Сообщение от Жигулист
Посмотреть сообщение
-
Слава богу что глобус выиграла, а то боюсь нас бы ждал роман "Тайна Овального кабинета Большого хрустального глобуса":o -
Он же ж проЗАИК больше, видно роман дописывает "Как МЫ добывали БХГ в тяжёлых боях с немецко-фашистами и белофиннами во имя Родины":DСообщение от Lawyer Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Да... стихи... ((
Сам собой пришел на ум ответ в стиле Гаврилиады:
Любила наша Даша лыжи,
Любила так же пострелять,
И вот за это получила,
Медалей золотых штук пять.
Рыдает Нойса, плачет Кайса,
СоукалОва "под столом",
Вот это "сЦуко" наградили,
Таким отборнейшим стихом!Прокомментировать:
-
поржать - с союза типа песателей.... а Даша, да, молодец.... стихосложением не чергинец занимался, часом?Прокомментировать:
-
Мощщщно завёрнуто!!! Никифор Ляпис-Трубецкой со своей "Гавриллиадой" нервно курит в сторонке...А.С Пушкин в гробу совершил "двойной тулуп" и "тройной ритбергер"...:pПрокомментировать:
-
Союз писателей Беларуси поздравил Дарью Домрачеву с победой
Пусть помнит Нойнер, знает Кайса,
Пусть Соукалова учтет:
Хрустальный глобус долго-долго
Из Беларуси не уйдет!
Спасибо, дорогая Даша
За супер ''золотой'' сезон!
За то, что ты-родная! Наша!
За то, что our Bela Russia
Так сильно любит биатлон!Прокомментировать:
-
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?!
- Нет, занавески. Мне они от бабушки достались.
Вовочка питає маму:
— Мамо а де мене знайшли?
— Ну тебе ми знайшли в капусті.
— А Петрика де?
— А Петрика в пшениці.
— Ну а Василя?
— В буряках.
— О мамо то вас по всьому городу тягали!
Я часто лаюсь матом.. соромно, ****ять, соромно.
- Ви з комп'ютером на "ти" чи на "ви"?
- Я з комп'ютером на "**** твою мать"!
- Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда они даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, **** бешеная?!
- Не перебивай..Прокомментировать:
-
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте
после Израиля...
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на неё и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я минус 3кг...
Муж плюс 5 кг.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!
-Дорогая, что ты делаешь? - Заливную рыбку. -А ты, что умеешь? -А то, кусочек рыбки, глоточек пива.
Уважаемый Малахов!
У мужа были бородавки на яйцах. После вашего рецепта они исчезли... а бородавки ОСТАЛИСЬ!...
Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины...
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.
— Сема, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей и все-таки выжил!
- Сочувстую. Мне пяти лет хватило, чтобы ее выжить.
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
- Мадам, а может мы с Вами как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
Бабушка подарила внучке набор доктора, коты спрятались сразу...
Дедушка не успел.Прокомментировать:
-
Вася не был фермером. Но у него было большое хозяйство!
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть кому?
... женись, дол***б - и все пройдет.
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
Прокомментировать:
-
все лопатить - сам баяном станешь)))Сообщение от heller Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку.
Но попробуйте только пукнуть....
- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жОпе ивовой веткой.
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал.
Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.
Муж рассказывает жене:
- Сантехник Петька - такой бабник! Всех женщин соблазнил в нашем доме, кроме одной.
Жена:
- Это Верка из третьего подъезда. Такая недотрога!..
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Бора и просит :
- Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически !
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
Повстречал я тебя у станка,
Смелым взором весьма озадачен.
Ты стояла, вращая слегка
Маховик на продольной подаче.
Я нахально смотрел на черты
Преисполненные благородства.
Сдвинув плат, улыбнулась мне ты
Без отрыва от производства.
Я с тобой на свиданье пойду,
Ты расскажешь мне голосом звонким
Про моторы на полном ходу,
Про подшипники и шестеренки.
И не будет ни ветра, ни туч,
Только ты под луной в целом мире...
Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ
Девятнадцать на двадцать четыре!Прокомментировать:
-
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
- - - Добавлено - - -
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А, а, а,. а у твоей жены сиськи маленькие!
- - - Добавлено - - -
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
- - - Добавлено - - -
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
- - - Добавлено - - -
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
- - - Добавлено - - -
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
- - - Добавлено - - -
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - :):):):)!
- - - Добавлено - - -
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.
- - - Добавлено - - -
- Ты где работаешь?
- В бане... Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?!
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что - неужели...
- О, вспомнил - пар!
- - - Добавлено - - -
- Ты где работаешь?
- В бане... Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?!
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что - неужели...
- О, вспомнил - пар!Прокомментировать:
Прокомментировать: