а это просто подняло настроение на весь день...))))
-
всё на уровне инстинктов ...))))))
а это просто подняло настроение на весь день...))))
-
- Ты на её молиться должен был!!!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как нибудь по-другому...Прокомментировать:
-
Купил мужик шестой айфон красивый, дорогущий. Полюбовался и положил в задний карман джинсов. Садится в машину и тут слышит хруст . Мужик замер и говорит: " Боженька, пусть это будет позвоночник!"Прокомментировать:
-
Пришло письмо в налоговую:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что занизил в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов.
Если и сегодня не усну, то завтра наверное пришлю еще...
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне.
- Что то случилось?
- Я протрезвел.
- А ты меня не пугаешься,.. когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха.... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.Последний раз редактировалось Asaris; 15.01.2015, 14:36.Прокомментировать:
-
этот девайс походу производят "зеленые" или природоохрана.
что б после первой щуки сил хватило только на ерша :)Прокомментировать:
-
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да не кипяши ты! Я обуваюсь!
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликеро-водочный, а потом сразу какая-то :):):):):)...
Сейчас пытаются рулить экономикой в ручном режиме. А до этого тогда каким местом пытались рулить?
Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
По поводу новойт формы "Почты РФ"
- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.
Глядя на постоянно спящего премьера, понимаешь, что только он один в стране исправно платит налоги.
Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.Последний раз редактировалось Asaris; 15.01.2015, 11:28.Прокомментировать:
-
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Из-за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича "Черный квадрат" три месяца провисела вверх тормашками.
Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона: - Вот щас бы!!!
А если у вас праздники закончились раньше, чем деньги, то вы явно где- то не догуляли или недопили...
Праведный наркоман после смерти попадает в Вену, a праведный алкоголик- в Бухару.
- Милая, вызывай скорую! Я допился... у нас за дверью карлики с мешком...
- Дай им конфет!... Это ДЕТИ КОЛЯДУЮТ!!!...
- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
Кастрировали кота. Больше не орёт, зато танцует.
Храни печень смолоду, а пиво - в холодильнике.
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это бесполезно! " - отрезала Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все на*уй" - ответила Лень.
Салат «Оливье» многих знает в лицо.
левшу в деревне не любили
зайдёт на чай и был таков
а по избе всю ночь удары
подковПрокомментировать:
-
да какая в этом может быть политика, еслиб это было разовый случай, а так - это закономерность.... http://news.tut.by/kaleidoscope/431264.htmlСообщение от SHMALYAR Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Это точно... отпад... От некоторых меня так аж проблеваться потянуло.Сообщение от SHMALYAR Посмотреть сообщение
Анекдот сенни рассказали:
3 - я мировая. На оккупированной территории каратели ловят русского, еврея, белоруса. Вешают всех троих. Утром приходят к виселице . Снять и закопать. Похоронили русского, еврея. Доходит очередь до белоруса. Опаньки , а он живой оказывается!!!
Сняли, обступили все его: "Как так могет быть??? русский и еврей вон, умерли! А ты живой! КАК??? "
Отвечает: " Нуу, спачатку тиснула. Але ж потым звыкся."Прокомментировать:
-
Надеюсь к политике это не имеет никакого отношения. Некоторые комментарии просто отпад, мы с женой пацталом :D http://forums.tut.by/showthread.php?t=14185409Последний раз редактировалось SHMALYAR; 15.01.2015, 00:13.Прокомментировать:
-
Поликлиника УДП. Представил, как в сей кабинет заходит скрюченный ревматизмом псих...1 ФотоПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
пришли пугать олега черти
а дверь открыла им жена
те и ушли переглянувшись
ну на
© ЯКатюня
из двухнедельного запоя
в семью вернулся николай
и сразу тесно стало в кухне
и глебу в платяном шкафу
© ЯКатюня
я предлагаю мировую
сказал уставший президент
и добродушно улыбнулся
и мировая началась
© ethopmevoila
вы успокойтесь алевтина
негромко попросил маньяк
я сам в профессии недавно
не меньше вашего боюсь
© Vo_One
я замуж за тебя не выйду
и забери свое кольцо
вот так должна была ответить
ты мне пятнадцать лет назад
© Butigal
веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти
библиотекарь александра
увидев рваный переплет
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишинаПрокомментировать:
-
человек 50 желающих на такой стакан и можно организовать..
Прокомментировать:
Прокомментировать: