Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Yury 72
    Участник ответил
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1.jpg
Просмотров:	1
Размер:	51.7 Кб
ID:	3727825Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	2.jpg
Просмотров:	1
Размер:	34.7 Кб
ID:	3727826Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	3.jpg
Просмотров:	1
Размер:	52.1 Кб
ID:	3727827Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	4.jpg
Просмотров:	1
Размер:	45.6 Кб
ID:	3727828Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	5.jpg
Просмотров:	1
Размер:	36.2 Кб
ID:	3727829Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	6.jpg
Просмотров:	1
Размер:	36.8 Кб
ID:	3727830Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	7.jpg
Просмотров:	1
Размер:	26.0 Кб
ID:	3727831Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	8.jpg
Просмотров:	1
Размер:	30.0 Кб
ID:	3727832Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	9.jpg
Просмотров:	1
Размер:	33.0 Кб
ID:	3727833

    Прокомментировать:


  • Yury 72
    Участник ответил
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	256899.jpeg
Просмотров:	1
Размер:	34.1 Кб
ID:	3727809Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	862716.jpg
Просмотров:	1
Размер:	34.2 Кб
ID:	3727810Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	890130.jpg
Просмотров:	1
Размер:	32.9 Кб
ID:	3727811Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1334689531_65578733_kazhdomu-svoyo.jpg
Просмотров:	1
Размер:	32.3 Кб
ID:	3727812Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	f_65455.jpg
Просмотров:	1
Размер:	76.7 Кб
ID:	3727813Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	f_65463.jpg
Просмотров:	1
Размер:	61.5 Кб
ID:	3727814Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	f_65465.jpg
Просмотров:	1
Размер:	77.6 Кб
ID:	3727815Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	kevat_saapui.jpg
Просмотров:	1
Размер:	131.8 Кб
ID:	3727816Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	юмор-фото-прико&#.jpeg
Просмотров:	1
Размер:	89.2 Кб
ID:	3727817

    еще

    - - - Добавлено - - -

    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	8marta-0013.jpg
Просмотров:	1
Размер:	31.5 Кб
ID:	3727818Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	8marta-0022.jpg
Просмотров:	1
Размер:	30.6 Кб
ID:	3727819Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	8marta-0028.jpg
Просмотров:	1
Размер:	63.3 Кб
ID:	3727820Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	luchshie-_prikolnie_i_krasivie_kartinki_na_8_marta_30_foto.jpg
Просмотров:	1
Размер:	99.7 Кб
ID:	3727821Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	tn.jpg
Просмотров:	1
Размер:	78.3 Кб
ID:	3727822Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1299587412_1299439333_01_resize.jpg
Просмотров:	1
Размер:	89.1 Кб
ID:	3727823Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1299589101_8_marta_demotivators_09.jpeg
Просмотров:	1
Размер:	84.3 Кб
ID:	3727824
    еще
    Последний раз редактировалось Yury 72; 06.03.2015, 09:08.

    Прокомментировать:


  • Peskar
    Участник ответил
    "Довыделывались".

    Прокомментировать:


  • Паша Эмильевич
    Участник ответил
    стишки-пирожки

    однажды лебедь рак и щука
    взялись везти с поклажей воз
    и получили пять условно
    за ввоз
    © filipolya

    застывшей музыкой считают
    архитектуру и у нас
    традиция жива в народе
    слова на музыку писать
    © B0JI

    в поход супруга провожая
    зухра всплакнула на плече
    смахнула с кителя пылинку
    прошлась шлифовкой по рогам
    © софья бреннер

    отсель грозить мы будем шведу
    сказал с карниза карлосон
    и потянул рукой завязки
    кальсон
    © Вороныч

    скрестил арбуз со спаниелем
    теперь полоски цвета беж
    и грустными глядит глазами
    не ешь
    © B0JI

    да кто сказал что годы старят
    ты посмотри на ильича
    © vereschagin

    олег вобрал в себя два слога
    две гласных и согласных две
    не многим в жизни удается
    в четыре буквы жызнь вместить
    © zajushka

    живёт в тибете клан бигфутов
    отец сынишка лет пяти
    и мать его как говорится
    йети
    © murmurella

    как делать кувырок покажет
    на матах опытный физрук
    как делать табурет научит
    на матах старый трудовик
    © kingpest

    приличней на каком свиданьи
    на первом или на втором
    любимой показать то место
    где предыдущих закопал

    в биноколь глядя буратино
    сказал с улыбкой красота
    а лесовоз горел и падал
    с моста
    © Вороныч

    олег в компании спокойно
    два литра водки выпить смог
    и быстро беспокойно третий
    пока все вышли покурить
    © Михаил Гаевский

    глеб робин гуд наполовину
    он лихо грабит богачей
    но раздавать то что награбил
    пока не получается
    © 0331

    уж вечер произнес аркадий
    захлопнул пруста снял очки
    с ножом спустился в подворотню
    и стал лоха с мобилой ждать
    © wildlemming

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    - Минет сколько стоит?
    - 50 баксов.
    - А чо так дорого?!
    - А ты бы за сколько сделал?

    Прокомментировать:


  • Tuchka
    Участник ответил
    Ага. И подпись, Михалыча: Уруру. :)

    Прокомментировать:


  • Rammstein
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • К9
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги,
    а также совершили три выхода в открытый космос.
    Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.


    Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
    - У вас недержание?
    - А как вы узнали?!
    - А у вас молния на брюках заржавела...


    Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.


    Поспорила с мужем на золотую цепочку ,что похудею за месяц на на пять килограмм.Прошла неделя . Подошла к зеркалу, посмотрела. Ну не идёт мне золото, ну не идёт.


    — Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! » — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »


    — Ну и пузо ты отрастил!
    — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.


    — Откройте! ЦРУ!
    — Не открою! Цри за дверью!

    Прокомментировать:


  • Peskar
    Участник ответил
    Встретились два молодых гусара:
    — Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
    — Скоро, бл-я, на бал.
    Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".


    Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.


    Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
    Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
    Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
    А потом говорит:
    — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
    Мужик, обалдев:
    — А как вы догадались, вы же в таком заведении...
    Пациент:
    — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!


    — Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
    — К чему бы это, Холмс?
    — Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!


    Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
    — Привет! Че делаешь?
    — За колбасой пошла.
    — Не поздновато ли?
    — А у меня холодильник круглосуточно работает! . .


    Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.


    Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .


    Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
    — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
    Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
    Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
    Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
    — Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

    Прокомментировать:


  • Peskar
    Участник ответил
    Согласен, полностью епанутая.:D

    Прокомментировать:


  • Монгол
    Участник ответил
    https://www.facebook.com/video.php?v=1543671085883907

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.


    Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п@здит!



    Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка бл@дь, к столу привязана..!


    Однажды ученик спросил у Мастера:
    — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
    — А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.

    - У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
    - Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

    Маленький медвежонок спрашивает маму.
    - Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
    - Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.

    Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто ещё не всё понимает

    В одесской поликлинике:
    - Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете,
    у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
    - Как это не было? А вы сами-то откуда?
    - Я - из Бердичева!

    Говорят, что рыба полезна для мозга.
    Не знаю.
    Я и селедкой лоб натирал, и карася к голове прикладывал...

    Редкий оппозиционер дойдет до середины Москва-реки

    Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.

    В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

    Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
    - Против чего?
    - Против нашей воли!

    Доброе утро занесено в Красную Книгу.

    Дед Мазай любил народ лесной,
    а ещё в делах он был не промах,
    потому что каждою весной
    экономил деньги на патронах.

    Король целует королеву
    под кринолин рукой скользя
    и вдруг нащупал явный признак
    ферзя


    Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.


    Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.


    Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!


    - Как проводите выходные?
    - По принципу "пассатижи".
    - Это как?
    - Перекусили - и дальше себе лежим.

    Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
    1) И чё?
    2) Сам понял, что сказал?
    3) Обоснуй!


    У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нем залетали.

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
    - Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
    - Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
    - Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!



    Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует!
    Простите, это точно бритва?

    В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись.
    Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи.

    Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

    Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".

    Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.


    Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

    Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
    Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

    Цыганский карась порвал сети и украл мангал на котором его хотели приготовить.

    Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
    "Двери не закрывать! Ждем проституток"...


    Шла Саша по шоссе и сосала сушку.Сосала бы, чего нибудь другое , ехала бы на машине.


    Маша теперь по шоссе не ходит,
    Сушки закончились, годы прошли.
    Зато Порш Кайен уверенно водит-
    Уроки детства на пользу пошли


    У русского человека две проблемы:
    доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

    Прокомментировать:


  • Михалыч
    Участник ответил

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X