Поржать

Биг-Мен, Пипец Слава, пипец...ну хоть что нить смешного можно было найти...а тут...даже юмором как таковым не пахнет....

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!


Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.



- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть!
- А чего не худеешь?
- А как же жить тогда без мечты?



- Мадам, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!!!



Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: "Это мое поле. Здесь я посажу картошку", - и уснул. Во вторую гладит по спине: "Здесь я посажу капусту", и снова засыпает. В третью жена не выдерживает: "Слышь, фермер, если сегодня морковку не посадишь, я поле в аренду сдам!".



- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...



Девушка ночью идет по подземному переходу.Смотрит ,а ей на встречу топает огромный мужик с широко разведенными руками.Девушка в отчаянии хватает кирпич и кидает в мужика.Раздается звон стекла и жуткий вопль:
-Твою мать,третье стекло до дому донести не могу!!!


Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Тяжело быть женственной....
....когда ты сорокалетний тракторист!

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки!

Ты под окном нарисовал мне букет огромный алых роз, я рядом с ними нарисую пельмени, борщ, котлеты, секс....

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот! А чего добился ТЫ?"


Женщины очень коварны.
Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно

Порaзительнaя стaтистикa.
Эксперимент покaзaл, что при слове «косяк» лишь 15% людей думaют о дверном проеме, a о рыбе вообще только 5%...



«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на календаре суббота,
а за окном Тихий океан!

Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином -
это не только полезно, но и мало...


...из-за короткой стрижки, меня часто путают с мальчиком. Пожаловалась об этом папе. Через неделю, он принёс футболку с надписью: - "идите на х@й, я - девочка".


Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай, я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз попросил тряпку, когда ты полы моешь?!



Проводила мужа в командировку..., а настроение такое...пи@да@тое...как будто я его...на х@й послала.



Беседуют две подруги:
- Твой муж рассказал моему, что за ночь с тобой, он может восемь раз непрерывно.
- Не обращай внимания, это он туда-сюда считает!


Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?!
- Ну, что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!


- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...



Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.


- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.


В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.


Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Купила чай для похудения. С тортиком - за@бись!



Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том,
что жена трындит слева от руля, а не справа.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!


- Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?!
- Если быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!


- Дорогой, успокой меня...
- Дорогая, успокойся.
- Да у тебя бл@ть, талант психолога!


Смотришь на состав лекарства и, невольно начинаешь задумываться -,а может бубен шамана - лучше...



Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне, такая: - Лежать, бл@...МОРДОЙ В НИЗ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ И НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ!!!


- Внучёк, ты так хорошо котлетки кушаешь, может добавочки наложить?
- Да, бабуль!
- А огурчики открыть?
- Да, бабуль!
- А пирожки будешь?
- Да, бабуль!
- Ох и люблю я, внучёк, когда ты накуреный приходишь!
- Да, бабуль...!:D

Anivas, Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.... © М. Ю. Лермонтов, Из стихотворения «Александре Осиповне Смирновой» (1840)

Гляди - и тут забанят....

не он мне сегодня груздей собственного приготовления привёз. Пока в город по делам ездил, их не стало... всё жена слопала(((((

Я уже , почти ,ничего не хочу , ну разве только этого - быть акционером ГАЗПРОМА :D;);)
В Размышлизмах меня , за похожую тему забанили :( ,
http://www.youtube.com/watch?v

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Он обещал её прокатить на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!


— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

— Папа, я хочу херню!!!
— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!



Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!



Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17.Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19.Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26.Снять машину с ручного тормоза



— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!



Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
- Как Вы умудряетесь так часто ломать протез?
- Буду с Вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
- У нее что, такая крепкая грудь?!
- Да нет, кулаки…

Доктор, у меня все болит, вообще всe!
- Так, вы курите? - Завязал!
- Пьете? - Завязал!
- А с женщинами как? - Завязал!
- Ну, тогда у вас ОРЗ!
- А что это такое?
- Очень Рано Завязал!!!



— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!!!



Подал в банк заявку на кредит... Отказали... Не понравилась, видители, им моя цель кредита:"Хочу бухнуть на Мальдивах"



Сидит улитка на черепахе,высовывается,расправляет усики,смотрит по сторонам и говорит:Ни х@я себе несёмся!


Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая
курит...Не выдержал, говорю: - О ребёнке что ли подумай!" Ответ убил
наповал: "Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная!!!"



Хотел погрустить как положено... подоконник, плед, кофе... Обернулся пледом, неудобно, облился кофе, да ещё и жОпа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!



Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания,
значит, у тебя маленькие сиськи.........



Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька,
засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности
на лице не видела.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала.
ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СуКА!

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной.
Главное соблюдать пропорции.

Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Сегодня муж вернулся с рыбалки.... ни одна рыба не пострадала

- Какие классные фотки! Наверное, у вас хороший фотоаппарат?
- Какой вкусный борщ! Наверное, у вас хорошая кастрюля?

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Он:
- Дорогая, я был неправ, прости...
Она:
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать...

Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 300р.
— газета 50р.
— не помню куда — 13560 р.

Если ты неправ и молчишь — ты мудр!
Если ты прав и молчишь — ты женат.

- Мой муж пьёт !
- А мой ещё и ест ....гад !

[QUOTE=dimka; Мот кто видел уже,но мне понравилось.Реальная тема для тубзика :p:p Только крутило нужно переставить[/QUOTE]

НЕ НАДО НИ ЧЕГО СНИМАТЬ, ТАМ ЕСТЬ ФИКСАНОР, если еще включить трещотки, можно по звуку следить чтоб много не мотали:lol::lol::lol:

Кит плавает вокруг самки и ворчит: -Десятки экологических организаций,сотни активистов,тысячи политиков и ученых,десятки тысяч людей на демонстрациях,правительства многих стран делают все,чтобы сохранить наш вид,а у тебя голова болит...

- - - Добавлено - - -

Мот кто видел уже,но мне понравилось.Реальная тема для тубзика :p:p Только крутило нужно переставить

Рыбалка или секс? Несколько "ЗА" и "ПРОТИВ".

- Даже если с рыбой Вы не знакомы – рыбалка по-любому будет считаться в рамках приличия;
- Рыба не станет возражать, если в процессе Вы заснете;
- Рыба не будет против, если во время рыбалки вы будете разглядывать: лихорадка эбола фото;
- Поклевки случаются одинаково часто, не взирая на возраст рыболова 25 лет и 65;
- Большой, вкусный червяк всегда возбудит рыбу;
- Рыба не станет сравнивает Вас с рыбаками, которые были у нее до Вас;
- Также ей все равно, сколько рыб Вы выловили до нее;
- Рыба безумно счастлива, когда Вы уже закончили и отправились домой;
- Рыбе совершенно без разницы, сколько алкогольных напитков Вы употребили, рыбалка состоится в любом случае;
- Ваш партнер по рыбной ловле никогда не заявит: «Опять? Так мы же вот только рыбачили – на прошлой неделе. Ты думаешь постоянно исключительно про рыбалку!»
- Все, чем Вы тыкаете рыбе в лицо, она возьмет в рот, не придумывает никаких отговорок;
- Ни один человек не станет ожидать от Вас, что Вы будете вылавливать на протяжении всей жизни одну и ту же рыбу;
- Можно поймать и отпустить рыбу, и ей не придется врать или обещать, что теперь Вы – друзья.
- Считается совершенно этичным платить за рыбалку;
- Когда перед Вами красивая рыба, совсем не нужно стыдиться за свои мысли;
- Чтобы поймать рыбу достаточно купить приманки, стоимость которых сущие копейки. А чтобы соблазнить женщину, как минимум, потребуется просмотр фильма в кинотеатре и ужин в ресторане;
- Если Ваш постоянный партнер, с кем Вы рыбачите, занят другими делами, он не станет возражать, если Вы отправитель половить рыбу с кем-либо еще.

GIFку у шапцы тэмы бачыш? Паглядзi яшчэ раз уважлiва... :)

— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажаю!)



Собрался на рыбалку...потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына....
через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище.......

- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в салат, а то простудишься!

Счастливый конец - половой член после оргазма.


- Подайте, Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!

Да это так коту подловить, вот наш размер

http://www.mk.ru/science/article/201...krokodila.html