Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 372 422 462 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 482 522 572 972 1472 2373 template Следующая
 
  • Страница из 2,373
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • heller
    Участник ответил
    По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

    — Какой общий стаж работы по специальности?
    — Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
    — Почему вы решили убирать именно наш туалет?

    - У вас был гомосексуальный опыт?
    - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

    - Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
    - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

    Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 109522006_1335585217_925691772.jpg Просмотров: 1300 Размер: 21.4 Кб ID: 3743977 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 583_alphabet_24_1.jpg Просмотров: 1253 Размер: 47.3 Кб ID: 3743979
    2 Фото
    Последний раз редактировалось heller; 29.05.2015, 12:12.

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    В аптеке.
    -Девушка ,а вас клубничные презервативы есть?
    -Есть.
    -А малиновые?
    -Есть.
    -А банановые?
    -Я не пойму, вам что-для компота?


    Иногда нужно пожрать. Это ,конечно,всех проблем не решит,но пожрать надо.


    В доме престарелых беседуют 70-летние старушки.
    Хая:
    - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает,
    мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
    Мария:
    - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает,
    мы ложимся в постель и занимаемся сексом.
    Хая:
    -занимаетесь сексом!?
    Мария:
    - Ну, да! Мы же не знаем еврейских песен.

    — Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
    — Вот, уже напечатали.
    Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
    — Сара, а шо здесь за какой-то интим?
    — Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

    - Сарочка, я Вас хочу!
    - Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
    -Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?
    - А Ви меня на секс ?
    -И шо ?
    - А нишо !
    Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса...

    Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
    На час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
    40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку.
    5 минут до матча. Варит креветки, достает пиво.
    Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
    И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
    Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет.
    Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
    - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

    Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
    И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
    Появляется такая перед ним:
    - Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
    - Правда любые?
    - Да!!!
    - Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
    - Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
    - А теперь - вытаскивай!


    Подборка "За секунду ДО......."
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (2).jpg Просмотров: 1532 Размер: 117.6 Кб ID: 3743949 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (3).jpg Просмотров: 1458 Размер: 116.0 Кб ID: 3743950 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (4).jpg Просмотров: 1367 Размер: 64.8 Кб ID: 3743951 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (5).jpg Просмотров: 1361 Размер: 81.4 Кб ID: 3743952 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (7).jpg Просмотров: 1361 Размер: 80.6 Кб ID: 3743953 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (9).jpg Просмотров: 1399 Размер: 45.1 Кб ID: 3743954 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (10).jpg Просмотров: 1399 Размер: 43.4 Кб ID: 3743955 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (11).jpg Просмотров: 1395 Размер: 30.3 Кб ID: 3743956 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (12).jpg Просмотров: 1460 Размер: 72.0 Кб ID: 3743957 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (13).jpg Просмотров: 1447 Размер: 72.8 Кб ID: 3743958 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (14).jpg Просмотров: 1477 Размер: 67.3 Кб ID: 3743959 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage.jpg Просмотров: 1510 Размер: 62.8 Кб ID: 3743960
    12 Фото

    Прокомментировать:

  • Серый Волк
    Участник ответил
    Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение
    боксёлов бить неинтелесно
    я вам как плофи говолю
    Вечером в подворотне:
    — Закурить не найдется?!
    — Я боксер и три дня назад объяснял тебе, что не курю!
    — Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете!

    Прокомментировать:

  • Паша Эмильевич
    Участник ответил
    стишки-пирожки

    а он бежал за мной и плакал
    и всё просил вернуть назад
    две пары спинингов немецких
    мормышек воблеров червей
    © Ольга Куприянова

    ты пробасила мне согласна
    судьба смеялась в стороне
    а рядом ангел мой хранитель
    работу новую искал
    © Субъект Тульский

    я запишу тебе в блокнотик
    координаты точки джи
    она примерно на мальдивах
    держи
    © Evgeniya Varvarina muzz oless

    боксёлов бить неинтелесно
    я вам как плофи говолю
    © Василий Кузнецов

    сегодня в нашем сельском клубе
    читали лекцию про секс
    не без подробностей конечно
    не без

    да как пришелец так ушелец
    а пол здесь нечего топтать
    хлестнула зоя тряпкой в спину
    иль что там было у него
    © ИгРон

    а можно мне ударить в бубен
    та нет проблем сказал шаман
    в глазах развеивался сутки
    туман

    подай ка мне вон ту бутылку
    но пух ведь мы идем к сове
    какой кошмар тогда пожалуй
    дай две
    © zrbvjd

    собака кошка бабка с дедом
    и внучка отвели глаза
    когда в избу вошла безмолвно
    седая мышь на костылях
    © ай эм

    да что ты знаешь о тревоге
    когда тебя уже несут
    а ты всё время оживаешь
    утюг ли выключен спросить
    © Субъект Тульский

    как только бригадир завода
    увидел пьяных слесарей
    так сразу мамы их внезапно
    краснеть вдруг стали и икать

    Прокомментировать:

  • inki
    Участник ответил
    тест на ихтиолога вобщем...

    К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
    - Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
    Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика.
    Пилот:
    - Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
    - Точно.
    - Открой ему, он постоянно здесь выходит...

    Прокомментировать:

  • Диггур
    Участник ответил
    Дело было в общежитии пед училища в канун сессии. Зашел один парень к девчонкам вечером «на чай». Они неплохо посидели, изрядно приняли «на грудь». В это время комендант решила сделать проверку в общаге на наличие «нелегалов». Услышав это девчонки закрыли парня в одной комнате, причем комната открывалась только ключом, изнутри без ключа её открыть было невозможно. С перепугу парню припёрло по нужде и при чем «по-большому». Он в спешке начал шарить по столу в надежде найти какую нибудь газету. Свет включать не стал, так как в дверях щели и его легко могли вычислить, подсветить было нечем (о мобилках тогда еще никто и не слышал). Парень нашел кое-какие бумаги на столе, разложил их на полу, справил на них свою нужду, открыл форточку и выбросил все это в окно на улицу. Но остался запах. Он нашел на полочке какую-то туалетную воду (запахи он уже не различал) разбрызгал её по всей комнате, по стенам и с облегчением стал ждать освобождения. Через какое-то время открывают девчонки свою комнату и видят:

    - вся комната в зелёнке;

    - готовая курсовая работа со стола исчезла;

    - форточка открыта, а с другой стороны стоит москитная сетка, и между рамами в окне лежит курсовая работа с сюрпризом .....

    Прокомментировать:

  • Romzes
    Участник ответил
    Сообщение от HIMIK Посмотреть сообщение
    Romzes, там керовый составитель теста-)))
    Согласен, поэтому в этой ветке ))

    Прокомментировать:

  • HIMIK
    Участник ответил
    Romzes, там керовый составитель теста-)))

    Прокомментировать:

  • Ог-о-о
    Участник ответил
    Сообщение от Romzes Посмотреть сообщение
    Какой вы рыбак?
    Трындец пришёл экономике РБ! Всё рыбацкое братство в тесты играет :)

    Прокомментировать:

  • Romzes
    Участник ответил
    Какой вы рыбак? Тест на знание рыб наших водоемов
    http://42.tut.by/449727

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об
    пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол, бил-бил - не превращается
    обратно в лягушку...
    Пришлось так есть...


    Надумал женить царь сыновей своих родненьких. Наказал он им выйти в поле взять лук и
    ... умер. После похорон, стоят братья в поле... У каждого по мешку лука... Старший и
    говорит:
    - Даже представить себе не могу, что он этим хотел сказать...?


    Жена:
    - Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
    Муж недоверчиво:
    - Хочуу…
    -Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

    Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


    Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу.
    Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

    – Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
    – Конечно, болеть-то нечему…

    - Доктор! Я как получаю зарплату, так смеюсь - не переставая...
    - Ну и хорошо. Смех продлевает жизнь!
    - Вы хотите сказать, что я до пенсии доживу?!
    - Конечно!!! А там ещё смешнее будет..!

    - У вас в ресторане вкусный борщ?
    - Такой вкусный,что с ума сойти можно.
    - Да ладно.
    - Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

    В Газпроме кризис, у руководства закончились мечты.

    Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.

    — Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
    — Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

    - Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
    - Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
    - Но не с ножом же!?


    На вопрос,- "ЖЕНАТ?"
    Быстро оглядевшись по сторонам.
    Скромно отвечал,- "ОСТЕРЕГАЮСЬ"...

    - Ты так похудела!
    - Это комплимент?
    - Это ужас!

    Прокомментировать:

  • александр3
    Участник ответил
    -Сыночек, у меня кошелёк украли!
    -Бабушка, идите в ПОПУ.
    -Куда?
    -В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
    Пришла.
    -Сыночки, у меня кошелёк украли!
    -А где украли?
    -На станции.
    -Тогда идите в ЖОПУ.
    -Куда? -Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
    -Ох миленький,где же вам такие названия придумывают?
    -Где-где... В Московской Академии Национального Демократического Единства!!!

    Прокомментировать:

  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от TROTSKI Посмотреть сообщение
    Может и баян,но всё ж...)))))))))))))
    ...
    http://www.brik.org/showthread.php?t...l=1#post622469

    Прокомментировать:

  • Vadzim
    Участник ответил
    Хорошие новости из Простоквашино - арендатор Печкин пропал без вести:
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: rpLhP_kTD_8.jpg Просмотров: 1 Размер: 78.8 Кб ID: 3743677

    Прокомментировать:

  • TROTSKI
    Участник ответил
    Может и баян,но всё ж...)))))))))))))

    Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
    - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
    Гинеколог разбирает и собирает движок.
    Мастер ошалело смотрит и говорит:
    - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
    Гинеколог:
    - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
    Мастер:
    - ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 372 422 462 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 482 522 572 972 1472 2373 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X