Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку.
Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться - это не займет много времени.
Для просмотра сообщений выберите раздел.
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты:
- Ага, конечно...
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале..
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
Врага надо стрелять, а не пугать.
Вино надо пить, а не бухать.
Друзей надо ценить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не прос..ать!
Умные мысли часто проследуют меня, но я быстрей.
Интересно,сколько сгорает калорий, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь.
-Девушка, ваши документы.
-Вот.
-А где техпаспорт.
-Каких тех? Я одна еду!
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах.
Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.
Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки.
Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...
Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например,
три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.
В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».
Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз.
Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупа чупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок:
— Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж: — Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г..вно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда г..вно?
Дедушка в ответ: — Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал без вести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а г..вно-то откуда?
— А я почем знаю, нас..ал кто-то.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует..
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело. . . Забыла я, куда его положила. . .
Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Раньше думала, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
Мало кто знает лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она и не светилась особо....
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."… из трех букв…
как-то Ева не сразу в голову пришла.
Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.
В жалобной книге парикмахерской:
-Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!
За неимением трески, ставриду тоже можно трескать.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую
– Официант! Всем шампанского за мой счёт!
– Но вы же здесь один!
– Я знаю.
Прокомментировать: