1 Фото
-
- Изя! И шо за лошадь… ты привел сегодня ночью в нашу хату?
- Ой, мама! Бросьте мне эти мансы…
- Какие, сына, мансы? По твоей милости…я всю ночь слушала «ржание» твоей кобылки! Тебе –то… шо: спит мама или нет…
- А я шо, не могу привести в свой дом - девочку? Это запрещено...
- Изя! Кончай мне этих штучек! Я всю ночь была, как в буденовской конюшне…
- Ой, мамаша, не давите мне на нервные точки…они и так все истрепались благодаря вашему соседству!
- Шо??? Прикрой свой фонтан и слушай в эту сторону! Где ты нашел эту деваху, у которой «шарики» спереди…перевешивают тухес сзади? Я понимаю, что грудь, это приятная весТчь для мужчины, но у этой красотки - два летающих балона!
Изя, тебе шо, не на чем спать? В нашем доме нет лишней подушки? Баба Фрида перещипала столько пуха …за всю свою жизнь, шо им можно было … накрыть всю Европу нежным облаком…
- Так, мамаша! Не перебивайте меня, пока у меня мысль зацепилась! Девочка, как девочка! И шо вы имеете против? Вспомните лучше своих невест, которых вы мне подсовывали! От одной только Миры…меня трясет до сих пор, как будто я засунул палец в розетку!
- Лучше бы ты засунул туда свой язык! Прошляпил ТАКУЮ невесту…Ее третий муж, как сыр в масле катается, а ты - до сих пор собираешь «макулатуру» со вторчермета…
- Не тошните мне на нервы, мама! Мне и без вашего участия с утра не очень сладко!
- Скажи мне честно, только смотри своей несчастной мамочке, в ее честные глаза: где ты откопал эту кобылу?
- В общежитии…
- Вей з мир! Шоб твой дед Давид увидел, какую курву…ты привел на его кровать…то он бы, таки потерял свою золотую челюсть!
- Мама, не заставляйте меня потеть! Ваш папаша, как только овдовел…и не таких приводил!
- Ша! Шаромыжник! Такое говорить на деда…
- Шо было, то было! Я то - помню!
- Изя! Не рви мое сердце в лоскуты. Мало того, что твоя некейва с «шарами» всю ночь ржала, как будто ты ее щипал за все, что мог поймать…так на ней были надеты такие брУки, моим врагам по восемь штук в каждые руки!
- И шо вам так не понравилось? Хотя без брУк мне было приятней…с ней общаться!
- Изя… на этой девочке были один к одному… кальсоны дяди Яши! Ты помнишь: розовые… с начесом!
- И что вы, мамаша, приЧепились?
- Да я видела, как ты кормил ее ночью жидким! Кто ночью – ест куриный бульон?
- Да?! А я, мама, видел прошлой ночью, как от вас уходил мужчина! И шо это за дядя? Скажите мне за этот расклад?
- Прикрой свой фонтан! Мужчина? Да…это был мой гинеколог…и шо?
- О! Таки гинекологи уже берут работу на дом? Или они на практике проверяют: правильно ли поставили все свои «штучки»…Прокомментировать:
-
А мы рыбачили однако
в начале января.
И эта рыба всех нас раком
Имела, честно говоря.
Вилейка, ночь, и ни поклевки.
Погода - штиль, и ни гу гу
Такой бесформенной издевки
Я вспомнить даже не могу.
Я эхолотил в каждой лунке.
Пищал прибор - ведь рыба есть!
Но поплавки стояли стрункой.
Вендеттой рыбья стала месть.
День, проведенный на рыбалке
В зачет, конечно не идет.
Но так обидно, елки-палки
Когда по зверски не клюет!
Нашел в нэте это))Прокомментировать:
-
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.
- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...
"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не произойдет!" Амаяк Акопян
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ...лять ищу.
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.Прокомментировать:
-
Молодая пара достала билеты на какой-то офигительный спектакль или концерт (действие происходит во времена Совка).
А у них маленький ребенок - с собой не возьмешь!
Ну начали обзванивать родителей, соседей, друзей и знакомых! - везде полнейший облом! Пригорюнились, тут им
позвонила бабулька:
- Ребятки, мы извиняемся, что не можем с правнучком посидеть, но дед же у нас умнейший человек, доцент, ептить!,
так вот он чаво придумал! У вас же есть проигрыватель, поставьте ребенку сказки, наденьте наушники, а сами смело
идите, с Богом, на шпектакель! Пока сказки на пластинке закончатся, он уснет, а в глядишь к тому времени и
вернетесь!
- Ой, бабуля-дедуля, спасибки, классная идея! Так и сделаем!
Сказано-сделано - собрались, а перед самым уходом мелкого спиногрыза загрузили в кроватку, поставили рядом
проигрыватель, надели наушники, запустили пластинку и спокойненько так, галопом понеслись в театр, дабы успеть
до 3 звонка!
Спектакль был офигенный! Наши родители в восторге возвращаются, делясь впечатлениями о шоу, сорри, тогда такое
слово было табу, - о спектакле, о игре актеров, о постановке, о том что "чаще надо ходить", да и вообще "ты
посмотри , какая кругом красота"!....
Заходят дамой - слышат стук и приглушенные стоны"хочу! Хочу! "Хочу!..." из комнаты ребенка! Забегают и видят
картину: ребенок стоит в наушниках и бьется лбом о стену и плача навзрыд повторяет "Хочу! Хочу! Хочу!"
Мама хватает малыша на руки успокаивает, а папашка снимает наушники и слышит: "Деточка, хочешь я расскажу тебе
сказку.?!... крк-крк! Деточка, хочешь я расскажу тебе сказку?!...крк-крк! Деточка, хочешь я расскажу тебе сказку?!"Прокомментировать:
-
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле...
Но я бухаю — я выбрал душу...
Алла прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год, достаточно бросить петарду в винегрет...
Посмотрел на себя в зеркало после праздников и понял, что нужно купить зеркало побольше...
Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда полиция накрывала сауну.
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
Мама спрашивает у дочки: — Чем будешь заниматься на Новый год?
Дочка отвечает: — Алкоголь, секс и оливье!
Мама: — ЧТО?
— Да шучу я, шучу! Какое оливье!
— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...
— Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
— Ну, да. Как часы и работает.
Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.
Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...
- А где твои новые джинсы?
- Выбросила.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В ЖОПЕ ЖАЛО...
- Все еще доверяешь людям?
- А что делать, люблю рисковать.
- Ваши достижения?
- 4 тёщи...
Мать пытается учить свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
Прокомментировать:
-
Жена:
Я у тебя как Золушка стираю, убираю, готовлю....
Муж в ответ:
Я ж тебе говорил, выйдешь за меня жить будешь как в сказке!
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке.
А нынче в химзащите.
И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
А когда ЧЕКУПИЛ вырастет, будет вас называть ПАПАДАЙ...Последний раз редактировалось Asaris; 12.01.2015, 14:49.Прокомментировать:
Прокомментировать: