Поржать

Биг-Мен,
Причем в оригинале гораздо артистичней ;)

К чертям пусть летят сотни планов!
Не стоит искать в них дефекты!
У женщин вообще нет изъянов!!!
У ЖЕНЩИН - одни СПЕЦЭФФЕКТЫ!!!

И уносят меня, и уносят меня,
в цветную звенящую хрень
три белых коня, два красных слона,
пингвин, бегемот и олень

Смотрясь весьма солидно и серьезно
Под сенью философского фасада,
Мы вертим полушариями мозга,
А мыслим - полушариями зада.

рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок

О, сколько нам открытий чудных
Готовит русской водки дух!
Коньяк - источник мыслей мудрых,
И пиво - лучший водки друг!

Целый день болит живот,
И понос неудержимый.
Зря, наверно, целовал песок,
По которому ты ходила.

Интеллигентная училка
Так матюкнулась, в люк упав,
Что местный пожилой сантехник
В блокноте что-то записал.

седых детей несло по кругу
на спинах взмыленных кобыл
про них нетрезвый карусельщик
забыл

Красавица в гробу хрустальном
молчит не какает, не ест
одна из самых идеальных
невест

Олег на свингерской тусовке
был неприятно поражен
когда пришли все остальные
без жен

а чтоб тебе не показалась
малиной жизнь твоя адам
я ей в уста вложу два слова
не дам

Как хорошо сегодня в морге,
Прохладен, чист его уют,
Все портят только практиканты-
Блюют

Геннадий укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты:
- Ага, конечно...


Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале..


- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.


Врага надо стрелять, а не пугать.
Вино надо пить, а не бухать.
Друзей надо ценить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не прос..ать!


Умные мысли часто проследуют меня, но я быстрей.

Интересно,сколько сгорает калорий, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь.

-Девушка, ваши документы.
-Вот.
-А где техпаспорт.
-Каких тех? Я одна еду!

Как???

ну, у нас прозаики сами того не зная очень быстро становятся поэтами, некоторые на их стихах даже вырасти успевают.....

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах.
Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки.
Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...


Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например,
три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.


В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».


Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз.
Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...


Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупа чупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок:
— Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж: — Наташа! Честное слово, ходили в магазин!



Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г..вно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда г..вно?
Дедушка в ответ: — Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал без вести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а г..вно-то откуда?
— А я почем знаю, нас..ал кто-то.


Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует..


Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело. . . Забыла я, куда его положила. . .


Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Раньше думала, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Мало кто знает лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она и не светилась особо....

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."… из трех букв…
как-то Ева не сразу в голову пришла.

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.

В жалобной книге парикмахерской:
-Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!

За неимением трески, ставриду тоже можно трескать.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую

– Официант! Всем шампанского за мой счёт!
– Но вы же здесь один!
– Я знаю.

Слава богу что глобус выиграла, а то боюсь нас бы ждал роман "Тайна Овального кабинета Большого хрустального глобуса":o

Он же ж проЗАИК больше, видно роман дописывает "Как МЫ добывали БХГ в тяжёлых боях с немецко-фашистами и белофиннами во имя Родины":D

Да... стихи... ((

Сам собой пришел на ум ответ в стиле Гаврилиады:


Любила наша Даша лыжи,
Любила так же пострелять,
И вот за это получила,
Медалей золотых штук пять.

Рыдает Нойса, плачет Кайса,
СоукалОва "под столом",
Вот это "сЦуко" наградили,
Таким отборнейшим стихом!

поржать - с союза типа песателей.... а Даша, да, молодец.... стихосложением не чергинец занимался, часом?

Мощщщно завёрнуто!!! Никифор Ляпис-Трубецкой со своей "Гавриллиадой" нервно курит в сторонке...А.С Пушкин в гробу совершил "двойной тулуп" и "тройной ритбергер"...:p

Союз писателей Беларуси поздравил Дарью Домрачеву с победой

Пусть помнит Нойнер, знает Кайса,
Пусть Соукалова учтет:
Хрустальный глобус долго-долго
Из Беларуси не уйдет!

Спасибо, дорогая Даша
За супер ''золотой'' сезон!
За то, что ты-родная! Наша!
За то, что our Bela Russia
Так сильно любит биатлон!

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?!
- Нет, занавески. Мне они от бабушки достались.


Вовочка питає маму:
— Мамо а де мене знайшли?
— Ну тебе ми знайшли в капусті.
— А Петрика де?
— А Петрика в пшениці.
— Ну а Василя?
— В буряках.
— О мамо то вас по всьому городу тягали!

Я часто лаюсь матом.. соромно, ****ять, соромно.

- Ви з комп'ютером на "ти" чи на "ви"?
- Я з комп'ютером на "**** твою мать"!



- Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда они даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, **** бешеная?!
- Не перебивай..

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте
после Израиля...

Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на неё и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я минус 3кг...
Муж плюс 5 кг.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!

-Дорогая, что ты делаешь? - Заливную рыбку. -А ты, что умеешь? -А то, кусочек рыбки, глоточек пива.

Уважаемый Малахов!
У мужа были бородавки на яйцах. После вашего рецепта они исчезли... а бородавки ОСТАЛИСЬ!...

Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины...

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

— Сема, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей и все-таки выжил!
- Сочувстую. Мне пяти лет хватило, чтобы ее выжить.

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

- Мадам, а может мы с Вами как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

Бабушка подарила внучке набор доктора, коты спрятались сразу...
Дедушка не успел.