из автобуса и ждём следующий.
    Все оплатили.


    Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".
    На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".
    На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".
    На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".
    На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".


    Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
    - А "Калгон" вы мне дадите?
    - А зачем вам "Калгон"?
    - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!


    Захватить мир - полдела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров.


    - Ты можешь хоть сейчас помолчать и не рассказывать свои идиотские анекдоты!
    - Почему?
    - Потому что я так никогда не кончу!..

    - Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

    - Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и всё время чёлку убирала!
    - Интересно, что же у неё было написано?
    - Педаль тормоза посередине!


    В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла. Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
    На днях разыгралась эпическая драма.
    Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под "ленточкой"...


    И крикнул богатырь могучий:
    - Выходи, чудище поганое!
    И ответило чудище поганое:
    - Извините, мне только через две остановки выходить..


    Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.


    Жена мужу:
    — Зай, я не сдала на права.
    Муж: —В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
    Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.


    У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.


    С человеком нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик.

    Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

    Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в соцсети и лайкнула его по голове сковородкой.

    - На Новый Год купил горящую путевку на Бали
    - Ну, и как там, понравилось?
    - Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "е"


    Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.


    50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

    Прокомментировать:


  • heller
    Участник ответил
    немного для Славы
    немного о милых насекомых
    о ремонте дорог
    о работе...

    Прокомментировать:


  • Григорий
    Участник ответил
    Умирает старый богатый еврей. У кровати собрались многочисленные кандидаты на наследство .Пришел нотариус составить завещание. Все стоят,ловят каждое слово.А умирающий еле шепчет нотариусу
    -Как пишется ни-ко-му? Вместе или раздельно?
    -Вместе.
    -А ни-....у-я?

    Прокомментировать:


  • Yury 72
    Участник ответил
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1.jpg
Просмотров:	1
Размер:	51.7 Кб
ID:	3727825Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	2.jpg
Просмотров:	1
Размер:	34.7 Кб
ID:	3727826Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	3.jpg
Просмотров:	1
Размер:	52.1 Кб
ID:	3727827Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	4.jpg
Просмотров:	1
Размер:	45.6 Кб
ID:	3727828Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	5.jpg
Просмотров:	1
Размер:	36.2 Кб
ID:	3727829Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	6.jpg
Просмотров:	1
Размер:	36.8 Кб
ID:	3727830Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	7.jpg
Просмотров:	1
Размер:	26.0 Кб
ID:	3727831Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	8.jpg
Просмотров:	1
Размер:	30.0 Кб
ID:	3727832Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	9.jpg
Просмотров:	1
Размер:	33.0 Кб
ID:	3727833

    Прокомментировать:


  • Yury 72
    Участник ответил
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	256899.jpeg
Просмотров:	1
Размер:	34.1 Кб
ID:	3727809Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	862716.jpg
Просмотров:	1
Размер:	34.2 Кб
ID:	3727810Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	890130.jpg
Просмотров:	1
Размер:	32.9 Кб
ID:	3727811Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1334689531_65578733_kazhdomu-svoyo.jpg
Просмотров:	1
Размер:	32.3 Кб
ID:	3727812Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	f_65455.jpg
Просмотров:	1
Размер:	76.7 Кб
ID:	3727813Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	f_65463.jpg
Просмотров:	1
Размер:	61.5 Кб
ID:	3727814Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	f_65465.jpg
Просмотров:	1
Размер:	77.6 Кб
ID:	3727815Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	kevat_saapui.jpg
Просмотров:	1
Размер:	131.8 Кб
ID:	3727816Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	юмор-фото-прико&#.jpeg
Просмотров:	1
Размер:	89.2 Кб
ID:	3727817

    еще

    - - - Добавлено - - -

    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	8marta-0013.jpg
Просмотров:	1
Размер:	31.5 Кб
ID:	3727818Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	8marta-0022.jpg
Просмотров:	1
Размер:	30.6 Кб
ID:	3727819Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	8marta-0028.jpg
Просмотров:	1
Размер:	63.3 Кб
ID:	3727820Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	luchshie-_prikolnie_i_krasivie_kartinki_na_8_marta_30_foto.jpg
Просмотров:	1
Размер:	99.7 Кб
ID:	3727821Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	tn.jpg
Просмотров:	1
Размер:	78.3 Кб
ID:	3727822Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1299587412_1299439333_01_resize.jpg
Просмотров:	1
Размер:	89.1 Кб
ID:	3727823Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1299589101_8_marta_demotivators_09.jpeg
Просмотров:	1
Размер:	84.3 Кб
ID:	3727824
    еще
    Последний раз редактировалось Yury 72; 06.03.2015, 09:08.

    Прокомментировать:


  • Peskar
    Участник ответил
    "Довыделывались".

    Прокомментировать:


  • Паша Эмильевич
    Участник ответил
    стишки-пирожки

    однажды лебедь рак и щука
    взялись везти с поклажей воз
    и получили пять условно
    за ввоз
    © filipolya

    застывшей музыкой считают
    архитектуру и у нас
    традиция жива в народе
    слова на музыку писать
    © B0JI

    в поход супруга провожая
    зухра всплакнула на плече
    смахнула с кителя пылинку
    прошлась шлифовкой по рогам
    © софья бреннер

    отсель грозить мы будем шведу
    сказал с карниза карлосон
    и потянул рукой завязки
    кальсон
    © Вороныч

    скрестил арбуз со спаниелем
    теперь полоски цвета беж
    и грустными глядит глазами
    не ешь
    © B0JI

    да кто сказал что годы старят
    ты посмотри на ильича
    © vereschagin

    олег вобрал в себя два слога
    две гласных и согласных две
    не многим в жизни удается
    в четыре буквы жызнь вместить
    © zajushka

    живёт в тибете клан бигфутов
    отец сынишка лет пяти
    и мать его как говорится
    йети
    © murmurella

    как делать кувырок покажет
    на матах опытный физрук
    как делать табурет научит
    на матах старый трудовик
    © kingpest

    приличней на каком свиданьи
    на первом или на втором
    любимой показать то место
    где предыдущих закопал

    в биноколь глядя буратино
    сказал с улыбкой красота
    а лесовоз горел и падал
    с моста
    © Вороныч

    олег в компании спокойно
    два литра водки выпить смог
    и быстро беспокойно третий
    пока все вышли покурить
    © Михаил Гаевский

    глеб робин гуд наполовину
    он лихо грабит богачей
    но раздавать то что награбил
    пока не получается
    © 0331

    уж вечер произнес аркадий
    захлопнул пруста снял очки
    с ножом спустился в подворотню
    и стал лоха с мобилой ждать
    © wildlemming

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    - Минет сколько стоит?
    - 50 баксов.
    - А чо так дорого?!
    - А ты бы за сколько сделал?

    Прокомментировать:


  • Tuchka
    Участник ответил
    Ага. И подпись, Михалыча: Уруру. :)

    Прокомментировать:


  • Rammstein
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • К9
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги,
    а также совершили три выхода в открытый космос.
    Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.


    Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
    - У вас недержание?
    - А как вы узнали?!
    - А у вас молния на брюках заржавела...


    Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.


    Поспорила с мужем на золотую цепочку ,что похудею за месяц на на пять килограмм.Прошла неделя . Подошла к зеркалу, посмотрела. Ну не идёт мне золото, ну не идёт.


    — Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! » — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »


    — Ну и пузо ты отрастил!
    — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.


    — Откройте! ЦРУ!
    — Не открою! Цри за дверью!

    Прокомментировать:


  • Peskar
    Участник ответил
    Встретились два молодых гусара:
    — Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
    — Скоро, бл-я, на бал.
    Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".


    Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.


    Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
    Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
    Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
    А потом говорит:
    — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
    Мужик, обалдев:
    — А как вы догадались, вы же в таком заведении...
    Пациент:
    — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!


    — Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
    — К чему бы это, Холмс?
    — Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!


    Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
    — Привет! Че делаешь?
    — За колбасой пошла.
    — Не поздновато ли?
    — А у меня холодильник круглосуточно работает! . .


    Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.


    Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .


    Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
    — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
    Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
    Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
    Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
    — Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

    Прокомментировать:


  • Peskar
    Участник ответил
    Согласен, полностью епанутая.:D

    Прокомментировать:


  • Монгол
    Участник ответил
    https://www.facebook.com/video.php?v=1543671085883907

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X