Поржать

Многобукв...
Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков.
Его жена и дочь составили список - чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.

По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком.
Глазочек расширился и потемнел.
Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё.
На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - совесть, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки туда, куда заслужил.
Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья.
Эгоист.
А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

В тот же вечер зять Серёжа узнал, что рыбалка порок, не смываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся.
Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.

Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется.
Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было.

Тогда Серёжа продал свой "Москвич". А взамен купил две шубы.
Шуба - лучший антидепрессант, думал он.
Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели быть гладкими парижанками.
Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет.
Без всякого бонжура.
Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл.

Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.


Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому.
Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита.
И всё это со счастливым лицом.

Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит:
- Котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче).
Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай.
Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете этого кого-то уже не для себя.

(с)Слава Сэ.

Куда бля???:oops::D:lol:

На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек"...))))... Только чур - смеяться шепотом. О'кей?)) ...
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.
Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.
С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.
Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.
Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…
Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.
Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.
Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. ...

(с) Любовь Александровна Чайкова-Довгань

Актуально...

- А что это у Вас туалетная бумага вместо салфеток?
- А это ещё надо посмотреть, что Вам после наших пирожков раньше понадобится.

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошелся я ближе к двенадцати, а ушел в половине пятого.

Приходит бабуля к гинекологу, ее спрашивают:
- Как это вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, вишь ты... все им расскажи, все им покажи, все им дай попробовать...

Улыбнуло. Надо взять на заметку...

СКОРО... будет САМЫЙ короткий день в году - 1 января. Встал... Позавтракал... Стемнело....

Следующий 2016 год - год Обезьяны! И судя по ценам, жить мы будем на деревьях, ходить с голой опой и питаться банановой кожурой!!!

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе , грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши санки отряхну?"

Предлагаю на детское "Евровидение" отправить Колю Л с композицией "Папа может,папа может все-что угодно.

Мой муж сказал, что мне пора взрослеть. Я ничего не ответила. Трудно говорить, когда во рту 37 мармеладных червячков...

Соседки ехидно спрашивают у меня:- Тяжело наверно одной без мужика ? Решила их добить и так же ехидно им ответила:- Да нет, мне ваших хватает

Говорю что не пью....все пытаются напоить! ....Говорю что на диете....все пытаются накормить!.... Говорю что нет денег..... То ли тихо говорю....то ли хреново слышат!!!

Я тут решила: замуж не пойду.
За одного выйдешь, остальные обидятся.

— Яша, куда вы так бежите?
— Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

— Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют!

— Зяма, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а, Розочка… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!


— Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
— Я не знаю.
— По вам это видно.



Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.


Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, а другие пытаются пихнуть его шваброй...


- Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?



Доктор, доктор! Что бы я ни делал, что бы я ни делал, я делаю два раза, я делаю два раза. Но жене нравится, но жене нравится.



- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Сначала ты просишь выключить свет на время ceкca, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.



Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...


- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.



Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!



Одесса, ночь, муж будит жену:
- Сарочка, я тебя хочу...
- Моня, шо обязательно нужно было меня будить?! Забыл где шо находится?


Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?


Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.



Я НЕ ЗНАЮ..., как у Вас... НО, когда я УЧИЛАСЬ в школе..., родительских СОБРАНИЙ боялись ДЕТИ…! А сейчас их БОЯТСЯ родители...!



Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Жена сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: "Что-то я давно не подстригалась".

— Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.

Девушка: Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Так хочется иногда все бросить и уехать, ... но еще 5 лет сидеть.

— Милый, а правда, что я у тебя единственная и неповторимая?
— Да вы что, сговорились сегодня все что ли?

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Сдам в аренду метлу. Временно не нужна… Выросли крылья!

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?

Мужик всегда прав!
Пока не женат.

https://youtu.be/2p90Lqcm118

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылку водки, потому что я та ещё девочка…


Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!


- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело.
На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .


Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Сёма бросил свою девушку,по тому что считал что она встречается с ним ради денег ..., которые он ей должен

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, зае...т любую организацию письменно или по телефону,
за символическое вознаграждение.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.

Народная примета: если у вас через плечо х... — значит вы чего-то не расслышали.

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк:
— А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, — хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! — сказал Волк и сломал ей ногу.


Вчера узнала что Китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Теперь вопрос, который меня мучает — как будет по-китайски «я мудрею»

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Чем больше летом грибников, тем крепче будут спать зимой медведи.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».


- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.


Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? " отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".



Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки опу с ручкой

- как я рад своей новой пижаме с карманами.
- раньше все свои вещи приходилось держать в руках во время сна!!!

Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда, почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Застенчивый электрик предпочитал сам снимать напряжение.

В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть под опытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...

- Лёх, че не отвечаешь, что с тобой?
- Да че... напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь...

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.


- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…


Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.


Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей.
Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».


Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое,
что-то там бубнила..
В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.


- Почему я нравлюсь мужчинам младше себя?
- Потому что добрая, а дети это чувствуют!


Вчера ночью, во дворе два идиота устроили соревнование у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок с фикусом, прилетевший с пятого этажа...


Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.


Женщина,никогда не видевшая своего мужа на рыбалке,так и не узнает,за какого терпеливого человека она вышла замуж.


Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?


Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак

- Сеня! Все мужчины таки кОзлы!!..
- Розочка, дорогая, именно так!...
- Сеня, шо и ты тоже??...
- Я, Розочка, самый большой козел....
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!....

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

Надеюсь вчера адекватно погуляли.......или как......? https://www.facebook.com/X963FM/vide...42599/?fref=nf

стишки-пирожки

в шкафу у зины места нету
и вот идет вещей разбор
рубашки блузки джинсы платья
егор
© Наталья Староверова

я наблюдаю из окошка
как крупнокостный леопард
утрамбовав жиры в лосины
охотится на мужика
© Евгения Дзен

оксана носит мини юбки
марина носит декольте
а мне совсем похвастать нечем
я печенюшки принесла
© Катько

на аватарке в мини юбке
не лайкнул ни один злодей
лишь сорок комментов со словом
худей
© Неусита

прикинув массу зинаиды
сравнив с таблицею весов
подумал купидон немного
убрал стрелу достал багор
© Дмитрий Овсянников & Дмитрий Купревич

хохол хохлу отрезал сала
грузин грузину дал вина
а сарочка любила кушать
одна
© Дмитрий Купревич

я выбираю президента
из четырёх кандидатур
три раза бюллетень вернули
с пометкой пробуйте ещё
© Дмитрий Купревич

гоните выкуп за невесту
сказал какой то человек
и робкий огонек надежды
затеплился у жениха
© Виктор Цыренов

бывает только разжывешься
почувствуешь у жызни вкус
как на тебе земли два метра
и куст
© Валерия Пономарёва

звезда пленительного счастья
в которую так верил глеб
на завтрак масло сожрала всё
и хлеб
© Василий Кузнецов

ползущий по журналу палец
и голос а к доске пойдёт
как будто штык тебе упёртый
в живот
© Дмитрий Купревич

бредут счастливые бухие
в пивную мимо райских кущ
а я несчастен брит отглажен
непьющ
© Неусита

приёмщик морга недоволен
с поставками сырья бардак
и отложил живых в сторонку
как брак
© Дмитрий Купревич

Причём он у него был всего один:(:)

- - - Добавлено - - -

Дети малые в песочнице играют, Ванечка к ним подбегает, труселя скидывает и громко так: А у меня вот что есть! Погуляли немного еще, на обед по домам разошлись, после обеда снова в песочницу. Ванечка опять подбегает, также труселя долой и снова: А у меня вот что есть! Машенька поднимается и важно так: Ну и подумаешь, мама мне сказала, что у меня лет через пятнадцать сто таких будет!

----------------