Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 363 413 453 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 473 513 563 963 1463 2273 template Следующая
 
  • Страница из 2,273
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #6932
    Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
    Но… ругается очень.
    — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
    Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
    Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
    — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
    Мужик , растроганно:
    — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, ещё тише:
    — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

    Комментарий

    • #6933
      только почему-то рыдать хочется

      Приходит мужик в ветеринару с кошкой и говорит:
      -Доктор, я не могу понять , почему моя кошка каждых три месяца рожает котят. Дома у меня всё закрыто, на улицу она не выходит, как такое может быть?
      Ну ветеринар осмотрел кошку вдоль и поперёк раз 20.
      -Да нет в ней ничего аномального, не может быть такого. Ну поехали к вам домой посмотрим.
      Приехали к мужику домой, а там действительно, окна закрыты, двери на замках, балкон опечатан, ни одной щели вобщем.
      Зашли на кухню, ветеринар и говорит:
      -Да, действительно, закрыто всё, аномалия какая-то впрямь...
      И в этот момент здоровый чёрный кошак прыгает откуда-то с холодильника на стол. Доктор хватает за шкирку и кричит на мужика:
      -Вот же кот, в нём вся и причина!
      А мужик так, закусив губу, чуть сдерживая слёзы и дрожащим голосом:
      -Доктор, да как вы могли подумать, он же её брат....

      Добавлено через 10 минут
      Волнующаяся мама

      Сынок не любитель ночных клубов - любит ночью спать, а не тусоваться, но как-то его пригласили в найт-клуб - за ним пришлось друзьям заехать, чтобы мама посмотрела в глаза тому, кому доверяет своего мальчика.
      - Ты на всю ночь?
      - Что ты, мама, около часа ночи буду дома.
      - Что за клуб?
      - Называет, я записываю.

      В час ночи сына нет дома. Звоню на мобилу:
      - Сына, ты скоро?
      - Не волнуйся, скоро выезжаю.
      Через полчаса перезваниваю. Гудки длинные - значит, не в метро. Трубку не берет. По интернету нахожу телефон клуба. Звоню.
      - Скажите, у вас народа много?
      - Нет, совсем нет...
      - Я бы хотела позвать к телефону сына - называю, описываю - самый красивый, понятно...
      Минут через пять отвечают:
      - Вы знаете, такого в зале нет...
      - А вы к каждому столику подходили?
      - Конечно...
      - Извините...


      Думаю пять минут, звоню в милицию:
      - А какому подразделению принадлежит клуб такой-то?
      Отвечают.
      Звоню в нужное отделение милиции:
      - Скажите, на территории вашего отделения нет пробем?
      - Проблемы есть, какая из них ваша?
      - Мы найдем с вами общий язык... Объясняю: сын вышел полчаса тому назад из клуба, в метро не попал... Где он, что с ним - непонятно. Что делать?
      Отвечают:
      - Максимум, что мы можем - навести шухер на клуб...
      - О, шухер...

      Ну, тут, в ожидании шухера я минут пятнадцать кокетничаю с ментом, потом спохватываюсь:
      - Вы мне тут зубы заговариваете, а что там с мальчиком вам не интересно?
      - Мадам, я на грани нервного срыва. Отправляю наряд в клуб. Трубочку не кладите...
      Еще через 10 минут трепа кладу трубку - обещаю перезвонить...

      Звоню в клуб: Это мама мальчика, я звонила полчаса назад. Вы его так и не нашли?
      - Нет-нет, извините...
      - Вы знаете, я очень переживала... Я позвонила в милицию ... (описываю ситуацию)... подумала - вдруг у вас что не так, ну, на всякий случай - имейте в виду, идет наряд.
      - Ойййй!!!

      Проходит минут десять:
      - Мамуся! Ты офонарела, из-за тебя тут все кафе лежит на пузе! Я же сказал, скоро приеду!!!
      - Сына! Я не спокойна! Почему трубку не брал?!! Я же волнуюсь - а вдруг что с тобой не так. Я что, по-твоему, должна спать спокойно?
      - Слушай, менты сказали, что если ты дашь номер своего мобильного начальнику отделения, спокойно спать будет все отделение милиции и все кафе...
      Последний раз редактировалось Злобная Собачница; 19.08.2009, 13:23. Причина: Добавлено сообщение
      I'd rather be hated for who I am, than loved for who I'm not...

      Комментарий

      • #6934
        parfenon
        Катит кепатинузы навсегда!!!:lol:
        "Куда по смерти душу примут, Я счёт при жизни не веду.
        В раю гораздо мягче климат, Но лучше общество - в аду."
        И.Губерман

        Комментарий

        • #6935
          Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
          — ЗА ШАРИКА!!!

          Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
          - Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

          Новости спорта.
          Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.
          "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
          Василь Быков.
          1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

          Комментарий

          • #6936
            Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой:
            - Всё, решено!
            - Что решено, доктор?
            - Беру себе черный Порш Кайен с красным кожаным салоном!

            Комментарий

            • #6937
              Кора головного мозга ему досталась от дуба...
              ...не наживы ради, а удовольствия для.

              Комментарий

              • #6938
                Бык со львом пьют пиво.
                У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
                лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
                Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
                позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
                А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!
                -------------------------------------------------
                Пожар в Техасе, в школе:
                - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
                - Ок.
                *через несколько минут*
                - Ты что негров не ловишь?
                - А, млять... я думал ты горелых кидаешь!
                -------------------------------------------
                Про 8 марта:
                Проснувшись утром после пьянки,
                Он бросил взгляд на календарь:
                Пора подумать о подарках,
                Глядишь - и кончится февраль.
                Придумать - дело не момента...
                Не покупать же, скажем, торт?
                А может в поисках презента
                Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
                Сверкают бликами алмазы.
                Струится золотая цепь...
                Брильянты? Для моей заразы?
                Восьмого марта? Офигеть...
                А может, сумочку какую...
                Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
                А сколько? СКОЛЬКО??? Я психую???
                Ну цены... ни фига ж себе.
                Неделю бегал в магазины
                Роше, Ланком и Л'Этуаль.
                Полдня потратил на картины.
                Чесал затылок на хрусталь.
                Смотрел наборчик маникюрный
                с названьем странным «Золинген».
                Платочек приглядел ажурный.
                Не то... не то... не то совсем.
                Потом подумал про колготки.
                И не решившись и на них.
                Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
                Пусть будет праздник у двоих!!!
                Последний раз редактировалось bolik; 20.08.2009, 11:29.
                Дай Бог иметь то, что имеют те, кто имеет нас!!!

                Комментарий

                • #6939
                  ИНСТРУКЦИЯ
                  по эксплуатации унитаза
                  бытового одноместного.

                  Унитаз бытовой одноместный УБО-1, в дальнейшем – унитаз, предназначен для удовлетворения естественных потребностей человека любого пола и возраста путем опорожнения кишечника, мочевого пузыря и желудка.

                  СТАТЬЯ 1. Подготовка к работе.

                  1.1. Зайдя в туалетную комнату, закройте дверь на замок.
                  ВНИМАНИЕ!!! Убедитесь, что Вы там одни!!!
                  1.2. Откройте крышку, и, сняв исподнее, осторожно садитесь, держась правой рукой за ручку двери, а левой направьте свои гениталии так, чтобы они были перпендикулярны, а глаза – параллельны горизонтальной плоскости унитаза.

                  СТАТЬЯ 2. Порядок работы.

                  2.1. Сделайте глубокий вдох, и, стараясь сосредоточиться на главном, напрягитесь до легкого румянца на щеках и внизу живота, с одновременным выпучиванием обоих глаз. Если первая попытка не удалась, то ее необходимо повторять многократно до нервного постукивания в дверь.
                  ВНИМАНИЕ!!! Во время работы постарайтесь не есть,
                  чтобы процесс не стал непрерывным!
                  2.2. Успешное окончание работы должно сопровождаться испариной, приятной усталостью, всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тела. Сделайте выдох.
                  2.3. Левой рукой убедитесь, что процесс завершен, а правой рукой утритесь снизу до пояса.
                  2.4. Держась за ручку двери правой рукой, постарайтесь встать.
                  2.5. Спустите воду и аккуратно уберите с пола и стен не попавшие в унитаз испражнения. Закройте крышку.
                  2.6. Попробуйте улыбнуться и открыть дверь.

                  СТАТЬЯ 3. Меры безопасности.

                  3.1. Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и не сняв исподнего.
                  3.2. Запрещается использовать ерш не по назначению.
                  3.3. Пользоваться унитазом лицам, не прошедшим инструктаж, разрешается только в присутствии инструктора.

                  СТАТЬЯ 4. Гарантийные обязательства.

                  4.1. Наличие исправного унитаза не гарантирует успешного завершения процесса.
                  4.2. Предприятие-изготовитель гарантирует надежную работу унитаза, если весь суточный вес испражнений не превышает 120 кг.
                  ВНИМАНИЕ!!! Пользоваться инструкцией вместо туалетной бумаги
                  опасно для Вашего здоровья!
                  ----------------------------------
                  Одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Один рабочий день - на восемь часов.
                  ----------------------------------
                  Нажмите на изображение для увеличения. Название: Nagrada.jpg Просмотров: 1141 Размер: 66.3 Кб ID: 3358586
                  1 Фото
                  Дай Бог иметь то, что имеют те, кто имеет нас!!!

                  Комментарий

                  • #6940
                    Разговор двух автолюбителей:
                    - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
                    - Это как?
                    - На платных дорогах не будет ГАИ.
                    -----------------------------------------------------------
                    Математическая школа. В раздевалке парни меряются письками. Заходит одноклассница:
                    - Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
                    - Дура! У тебя же нет письки, да и никогда и не будет!!
                    - Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!!!
                    ------------------------------------------------------------
                    Африканская река. Отдыхают незнакомые друг с другом мужики. В реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам пенисы. Идёт один мужик в воду мимо другого. Лежащий пищащим голосом спрашивает:
                    - Ты куда, купаться?
                    - Купаться -
                    басом отвечает, мужик. Мужик искупался, выходит. Лежащий пищит:
                    - Искупался?
                    - Искупался... -
                    пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий. Те двое пищат:
                    - Купаться?
                    - Купаться, -
                    отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам. Те:
                    - Ну что, искупался?
                    - Искупался... -
                    отвечает мужик басом. Те не понимая, смотрят друг на друга. Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
                    - Который?
                    - Вон тот, с палатеничком -
                    пищит второй.

                    Комментарий

                    • #6941
                      - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
                      - Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

                      Комментарий

                      • #6942
                        Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение
                        - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
                        - Давненько меня так изящно на х..й не посылали...
                        Можно угостить набором пироженых: http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2009/08/20/
                        Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
                        Экзюпери.

                        Комментарий

                        • #6943
                          Девушка, я вам плачу - вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет - и пойдемте уже давать...

                          Сидит старичек на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
                          - Небось на медведя собрались?
                          - Да старик, а тебе что надо?
                          - Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.

                          - Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
                          - У тебя же там секретарша!
                          - А можно?!
                          Есть желание - будут возможности, будет действие - появится результат!

                          Комментарий

                          • #6944
                            - Вот это номер! — подумал Штирлиц.
                            - Пятый, — стыдливо потупила глаза Кэт.

                            Комментарий

                            • #6945
                              Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение
                              - Вот это номер! .
                              Нажмите на изображение для увеличения. Название: 012[1].jpg Просмотров: 1 Размер: 98.8 Кб ID: 3358620Нажмите на изображение для увеличения. Название: 018[1].jpg Просмотров: 1 Размер: 29.5 Кб ID: 3358621:D
                              Даже если очень тяжело, все равно продолжай идти.

                              Комментарий

                              • #6946
                                Ну и про медицину;)

                                Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

                                Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

                                Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

                                Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

                                Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
                                Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.)

                                Диагноз: ОРЗ.
                                Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

                                Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из поликлинической карты)

                                Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
                                И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

                                Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

                                Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

                                Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

                                Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)


                                Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

                                Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни
                                Даже если очень тяжело, все равно продолжай идти.

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 363 413 453 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 473 513 563 963 1463 2273 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X