Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • HIMIK
    Участник ответил
    Lawyer, или математическом складе ума -)

    Прокомментировать:


  • Lawyer
    Участник ответил
    Сообщение от megaheyzers Посмотреть сообщение
    Что самое характерное - вне зависимости от количества взятого изначально...
    ну почему же... случается... как правило свидетельствует о высоком воспитании и некоторой доле интеллигентности участников... )))

    Прокомментировать:


  • megaheyzers
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    Ведь так не бывало ни разу,
    Чтоб взяли достаточно сразу...
    Что самое характерное - вне зависимости от количества взятого изначально...

    Гы... Рыбалка - она потому и удается, что в те места по ночам такси не ездють ;)

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    По черной дороге, на белом такси
    Лечу я в ближайший ночной магазин,
    Ведь так не бывало ни разу,
    Чтоб взяли достаточно сразу...

    Прокомментировать:


  • megaheyzers
    Участник ответил
    Сообщение от Johny Посмотреть сообщение
    всё на уровне инстинктов ...))))))
    Все уже поржали, но забыть не успели
    "продам Акуня", кароче ;)

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Маленький Мойша пришел из детского садика и жалуется маме:
    - Меня в садике все обзывают евреем.
    - Терпи, Мойша. Тебя и в школе будут обзывать, и в институте, и в аспирантуре будут говорить "у, еврей!" А когда ты совершишь открытие, тебя все назовут великим русским ученым.


    Жена - мужу. - Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает - женщина, тр@хаться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
    - Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу,
    зайдёт, тут я его дрыном то и на@бну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. - Женщина, тр@хаться хотите?
    - Да, хочу.
    - Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр@хает, а не мою жену.

    Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
    - А у неё есть такое зелье!?
    - Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

    Жена говорит мужу:
    — У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
    Муж:
    — Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
    Жена:
    — Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
    Муж:
    — Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
    Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
    — Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!


    Ты почему такой грустный?
    - Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
    - Отчего же?
    - Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала.
    Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

    - Девушка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
    - Я занимаюсь народными танцами.
    - Как интересно! А какими?
    - Стриптизом.
    - А... разве это... народные танцы?!
    - Ну, не знаю, народу нравится...


    — Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
    — Курица-гриль, что ли?!


    http://savepic.org/6777053.gif :roll:

    - - - Добавлено - - -

    немного картинок.........

    Прокомментировать:


  • Johny
    Участник ответил
    всё на уровне инстинктов ...))))))



    а это просто подняло настроение на весь день...))))

    Прокомментировать:


  • Паша Эмильевич
    Участник ответил
    - Ты на её молиться должен был!!!
    - Я и молился!
    - Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как нибудь по-другому...

    Прокомментировать:


  • Стрел
    Участник ответил
    Купил мужик шестой айфон красивый, дорогущий. Полюбовался и положил в задний карман джинсов. Садится в машину и тут слышит хруст . Мужик замер и говорит: " Боженька, пусть это будет позвоночник!"

    Прокомментировать:


  • Asaris
    Участник ответил
    Пришло письмо в налоговую:
    - В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что занизил в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов.
    Если и сегодня не усну, то завтра наверное пришлю еще...

    - Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
    - Но мы встречаемся всего лишь второй день!
    - Дело не в тебе, а во мне.
    - Что то случилось?
    - Я протрезвел.

    - А ты меня не пугаешься,.. когда я без косметики?
    - Если уж быть честным, Ксюха.... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

    Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
    Последний раз редактировалось Asaris; 15.01.2015, 14:36.

    Прокомментировать:


  • Yury 72
    Участник ответил
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	40621646_1219822559_43062.jpg
Просмотров:	1
Размер:	30.0 Кб
ID:	3717134Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1282534991_5.jpg
Просмотров:	1
Размер:	45.5 Кб
ID:	3717135Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1308506179_20.jpg
Просмотров:	1
Размер:	22.5 Кб
ID:	3717136Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1308506191_20.jpg
Просмотров:	1
Размер:	27.8 Кб
ID:	3717137Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1419838485_demki-9.jpg
Просмотров:	1
Размер:	46.1 Кб
ID:	3717138Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1419922156_demki-9.jpg
Просмотров:	1
Размер:	24.9 Кб
ID:	3717139Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1419942588_kartinki-23.jpg
Просмотров:	1
Размер:	31.7 Кб
ID:	3717140Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1421149882_prikoly-4.jpg
Просмотров:	1
Размер:	14.2 Кб
ID:	3717141Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	getImage (1).jpg
Просмотров:	1
Размер:	17.6 Кб
ID:	3717142Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	getImage (2).jpg
Просмотров:	1
Размер:	52.9 Кб
ID:	3717143Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	getImage (3).jpg
Просмотров:	1
Размер:	50.5 Кб
ID:	3717144Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	getImage (4).jpg
Просмотров:	1
Размер:	29.4 Кб
ID:	3717145Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	getImage (5).jpg
Просмотров:	1
Размер:	58.9 Кб
ID:	3717146Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	getImage.jpg
Просмотров:	1
Размер:	30.8 Кб
ID:	3717147Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	smeshnyie-kadryi-so-svadeb_4.jpg
Просмотров:	1
Размер:	17.4 Кб
ID:	3717148

    Прокомментировать:


  • kert
    Участник ответил
    этот девайс походу производят "зеленые" или природоохрана.
    что б после первой щуки сил хватило только на ерша :)

    Прокомментировать:


  • Asaris
    Участник ответил
    Приходит мужик в зоомагазин:
    - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
    - Есть! Вот - говорящая сороконожка.
    Тот приходит домой, накормил её и говорит:
    - Гулять пойдёшь?
    Та молчит.
    - Гулять пойдёшь или нет?
    Та опять молчит.
    - На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
    - Да не кипяши ты! Я обуваюсь!

    У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликеро-водочный, а потом сразу какая-то :):):):):)...

    Сейчас пытаются рулить экономикой в ручном режиме. А до этого тогда каким местом пытались рулить?

    Переписка на школьном сайте:
    - Срочно продаётся планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
    - Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

    По поводу новойт формы "Почты РФ"
    - У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
    - Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

    Глядя на постоянно спящего премьера, понимаешь, что только он один в стране исправно платит налоги.

    Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
    Последний раз редактировалось Asaris; 15.01.2015, 11:28.

    Прокомментировать:


  • Archy
    Участник ответил
    Сообщение от Lawyer Посмотреть сообщение
    да какая в этом может быть политика, еслиб это было разовый случай, а так - это закономерность....l

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
    В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

    Из-за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича "Черный квадрат" три месяца провисела вверх тормашками.

    Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона: - Вот щас бы!!!

    А если у вас праздники закончились раньше, чем деньги, то вы явно где- то не догуляли или недопили...

    Праведный наркоман после смерти попадает в Вену, a праведный алкоголик- в Бухару.

    - Милая, вызывай скорую! Я допился... у нас за дверью карлики с мешком...
    - Дай им конфет!... Это ДЕТИ КОЛЯДУЮТ!!!...

    - Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
    - Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.

    Кастрировали кота. Больше не орёт, зато танцует.

    Храни печень смолоду, а пиво - в холодильнике.

    - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
    - Да.
    - Тогда вот тут я принес... три литра...

    "Это невозможно! " - сказала Причина.
    "Это безрассудно! " - заметил Опыт.
    "Это бесполезно! " - отрезала Гордость.
    "Попробуй... " - шепнула Мечта.
    "А пошли все на*уй" - ответила Лень.

    Салат «Оливье» многих знает в лицо.

    левшу в деревне не любили
    зайдёт на чай и был таков
    а по избе всю ночь удары
    подков

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X