Поржать

Levis,
Один из самых бородатых боянищ.

Лучше бы ты бухал на рыбалке как все мужики! :D:D:D

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

Кастеты, боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы"!

... Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

- окей, гугл, как понять женщин?
- ой, всё!

"Апатия - это отношение к половому акту, после полового акта."
Изначально: Апатия - отношение к сношению после сношения.

стишки-пирожки

провал на рыцарском турнире
закономерен был итог
плохому сэру конь мешает
меж ног

шагает пиво напевая
считает звёзды в вышине
я рад что так ему комфортно
во мне

не надо в новую квартиру
первей всех кошку запускать
где ляжет интернетный кабель
там будет стол кровать еда

давайте вместо всякой дури
покурим тертую морковь
и всем вокруг понятно стало
кто тайно выкурил всю дурь

за хлебом сбегал вынес мусор
жену шесть раз удвлетворил
гулял с собакой мыл посуду
будь проклят ваш амфетамин

ну всё сегодня понедельник
зарядка фитнес здравствуй спорт
и дзен буддизм и совершенство
попытка двести тридцать три

на день рожденья папа сыну
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель

чтоб подготовиться к зачету
залез григорий в интернет
узнал он тут же дату смерти
и как почистить пуховик

вот этот стих про президента
про эмвэдэ и про кавказ
написан так что всё понятно
но так что хрен предъявишь чё

разбилась съёмочная группа
но всем смертям наперекор
с прямой трансляцией из ада
спецкор

моё второе альтер эго
немного с первым не в ладу
но я вапще на них обоих
кладу

Я утром хотел подарить тебе розы,
но снова на землю упали морозы...
Пока через двор я по снегу елозил...
Цветы потерял и любовь отморозил...

- - - Добавлено - - -

—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!


A в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.


Апатия - это отношение к половому акту, после полового акта.

Дорогой, ты скоро станешь папой! - Ты что беременна? - Нет бл@дь. Из Ватикана звонили.

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является 100%-ой гарантией, что ему подарят собаку.

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Каждую ночь я думаю только об одном: А хул@ это я не сплю?!

Смех сквозь слезы. Из реальной жизни.
Хороший знакомый,выпивоха и бабник,по пьяни снял вокзальную шлюху. И наградила она его гепатитом С . Доктора ,естественно,кроме специфического и дорогого лечения,запретили пить.Совсем и навсегда.
И вот, стоит он грустный и выдает фразу - Мля ! Пять минут сомнительного удовольствия и прощай , приятная возможность получить заслуженный ,трудовой алкогольный гепатит.

Вот такие они, фотоконкурсные муки творчества.

Санитар морга утром будит свою девушку:
— Зая, вставай, 15 минут до работы осталось.
— Ты че? Офигел? ?! Раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО
20 МИНУТ!
— Да не ори ты. Ты пока спала, я тебя уже накрасил.

Середина 90-х. Две тетки предбальзаковского возраста из "челночниц", поднакопив денег, решают впервые за всю жизнь съездить куда-нибудь за границу. Приходят в туристическое агентство. Битый час выбирают, шумно советуются, спорят, ругаются...
Наконец одна тыкает пальцем в рекламный буклет и говорит:
- Во, Зинка! Франция, Париж! Хочу в Париж! Сама знаешь - увидеть Париж и умереть!
Замордованный клиентками агент (с воодушевлением):
- Так я оформляю два билета в один конец?

Наряд ППС делает обход во время дежурства по своему участку и видит — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идёт свой наряд, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ..."

— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе! ?
— Да, тетя Фая, самолет уже сегодня!
— Что так быстро! ? А как же старый дядя Авель, у него давление, диабет, почки! Как же так???
— О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь, жить, да жить!

— Моисей Соломонович, как Ваши дела?
— Да так — не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный...
— Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек... . !
— Почему таки был?
— Вы ж сами сказали, что он умер! ?
— Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 жить будет! !

Паренек лет 15-ти, гот, сидит у себя в комнате, всё вокруг черное, слушает соответствующую музыку, на мониторе - кладбища, гробы...
В комнату заходит его отец:
- Сынок... Ты, это... Ты ведьлюбишь всякую расчлененку, кровь, трупы??
Недоросль оживляется:
- Конечно, пап!
- Ну и хорошо. Пошли, поможешь мне рыбу чистить.

Женский форум. Дамы разных возрастов активно делятся своими проблемами, в основном касающимися противоположного пола.
Забредает в дискуссию некая дама, по профессии врач-патологоанатом. Читает, читает, потом выдаёт своё: "Девочки, я вам так скажу. Путь к сердцу мужчины лежит исключительно через вскрытую грудную клетку. Все остальное - розовые сопли и ванильная хрень".

Стоит мужик на ж/д вокзале и читает плакат: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Потом задумчиво произносит:
- Конечно, с моста-то оно — наверняка...

Девушка дуется на своего МЧ за то, что он пришел на свидание без цветов. Он ей:
- Валь, ну вот нахрен тебе эти цветы? Они ж в итоге завянут?
- А нахрен мне ты?? Ты тоже когда-нибудь помрешь!

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- Ха. А жить-то где будете?
— Маша у меня эмо, она вообще жить не хочет...

Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

Сержант перед занятием по огневой подготовке учит "духов":
- Запомните, охламоны. Гранату надо кидать так, чтобы кроме тебя, раздолбая, убило хотя бы еще кого-нибудь!

- - - Добавлено - - -

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ведь ходили они на бл...дочки!
Бригадир землекопов слушал-слушал, смотрит на часы - скоро следующие похороны, время идет... И говорит:
- Женщина, ну а вот дети-то у Вас от него есть?
- Да, четверо!
- Во! Тогда целуйте шишку и - закрываем крышку!

Статус у пользователя "Вконтакте":
"Наконец-то начался грибной сезон!!
Сходил в лес, набрал полную корзину разных-всяких грибочков.
Вернулся домой, сварил, наложил в тарелку...
Помылся, переоделся во всё чистое, сажусь, начинаю кушать!"

Дедушке на 80-летний юбилей дарят ноутбук с 3G-модемом.
Правнук тут же сходу предлагает ему зарегистрироваться в "одноклассниках".
Дед с ухмылкой:
- А давай! Может, не все еще померли-то!

С форума пикаперов, тема "Как расстаться с надоевшей девушкой". Вариант № 55: во время секса будто невзначай скажите ей, что на этой кровати как раз недавно преставилась ваша любимая бабушка.

Все любят киндер-сюрпризы... Перед смертью съем маленького игрушечного бегемотика. Пусть судмедэксперту будет приятно.

Все мужики - эгоисты. Даже умирают раньше своих жен, чтобы самим с похоронами не заморачиваться!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!


Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди, если ты продашь все спиннинги, снасти, моторную лодку
мы сможем купить себе новую мебель.
- Ты говоришь как бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был!!!

Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!!!

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...

-- Что такое пьянка по-нашему?
— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака
— А собака зачем?
— Должен же кто - то колбасу кушать...

- Здравствуйте!!! А Олю можно?
- Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...


Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе,
видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл@ть по грядкам!!!»

Говорят ты женился на косой девушке?
--Ну женился, ну немного косая...
--Немного?Да она когда плачет, то слёзы хлещут по спине крест-накрест!!!

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни@уя не выйдет...

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы,
а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки,
рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка,
политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает?
Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу:
"Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..."
- но обязательно говорит:
"Почему ты из меня все время делаешь дуру?!".

Леша, кидай их часиков в 11 утра
ночью заходят не так
а по дороге на работу пассажиры косятся странно....
жирный +

стишки-пирожки

что ни прочту про штат айова
прекрасно там идут дела
а жаль хорошая бы рифма
была

исчо бисквита не касалась
исчо не трогала безе
а как нагнуццо штоп обуццо
хз

журчат ручьи и пахнут сливы
а по ночам поёт сверчок
но ты пришла и починила
бачок

не открывай мой холодильник
там старый бутер и тоска
и мышь к попыткам суицида
близка

дерёмся значит мы с максимом
а он такой и говорит
ты ольга крепкая бабища
мне плохо в скорую звони

живет народ в россии бедно
айпод айфон планшет и форд
версаче ролекс и мальдивы
а гречка дорога аж жуть

прочтя ты скоро станешь папой
аркадий выпрыгнул в окно
и не дождался сообщенья
простите это я не вам

зухра увидев две полоски
кричит на весь квартал ура
я скоро выйду замуж
а эхо ей ну да ну да

в театре только туалетом
буфетом зеркалом ковром
и планами эвакуаций
олег был сильно впечатлен

чем дольше девушка без парня
тем откровенней аватар
на юлин глядя понимаешь
что есть места где надо брить

давай теперь ты будешь честен
сказала игорю жена
давай родная молвил игорь
и стер пятнадцать эсэмэс

хирург кивнет ну что ж приступим
сестра разложит инструмент
ретрактор скальпели пинцеты
и три иконки с бардачка