Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит - сначала шуба.
- Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что?
— Ссы быстрее, п@зды получим!
- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается да ещё и дерётся?
- нет, конечно!
- Вот и Коля не смог.....
- Скажите, Ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Вчера решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.
Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых, сумма не меняется.
Вовочка:
- Иван Иваныч, вот Вы бы что выбрали, 2 сиськи 4-го размера или 4-ре второго?
В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года.
Это что получается, пять лет трезвым ездить?
-
Богатое семейство решило сходить в мавзолей. Пришли, а Мавзолей-то закрыт. Мыкались. мыкались... Подходит отец семейства к часовому, накалывает ему на штык пачку 5000 купюр.
Часовой: - Внутрь пойдёте или вам вынести?Прокомментировать:
-
Это точно. :)Сообщение от long kast Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие.
Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Самый страшный наркотик - это жОпа. На нем сидят абсолютно все.Прокомментировать:
-
Вот таким должен быть сладкий сон
вот оно че....
суши? какие суши?
зима на украине 8-)
вечное
Прокомментировать:
-
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол
вытирать …
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда
прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
- Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного,
половина - за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
- А я, кажется, знаю, як объединить Украину.
- Як?
- А нехай Янукович женится на Тимошенко.
Звонок в ИТ отдел:
- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!Прокомментировать:
-
Пришла в 5 утра!!! Муж с порога: "Чё пришла?????" Я растерялась и говорю: "Позавтракать!"...
Прокомментировать:
-
Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение2 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 02.12.2014, 16:15.Прокомментировать:
-
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия.
Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Пока я не застал жену с любовником, я свято верил в то, что нельзя бить лежачих ногами...
Мне больше не наливайте. А то малознакомые что-то прям на глазах родными становятся.Последний раз редактировалось Asaris; 02.12.2014, 16:04.Прокомментировать:
-
- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?
Самое страшное, что может случиться зимой - уронить кокаин в снег.
Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!Прокомментировать:
:D:D:D
Прокомментировать: