- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах,
в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал.
Что ты сделаешь?
- Да пошли они все! В запой уйду!
- Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?
- Алло! Это ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпорейшен?
- (шепотом) Да. Я Вас слушаю.
- А почему шепотом?
- Я на уроке...
— Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше..
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "Урааа! Я наконец-то нашла эти дурацкие ключи!!!"?
— Ну да!
—Ты не видел, куда я после этого их положила?...
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
- А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зеленые рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это - заеб@сь.
-
Я только сейчас задумался как могла красная шапочка перепутать собственную бабушку с волком.
- - - Добавлено - - -
Сообщение от MAX Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- То ни одного, то сразу семеро: - задумчиво произнесла Белоснежка, расстегивая верхнюю пуговицу
- Девушка, хотите укусить чебурек?
- Офигеть, какой оригинальный подкат! И что, кто-то на это ведется?
- Э-э-э-эй, мне-то оставь немного!
Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
- А ты дырки обрежь, а остальное к туфлям пришей.
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
Я был приятно удивлён, узнав, что начальник по-арабски звучит МУДИРПоследний раз редактировалось Asaris; 02.04.2015, 14:40.Прокомментировать:
-
- Несвежий яд,подумала Джульета,
чуть-чуть не добежав до туалета...
похоже ты рождён в рубашке
в которой рукава узлом
Девки в озере купались,
Их надежды оправдались…
Мы все в любовной суете…
То мы не тех, то нас не те…
Стояла ночь, жене невмочь.
Увы, стояла только ночь...
«Вставай, проклятьем заклеймённый» -
Шипел в трусы один влюблённый...
Во мне была такая сила -
А ты взяла и откусила...
На ней же нет живого места
Рыдал от счастья некрофил
Я совершенно неконфликтный
Что вам козлам и докажу
Нет зрелища прекраснее на свете,
Чем фильм о том, как делаются дети.
Да погоди ты раздеваться!
Надень кольцо и распишись.
Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!
Я не хочу учить вас жизни-
Но вены резать надо вдоль.
Вы мне приснились в голом виде...
от вас, мадам, не ожидал…
Дом мог бы сделать полной чашей
Мешал наполненный стакан
Олег с утра опохмелившись,
вдруг вспомнил, что вчера не пил.
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?
Объявление.
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Простую воду пить невкусно. Вот если ее спиртом развести...
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать ДВА ЛИТРА жидкости.
Попробовал вчера... Похмелье жуткое...
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?"
Прям почками чувствую, этой весной распущусь!
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о???
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта можно довести!
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Люся?!!!
— С 1 апреля, любимая!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...
Затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...еще тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П*здец... Еб*нутая рыба.Прокомментировать:
-
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.
Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли",
перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?",
муж и кошка поднимают головы одновременно?
Фильмы делятся вот на такие бюджеты:
1.В кадре взрывается Мерседес.
2.В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3.В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах.Один другому говорит:
-Слышишь, Мерседес взорвался!
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Люблю людей,люблю животных,
Люблю соседей и бомжей,
Люблю стирать и пылесосить,
Что за таблетка? Дай ещё...
Не разлей вода, не рассыпь мука,не разбей стеклу, не сломай нога и другие таджикские напутствия в сборнике:"Не склони падежа".
Вам девушкам хорошо ,захотела есть, пошла и сварила.
Только в России , асфальт объезжают по обочине.
Первое время поживёшь у меня ,а утром поедешь домой.
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно
до сих пор живущий с вами...
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает
почти не возможное - она оставляет его в покое.
Если у женщины хороший муж - она гордится мужем. Если у мужчины хорошая жена - он гордится собой...
Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.
Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть,.... но и неплохо ошибаться
Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными
Нет такой проблемы, которую бы женщина не смогла бы создать.
Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...
Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями.
Муж жене - всегда друг, товарищ, любимый и гад.
Нельзя недооценивать силу... Слабой женщины...
Красивая женщина - это УЖЕ профессия.Прокомментировать:
-
Обижаете батенька, я рентгенолог, а не гинеколог. Я вижу насквозь, а не снаружи;):DСообщение от Budet Посмотреть сообщение
P.S.: к сожалению, силикон на снимках не виден
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
;):D 16 из 20 правильноСообщение от тоже заболел Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Спасибо, тоже мне сложный тест) 17 из 20))) мой опыт не вызывает сомнений)Сообщение от тоже заболел Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло?!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?Прокомментировать:
Прокомментировать: