Когда Дуся завязала с дауншифтингом и вернулась в Москву, она привезла с Филиппин камагру.
Это не то, что вы подумали, вовсе никакое не КВЗ, а аналог виагры, производящийся в виде фруктового желе в порционных пакетиках.
И вот вернувшись в родные пенаты Дуся решила испробовать камагру на очередном бойфренде. Справедливости ради скажу, что с его согласия.
Эксперимент был запланирован на выходные, что разумно. Соответствующий антураж, романтик, свечи и новое кружевное белье.
Что я могу сказать. Всего лишь треть пакетика привела к повторению всех поз Камасутры, придумыванию новых поз, вывиху плеча, вывиху пальца, множественным мозолям, а действие не прекращалось. Выходные были потеряны. Причем безвозвратно. Бойфренд тоже был потерян и растерян, он не ожидал, что романтичное начало доведет практически до травмопункта.
Когда здоровье Дуси достигло критического минимума, она села на пол и сказала своему бойфренду : "давай уже усыпим тебя, чтоб не мучился!"
-
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Они тоже приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
- Правильно, х*ли он его не починил за две недели-то?
В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.
В столичных стриптиз-клубах некому выступать: сессия.
— Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж.
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично.
— Виталя, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Лена, ты такая жалкая!
Муж жене: «Деньги в кармане, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »!
Поймал Герасим золотую рыбку. В итоге три коровы.
В психиатрии самое главное — первым надеть халат.
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!
Тытамскембля — древнегреческая богиня ревности.
— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки садитесь и шейте!
— Изя, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
Есть женщины в русских селеньях!
Но лживой молве вопреки,
Поведать хочу без стесненья
Какие там есть мужики.
Топориком срубит избёнку,
И им же старушку пришьёт.
Утопит в пруду собачонку,
И гайки с путей унесёт.
Он рыбу взрывчаткою глушит.
Тоску свою глушит вином.
Крестясь, он и церковь разрушит,
Крестясь, восстановит потом.
Он бабу галантно пропустит
Горящую избу тушить.
При этом мужик не упустит
За бабу свою «пропустить».
А если та баба, к тому же,
Коня на ходу усмирит,
Её, как положено мужу,
Он ласково обматерит.
И всех русофобов поганых,
Хоть тем пристыдить я готов:
Что в ихних краях иностранных
Нет русским под стать мужиков.
Ведь там отличить не умеют,
«Была, ни была» от «авось».
И как «трын-траву» косят-сеют,
Они не слыхали, небось.
Да разве же им догадаться,
Хоть жрут себе виски и ром,
Что можно и колом чесаться,
Но только когда грянет гром.
Омары, японское «суши»
И прочая там ерунда!
Вот чем околачивать груши –
Они не поймут никогда!
А русский мужик всё умеет.
И в душу, и в Бога, и в мать.
Россию спасать от евреев,
Царя заодно расстрелять.
А если случится веселье,
Иль грянет беда на поля,
Нет друга вернее в похмелье,
И нету его опосля.
И пусть он свой дом не достроил,
И древо не каждый взрастил,
Но в редкие дни меж запоев
Подобных себе народил.
А вы бы ещё поглазели,
На баб, что у тех мужиков,
Матроны – не то, что мамзели,
Замечу я без дураков.
Скажите мне: «фрау» иль «леди»,
Уж не говорю про «мадам»,
Пойдут ли в тайгу на медведя,
Дав волю блудливым рукам?
С ментальностью западной, узкой
Им вряд ли понять на веку,
Что всё по плечу бабе русской,
И по херу всё мужику.
И верю я, Русь возродиться!
Пусть русский мужик не Джеймс Бонд,
Но Родина вправе гордиться
За свой золотой генофонд.Прокомментировать:
-
Жигулист, есть малеха . HIMIK наверное лучше знает, раз написал. " Самое главное самому уйти от биг-мена"Прокомментировать:
-
Сасцал....:mrgreen:Сообщение от владимиров Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Наверно не встречу? Глаза плохо видят да и здоровье уже не то что было.......Прокомментировать:
-
Штукарь, ну если ржать..........то встретил за 350 км от Минска-). Самое главное самому уйти от биг-мена-)Прокомментировать:
-
Если встречу Биг Мена на просторах Западной Двины, то он от меня трезвым не уйдет.Прокомментировать:
-
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал..., вот это было неудобно!
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку
грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.
Каждый ребенок знает, сколько примерно ..издюлей, стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий.
- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: "Слегка озабоченный неврастеник".
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня!
Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени....
Больше всего мне нравится любоваться. Не важно - чем. Лишь бы работой не отвлекали.
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
---Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
---Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спeр...
Рыцарь без траха не может быть без упрека.
Надпись в женском туалете кровью... УРА!
Женщина может всё... Но не под каждым.
Картавые после смерти попадают в гай.
Хорошим ладошкам и сиськи радуются.
Счастье не пи@дец, само не приходит.
- Ты почему не бреешься?
- У меня нет девушки, чтоб бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
- Лен!!! Чем занимаешься?....
- Радуюсь жизни......
- Жрешь что ли?...
- Да...
— Закрываю глаза:
— Шум прибоя… свобода…
— Открываю глаза:
— Вентилятор. Работа.8 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 10.06.2015, 09:59.Прокомментировать:
-
Сеновал, коньяк, боржоми
И партнерши нежный взгляд,
А ведь не был с ней знаком я
"Триста грамм тому назад"
Живу выпиваючи.
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
— Пошел к врачу, врач говорит: «Я тебе назначаю пить железо...»,
пришел домой, пропил железную кровать, лучше не стало...
У тебя муж кто по специальности?
-Алкоголик.
-Но это не специальность.Это увлечение.
-Не скажите,он к этому очень серьёзно относится..
Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
— Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец — еврея нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
— Ну где этот пейсатый?
— А он домой ушел.
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе , жизненные пути затем разошлись.
Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить
кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за
охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот баксов тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.
Боря везет Фиру на авто в театр. Вдруг, сворачивает в парк, останавливается в кустах, начинает горячо приставать к спутнице.
- Боря! Ты таки с ума сошел, что ты делаешь?! Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, a тут - дело случая.
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
Молодая мать жалуется подруге:
- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал
воспитательнице, что его зовут "Серёжа Заколебал"!Прокомментировать:
Прокомментировать: