-
[QUOTE=Биг-Мен;2022951]- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем
вчера
Поднял настроение!!!!Прокомментировать:
-
- Руки женщины должны дрожать от подаркоа, ноги от секса, а сердце
от любви !
- А тебя, любимая не разорвет от резонанса ?
- А поцеловать ?
- Куда ?
- Под хвостик !
- В ..опу что ли ?
- В шею, тормоз ! На голове хвостик !
Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов.
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!
Всем хороших выходных!
На рыбалку уехал...Прокомментировать:
-
-
Объяснительная
Так уж вышло, работаю в сфере грузоперевозок и водители у нас попадаются разные и не без чувства юмора, хотя по интонации написания и стилистики получается настоящий хорор :D
Прокомментировать:
-
А одну страницу взад посмотреть?Сообщение от andrei.g1979 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
- Доктор; я страдаю от недосыпа...
Доктор, доставая пакетик:
- Так давайте я Вам досыплю...
Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
- Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?
- Не было.
- У вас были хорошие отношения в коллективе?
- Да.
- Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?
- Да.
- С финансовой точки зрения также было все в порядке?
- Да.
- То есть, вас все полностью устраивало?
- Да.
- Почему же вы оттуда ушли?
- По амнистии.
Я слышал, ты в футбол играешь?
— Уже третий год!
— Сколько голов?
— Уже сотни три.
— Ты лучший бомбардир?!
— Вообще-то я вратарь.
Четверговый боян:
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник.
Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница.
Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресенье. Потому что в воскресенье
завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.Прокомментировать:
-
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и через пару часов очень пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Жена мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
- Прям, как в сорок первом...
Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику.Прокомментировать:
-
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем
вчера
В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.
Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»
— Ну и что, что бросил! Зато как матросил!
У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?
— Подсудимый, объясните, почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
— Я художник, я так вижу.
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.Прокомментировать:
-
Грустный анекдот
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.Прокомментировать:
Прокомментировать: