-
Гость ответилДля всего народа Новогоднее поздравление Гуляют все :http://www.clipafon.ru/poyuschie-tru...a70cc3cec.htmlПоследний раз редактировалось Anivas; 31.12.2014, 11:20. -
Жена -мужу. Дорогой ,мы сегодня с подругами девишник мутим .Выпьем ,поболтаем. Я тебе звонить буду,но ты трубку не подымай. НЕ НАРЫВАЙСЯ!Прокомментировать:
-
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!Прокомментировать:
-
На авторынке в Ждановичах в отделе продаж патрубков и ремней (3-й этаж здания Хёндай) работает милейшая женщина Лиля. Не в обиду владельцам Ауди и Фольксваген, говорит она, "проблемы" с констатацией размеров касаются почему-то только их :D
Прокомментировать:
-
А спонсор Нового Года - косметика ОАО "Минск Кристалл"!!! Мужики пьют - бабы хорошеют!!!
Мужики, у новогодних елок тщательней пасите своих телок.
В новый год и бабушка Яга Наставляет Лешему рога...
Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер :):):):):):):).
- Где ты такое услышал?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
- Но.. Это я... Принцесса...
- Да уж как-то неудобненько вышло.Прокомментировать:
-
Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно..... а чё спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орёл принёс...
Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семенович Шпак.
В смысле?
Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже три.
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
Братья по разуму, инопланетяне!
Прошу!!!
Не судите о человечестве по женщинам!!!Прокомментировать:
-
Хочу получить ответы на вопросы !!!
>
> Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание
> или отменил своё решение?
>>>
>>>Ну почему современные технологии
одновременно позволяют производить
> банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
> автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
>>>
>>>А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
> убраться?! Вот у меня тоже нет....
>>>
>>>Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
> прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
>>>
>>>Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот
> меня давно интересует:
ну о чем может думать голый мужик?
>>>
>>>Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
> прожиточный минимум?
>>>
>>>Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
>>>
>>>А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде
> расходятся круги?
>>>
>>>Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами
> называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто
> "Соус с хреном"?
>>>
>>>Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
> чем-то спрашивают?
>>>
>>>Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно
> ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
>>>
>>>Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть,
> а за сам государственный переворот статьи нет?
>>>
>>>Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
>>>
>>>Знаю, что истина в вине... Но вот
в какой бутылке?!
>>>
>>>Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите,
> зачем вам вся эта толпа у вас дома?
>>>
>>>Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
> несколько раз в день?
>>>
>>>Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат
> и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнажённая
> девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и
> приветливы...ПОЧЕМУ???
>>>
>>>Почему лимонный
сок сделан из концентрата, а средство для мытья
> посуды – из настоящего лимона?
>>>
>>>Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться
> всем тем, что мы имеем?Прокомментировать:
-
Софа говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь,
но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!.............
Одесса. Гид туристам:
— А тут у нас находится памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Робиновичу...
— Как же - неизвестному? Вы же имя знаете!
— Неизвестно был ли он МАТРОСОМ !
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
- Да?!
- Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
Поймал Изя золотую рыбку, она ему:
- Отпусти меня, любые три твоих желания исполню!!
Изя:
- Значит так, 500 миллиардов евро на счёт!!
- Исполнено!
- Парк ролсройсов + 9-этажный дворец!!!
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
- Вы бандеровец и националист!
- Я – таки да. Так у нас вся синагога такая..
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...
- Изя,Дай штуку взаймы.
-- Только после возвращения из Парижа.
-- Ты едешь во Францию?
-- И не думал.
– Роза, детка, ты куда собираешься?
– Куда-куда, на Привоз пойду...
– Но у нас, таки, всё есть!
– Ха! А поругаться....?!
- Изя, я беру свои слова обратно..
- Ты решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые!
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить
— «дедушкин!?»
У баб, совести — вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!Прокомментировать:
-
Туда же...
Денис идёт домой с рыбалки
ведро ичобли наловив
улов показывает гордо
ичобля говорит жена..Прокомментировать:
-
Паше в коллекцию
она сказала возмущаясь
в постели точно я не жру
а я киваю соглашаясь
и ржу;)Прокомментировать:
-
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,
- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бл@... и слава Богу!
Мужик звонит другу на хату, берет жена:
– Але
– Маш, дай Андрею
– Иди на х@й Вася, я за ним замужем уже 15 лет,
ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
— О великий! Тебя спасет только одно — переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу,
и переспал с ней фараон, и выздоровел.. .
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить… ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА ПЕНИЦИЛЛИНА
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА ЛЮБИТ КОФЕ, Я ПРЕДПОЧИТАЮ ЧАЙ, ПОЭТОМУ ПРИ ВСТРЕЧЕ,
ВО ИЗБЕЖАНИЕ РАЗНОГЛАСИЙ, МЫ ПЬЕМ ВОДКУ.
- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
В жизни каждого мужика наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня…
По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли.
– Яша! Я тут, в боулингклубе. Мой шарик попал таки в барную стойку.
– Ну, и шо там?
– Страйк!
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
- А почему у вас в классе применяются телесные наказания?
- Хочу заметить, что у нас применяются и телесные поощрения...
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Не было забот, купила баба порося. В кредит, за доллары....
Год козы только наступает, а цены уже забодали...
— Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
— Она что, умерла?
— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но сейчас выну.Прокомментировать:
Прокомментировать: