-
ну почему же... случается... как правило свидетельствует о высоком воспитании и некоторой доле интеллигентности участников... )))Сообщение от megaheyzers Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Что самое характерное - вне зависимости от количества взятого изначально...Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Гы... Рыбалка - она потому и удается, что в те места по ночам такси не ездють ;)Прокомментировать:
-
По черной дороге, на белом такси
Лечу я в ближайший ночной магазин,
Ведь так не бывало ни разу,
Чтоб взяли достаточно сразу...Прокомментировать:
-
Все уже поржали, но забыть не успелиСообщение от Johny Посмотреть сообщение
"продам Акуня", кароче ;)Прокомментировать:
-
Маленький Мойша пришел из детского садика и жалуется маме:
- Меня в садике все обзывают евреем.
- Терпи, Мойша. Тебя и в школе будут обзывать, и в институте, и в аспирантуре будут говорить "у, еврей!" А когда ты совершишь открытие, тебя все назовут великим русским ученым.
Жена - мужу. - Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает - женщина, тр@хаться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
- Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу,
зайдёт, тут я его дрыном то и на@бну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. - Женщина, тр@хаться хотите?
- Да, хочу.
- Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр@хает, а не мою жену.
Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
Ты почему такой грустный?
- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала.
Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!
- Девушка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?!
http://savepic.org/6777053.gif :roll:
- - - Добавлено - - -
немного картинок.........6 ФотоПрокомментировать:
-
всё на уровне инстинктов ...))))))
а это просто подняло настроение на весь день...))))
Прокомментировать:
-
- Ты на её молиться должен был!!!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как нибудь по-другому...Прокомментировать:
-
Купил мужик шестой айфон красивый, дорогущий. Полюбовался и положил в задний карман джинсов. Садится в машину и тут слышит хруст . Мужик замер и говорит: " Боженька, пусть это будет позвоночник!"Прокомментировать:
-
Пришло письмо в налоговую:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что занизил в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов.
Если и сегодня не усну, то завтра наверное пришлю еще...
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне.
- Что то случилось?
- Я протрезвел.
- А ты меня не пугаешься,.. когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха.... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.Последний раз редактировалось Asaris; 15.01.2015, 14:36.Прокомментировать:
-
этот девайс походу производят "зеленые" или природоохрана.
что б после первой щуки сил хватило только на ерша :)Прокомментировать:
-
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да не кипяши ты! Я обуваюсь!
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликеро-водочный, а потом сразу какая-то :):):):):)...
Сейчас пытаются рулить экономикой в ручном режиме. А до этого тогда каким местом пытались рулить?
Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
По поводу новойт формы "Почты РФ"
- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.
Глядя на постоянно спящего премьера, понимаешь, что только он один в стране исправно платит налоги.
Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.Последний раз редактировалось Asaris; 15.01.2015, 11:28.Прокомментировать:
-
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Из-за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича "Черный квадрат" три месяца провисела вверх тормашками.
Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона: - Вот щас бы!!!
А если у вас праздники закончились раньше, чем деньги, то вы явно где- то не догуляли или недопили...
Праведный наркоман после смерти попадает в Вену, a праведный алкоголик- в Бухару.
- Милая, вызывай скорую! Я допился... у нас за дверью карлики с мешком...
- Дай им конфет!... Это ДЕТИ КОЛЯДУЮТ!!!...
- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
Кастрировали кота. Больше не орёт, зато танцует.
Храни печень смолоду, а пиво - в холодильнике.
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это бесполезно! " - отрезала Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все на*уй" - ответила Лень.
Салат «Оливье» многих знает в лицо.
левшу в деревне не любили
зайдёт на чай и был таков
а по избе всю ночь удары
подковПрокомментировать:
Прокомментировать: