Сообщение от 74sergz
Посмотреть сообщение
-
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая, в :):):):), моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, от дочери чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток написал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) У собачки чумка
2) Жена недавно переболела гонореей
3) В машине поршневую давно надо-бы поменять
4) Ваша дочь на 3-ем месяце беременности
5) А еще у Вас туалет очень узкий!
- ???
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену.Прокомментировать:
-
Ветку не курил, может повторюсь
Олимпиада. В финал по борьбе выходят НАШ и американец. Тренер нашего инструктирует: ты его не бойся, побороть его можно, но есть у него один прием - захват, ЗАМОК называется, ну так вот, только не попади в замок, тогда не видать нам золота, вообщем действуй так мол и так. Спортсмен говорит, понял, мол, тренер, постараюсь в замок не попасть. Вышли на ринг, начался поединок. Борются. И тут американец нашего хлоп, и в замок. Тренер смотрит - хана мопеду, расстроился и потопал, грустный, в раздевалку. Раскупорил "Бульбашъ", сотку ляснул, вторую налил, тут слышит - Гимн Беларуси играет. Не может быть, он же в замок попал, выбегает из раздевалки, смотрит - наш на пьедестале стоит с золотой медалью радостный, флаг поднимается, гимн играет. Церемония закончилась, тренер к нему, как тебе удалось? Слушайте, тренер. Начался поединок, бораемся, и тут он меня хлоп, чувствую - попал в замок, скрутил он меня. Силы меня покидают, сплетенье рук, ног, и тут перед глазами ЯЙЦА. Выбора нет, из последних сил со всей дури я кусаю за яйца. Тренер, Вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца.Прокомментировать:
-
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился.
- - - Добавлено - - -
На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое достоинство, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я...Только по голове сильно не бейте...Последний раз редактировалось Любитель; 17.01.2015, 13:35.Прокомментировать:
-
Паша Эмильевич, Тогда - зачет!!!!!
Музыка - о, она много значит...
до сих пор про арфу в гробу ржу....Последний раз редактировалось megaheyzers; 16.01.2015, 14:55.Прокомментировать:
-
Это все под мелодию песенки Мамонтенка... Тогда в Размышлизмы не надо... Тогда в Поржать... )))Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
гы... уровень высокого воспитания и доля интеллигентности участников уменьшается экспоненциально количеству выпитого.... после потребления определенных объемов - пересечение точки невозврата необратимо ;) (хоть это уже из философских категорий - но вродь еще над этим поржать можно ;)_))) Если что - перемещайте в размышлизмыСообщение от Lawyer Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
ну почему же... случается... как правило свидетельствует о высоком воспитании и некоторой доле интеллигентности участников... )))Сообщение от megaheyzers Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Что самое характерное - вне зависимости от количества взятого изначально...Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Гы... Рыбалка - она потому и удается, что в те места по ночам такси не ездють ;)Прокомментировать:
-
По черной дороге, на белом такси
Лечу я в ближайший ночной магазин,
Ведь так не бывало ни разу,
Чтоб взяли достаточно сразу...Прокомментировать:
-
Все уже поржали, но забыть не успелиСообщение от Johny Посмотреть сообщение
"продам Акуня", кароче ;)Прокомментировать:
-
Маленький Мойша пришел из детского садика и жалуется маме:
- Меня в садике все обзывают евреем.
- Терпи, Мойша. Тебя и в школе будут обзывать, и в институте, и в аспирантуре будут говорить "у, еврей!" А когда ты совершишь открытие, тебя все назовут великим русским ученым.
Жена - мужу. - Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает - женщина, тр@хаться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
- Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу,
зайдёт, тут я его дрыном то и на@бну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. - Женщина, тр@хаться хотите?
- Да, хочу.
- Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр@хает, а не мою жену.
Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
Ты почему такой грустный?
- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала.
Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!
- Девушка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?!
http://savepic.org/6777053.gif :roll:
- - - Добавлено - - -
немного картинок.........6 ФотоПрокомментировать:
-
всё на уровне инстинктов ...))))))
а это просто подняло настроение на весь день...))))
Прокомментировать:
Прокомментировать: