Поржать

**Андрей (Новополоцк)** · 11.08.2009, 17:06

Боян, наверное, но понравилось....

У каждого места есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, В Америке - делать карьеру,
По Африке – хорошо путешествовать, По России- тосковать.

**Антоха** · 11.08.2009, 22:59

Бессонница крыльями машет в окне!
Не спиться, не спиться, не спиться бы мне!

**Биг-Мен** · 12.08.2009, 08:52

Солдат пишет домой из армии:
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

**Narik** · 12.08.2009, 10:09

http://life.bobr.by/index.php?show=19&st=6
Господа администраторы, на первый взгляд в этой ссылке ничего смешного, но поверьте пройдет неделя, две, может месяц, хотя многим нужны годы и многие читатели газеты "Бобруйское жицце" улыбнутся, а может и позвонят и угостят перцоффкой с раками.

пусть только позвонят - и мы докажем, что иногда они все-таки приезжают. И гораздо раньше чем через 1,5 часа.

Не трите этот пост. C уважением Нарик , Андрес_Л

"И все-таки они приезжают!"(Джордано Бруно)

**andres_l** · 12.08.2009, 10:24

Ссылка зачетная особенно последняя строчка, но:
мешок раков нам не светит потому что в соответствии с пунктом 128 Правил, рыболовам разрешается лов раков не более 30 штук в сутки. Так что если принесут мешок можно смело звонить куда следует, но они никогда раньше чем через 1.5 часа не приезжают

"И все-таки они приезжают!"(Джордано Бруно)

**STEPANYCH** · 12.08.2009, 13:08

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

**parfenon** · 12.08.2009, 14:25

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же х#йня!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 11125061p.jpg
Просмотров: 1349
Размер: 24.5 Кб
ID: 3358169

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: нев.jpg
Просмотров: 1332
Размер: 27.6 Кб
ID: 3358170

**Швейк** · 12.08.2009, 15:46

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

К9 · 12.08.2009, 16:32

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.
=============================
- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D..... во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?!
=============================
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, кoзёл, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

**Пузо** · 12.08.2009, 20:01

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу
шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру.
Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер
говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая
женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо
зарплаты, ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий
отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что
рабочий уже вступил! в интимные отношения посредством речевых органов с
директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене
завод со всеми его планами

**Bobr** · 12.08.2009, 20:29

Вспомнилась и стория с нюансами перевода в советское время, когда на завод "Электрощит" приехала зарубежная делегация. Представляете, какую ассоциацию вызывало название завода у зарубежных коллег (Электро-shit). Впрочем, продукция соответствовала названию завода :)

**andres_l** · 13.08.2009, 08:12

всего пару человек))))))))))))))))))))))))))) +ящек перцофки

**Биг-Мен** · 13.08.2009, 08:25

Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне
Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то :):):) и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к
чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За :):):):) тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..я?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не
познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю…
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь…
- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?…

**мЫша** · 13.08.2009, 08:25

**STEPANYCH** · 13.08.2009, 08:46

-Ты кто?
-Спящая красавица.
-А чего такая страшная-то?
-Только проснулась.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: