Поржать

STEPANYCH, и че - они после этого не наказали охотника за то что пассажиры на заднем сидении не пристёгнуты? ;))

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: — А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: — А это легавых подзывать... . Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: — ЧЕ? !!! — Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят — там поссать решили, ж0пу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся...

В любой ситуации выбор всегда за тобой: ты либо закаливаешься, либо просто мерзнешь.

Я заметил, что каждый, кто выступает за аборты, был рождён.
© Рональд Рейган

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда занимаешься сексом с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик...


Поехал мyжик на базаp в Бердичев, кyпил коpовy. Веpнyлся в pоднyю деpевню: коpова доится пpекpасно, ест все подpяд, но быков и на километp не подпyскает. Как только бык подойдет совокyпляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеpинаpа. Тот приходит:
– Какие пpоблемы?
– Совокyпляться не хочет, yвидит быка - и на зад сpазy садится!
– Ясно. Где коpовy покyпал? В Бердичеве?
– А ты откyда yзнал?
– Так у меня жена оттyда…



Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то, у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.


Супружеская пара кушает салат из капусты.
Муж говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Жена:
- Козел здесь один, я зайка...

Значит здесь нельзя высказываться если тебе не нравиться анекдот? Против Славиных выборок ничего не имел и не имею! Иногда и хвалю ведь...... Ну да ладно, так-то хоть ветку оживил...

Балшога человека не обижать!
Эт может быть единственный, кто делает большую работу!

А не нравится, попробуйте сами выборки делать.

Биг-Мену зачОД!!! даже если побайанит иногдЫ ;)

Допускаю,Виктор,что человек просто не в духе был...

- - - Добавлено - - -

Смешная вещь,али нет - каждому своё...Из всей (любой от Славы) подборки всегда есть "кому сахар,кому мёд,кому г...на полный рот"....

- - - Добавлено - - -

Даже не вздумай!!!

Биг-Мен, а мне про инквизицию-)
Давай лучше курнем , внучек-)

Да не надо, мне правится. :))

А мне последний понравился.
Я не проститутка-всем не угодить.



Могу и заткнуться

Вий, ну как поставить в игнор? когда есть же у него настоящие смешные весчи!!! Просто вот такой я...какой есть, такой есть...

Пипец, Лю, пипец...ну достал ты уже своим бурчанием!.. поставь Больш-Чела в игнор...а лучше не ходи сюда!..Правда!

Биг-Мен, Пипец Слава, пипец...ну хоть что нить смешного можно было найти...а тут...даже юмором как таковым не пахнет....

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!


Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.



- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть!
- А чего не худеешь?
- А как же жить тогда без мечты?



- Мадам, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!!!



Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: "Это мое поле. Здесь я посажу картошку", - и уснул. Во вторую гладит по спине: "Здесь я посажу капусту", и снова засыпает. В третью жена не выдерживает: "Слышь, фермер, если сегодня морковку не посадишь, я поле в аренду сдам!".



- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...



Девушка ночью идет по подземному переходу.Смотрит ,а ей на встречу топает огромный мужик с широко разведенными руками.Девушка в отчаянии хватает кирпич и кидает в мужика.Раздается звон стекла и жуткий вопль:
-Твою мать,третье стекло до дому донести не могу!!!


Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Тяжело быть женственной....
....когда ты сорокалетний тракторист!

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки!

Ты под окном нарисовал мне букет огромный алых роз, я рядом с ними нарисую пельмени, борщ, котлеты, секс....

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот! А чего добился ТЫ?"


Женщины очень коварны.
Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно

Порaзительнaя стaтистикa.
Эксперимент покaзaл, что при слове «косяк» лишь 15% людей думaют о дверном проеме, a о рыбе вообще только 5%...



«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на календаре суббота,
а за окном Тихий океан!

Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином -
это не только полезно, но и мало...


...из-за короткой стрижки, меня часто путают с мальчиком. Пожаловалась об этом папе. Через неделю, он принёс футболку с надписью: - "идите на х@й, я - девочка".


Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай, я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз попросил тряпку, когда ты полы моешь?!



Проводила мужа в командировку..., а настроение такое...пи@да@тое...как будто я его...на х@й послала.



Беседуют две подруги:
- Твой муж рассказал моему, что за ночь с тобой, он может восемь раз непрерывно.
- Не обращай внимания, это он туда-сюда считает!


Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?!
- Ну, что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!


- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...



Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.


- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.


В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.


Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Купила чай для похудения. С тортиком - за@бись!



Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том,
что жена трындит слева от руля, а не справа.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!


- Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?!
- Если быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!


- Дорогой, успокой меня...
- Дорогая, успокойся.
- Да у тебя бл@ть, талант психолога!


Смотришь на состав лекарства и, невольно начинаешь задумываться -,а может бубен шамана - лучше...



Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне, такая: - Лежать, бл@...МОРДОЙ В НИЗ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ И НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ!!!


- Внучёк, ты так хорошо котлетки кушаешь, может добавочки наложить?
- Да, бабуль!
- А огурчики открыть?
- Да, бабуль!
- А пирожки будешь?
- Да, бабуль!
- Ох и люблю я, внучёк, когда ты накуреный приходишь!
- Да, бабуль...!:D