Поржать

Только от свежий анекдот рассказали:
Два еврея встречаются.
Один спрашивает другого:
-Сёма, ты какую позу больше любишь?
- Сверху
-Почему?
- Так надоело,встал и пошёл!

Шёл спать, прошёл мимо.

Когда я ем я глух и нем. Когда я пью я всех люблю.

Красивое нижнее бельё у женщины,это как атомная бомба,может не пригодится, но с ним спокойнее.

Секс дело вкуса. Для одного это плохо , для двоих хорошо.

Новая сигнализация "Григорий Лепс". При попытке угона , машина кричит, " но ведь она не твоя".

Нажимаю на газ.
Полетели огни.
Тараканы в башке.
Пристегните ремни.

Вот говорите , зло не нужно помнить... ага , человек старался, а я забуду.

Не разбивайте не кому сердце , оно одно .Ломайте кости - их 206.

Деньги портят мужчину. Поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи.

После двух часовой езды с женщиной, навигатор спросил.-Ну и где мы.

Мы бы любили утро побольше, если бы оно начиналось попозже .

Быть мальчиком ,вопрос пола.Быть мужчиной, вопрос времени.Быть джентльменом , вопрос выбора. Быть му..ком вообще не вопрос.

Держу себя в руках , но думаю к вечеру вырвусь.

Если на минусы в жизни, смотреть сквозь средний палец, они кажутся плюсами.

Провели ночь в двоём с комаром , он пел я хлопал.

Я конечно не зефир, но тоже хочется побыть в шоколаде.

У меня всё хорошо .Мне нечем вас порадовать.

Съесть меня хотела
Грусть, тоска
Подавилась сволочь
С первого куска.


Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
-За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
-И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр...хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

Одесса. Две соседки перекрикиваются через дворик:
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

- Доктор, больной поступил, диагноз: мания величия, считает себя Наполеоном.
- Отлично,положите его к нашему старому Бонопарту. Двух Наполеонов быть не может может это на ком не будь из них скажется положительно.
Утро, обход:
- Ну как, Ваше величество? Как себя чувствует Император?
- Я больше не Наполеон доктор. Я с этой ночи, Жозефина!

После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

стишки-пирожки

таможенник спросил олега
обняв по братски за плечо
так тихо так проникновенно
есть чо
© Сергей Урядов

снаружи холодно и сыро
внутри уютный алкоголь
меж ними тонкая прослойка
которую зовут антон
© Максим Истомин

я прочитал три камасутры
но не нашёл ответ зачем
зато куда теперь понятно
и чем
© ∀кын & Gena_

олег сказал что он писатель
что начинающий фантаст
но по лицу оксаны понял
не даст
© seaL

в былые времена у окон
звук серенад и балалайк
теперь коммент ничё так фотка
и лайк
© Гр. Илья ж

я пристаю когда я пьяный
сказал смущаясь николай
юдифь не отрывая взгляда
достала водку и фужер
© оман

не лезьте мне под юбку федор
в театре мы а не в пивной
в пивной совсем другое дело
пойдемте же скорей в нее
© оксана

я на площадке у качелей
уже неделю жду весну
а ведь казалось ну делов то
лизну
© svirt

когда умру я стану пчёлкой
и прилечу на твой балкон
и ты свинья своё получишь
в бекон
© Лиса

вот дед мороз с улыбкой доброй
в мешок сажает двух зайчат
из списка вычеркни снегурка
подарки волку и лисе
© redlight

нет ты неправильно летаеш
учила курица орла
перечитай седьмой параграф
потом придёш пересдавать
© djfedos

когда б вы знали как приятно
в чужой враждебной вам стране
толкнув прохожего услышать
родное слово пи@@рас
© dingo

ну муся ну давай отлично
вот муся умница бл@ть стой
куда ты сука побежала
кричал весь красный куклачев
© оман

лепя с ребёнком из картона
фольги и веточек коллаж
иван собрал вполне рабочий
калаш
© Starik Protaso...

на днях я к гудвину ходила
чтоб миру мира пожелать
спросил тогда волшебник робко
а может все таки мозгов
© laipyappa

татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена
© Kirilloff

Нормальный видос. На цитаты можно разбирать...

MAX, А ты глаза его видел? ты в глаза ему смотрел???

Серега, вы что там покурили, чтобы так с краба "дохнуть" ? :D
Хотя что спрашивать, Гоа, есть Гоа...

https://yadi.sk/i/fZp315mxeARDh это крабика я в ГОА споймал до НГ))) в хорошем качестве нужно скачать..

Славы ты не поверишь, показывал на куриных, а ты про какие подумал?

- - - Добавлено - - -

Вот попался старенький мульт:
https://www.youtube.com/watch?v=BrE752cX6Wc

Грязь в фантастично :o

ps. сори не удержался.

даст ин фантастишь!:mrgreen:

История вполне реальная. У меня сестра живет в Германии, так на юбилее я показывал этот трюк родственникам шурина (немцам). Оборжались все. Они в самом деле этого не понимают. Спасибо, вновь от души посмеялся.

Хороший и приятный рассказ!

Как французы крутили свои яйца

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

http://yandex.by/video/search?p=4&fi...=1421924208960
задорненько