Поржать

У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!


Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

Из справочника артилериста:
Куст - это совокупность листьев и веток растущих из одного места.

Девушка, можно с вами познакомиться?
-Не по Сеньке шапка!
-Так я ее носить и не собираюсь... Только померяю..

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

На чемпионате мира по вежливости победил питерский
алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Пытаясь спрятать новую заначку,
мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.


К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!


Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котами, валерианкой. Пусть тоже мучаются, @уки шерстяные.


Так выглядит современная реклама:
Фёдор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день**
* - при наличии эрекции
** - 29 февраля

Моя девушка – вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: «Слушай, а когда у тебя последний раз был секс?»


- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!

Объявление в косметологической клинике: "Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!".


Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

Поздравляем!!! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу начинаем с вопроса на 1000р... Почему ремешочек не пристёгнут?

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

"Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
— Ну и что?
— Надоела !!!

Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло торчит, а воевать не с кем.

Любите жизнь! Все равно отымеет, а так хоть по любви.

Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе :
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был...

В разводе виноваты оба. И жена, и теща!

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

На излете осень
Журавли летят
Доллар 48
Евро 60

Лю, в корень зришь ))))

Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.



Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.



Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт...


Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!


На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?!


Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.


Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами со своей дачи!

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно… куда без неё… Первая, то на работе устала, то голова болит...

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Медицинский факт: врачам удалось установить, что чрезмерное употребление спиртного снижает потенцию у мужчин…
Однако, значительно увеличивает число половых контактов.

Сарочка, и шо ты такая грустная?
- Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?

Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит: "Доктор, а можно укоротить спираль?"

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а!!!...

Shura:
Соседи как начали бухать вечером, так и бухают до сих пор. Как их хватает так надолго?
Даже на студенческих пьянках часов в 5-6 утра все уже спят.
Lizzy:
Может у них 2-е высшее?

- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в роллтон масло добавлять?

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

- Кума..... !!!
- Шо?
- Ты улеглася мордою в холодец!!! Переляжь в оливье, простудишься!!!

- Вы никогда не были замужем?
- Нет.
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.


Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".


— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна...
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через часик...


К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...

Гы гы......эт пр Лёшку штоль?

стишки-пирожки

мур мяу мяу мяу мяу
с котом беседовал олег
а кот понять не мог при чем тут
велосипед икра и лось
.
а может все таки к цыганам
внезапно произнес ильич
шучу шучу и обреченно
полез назад на броневик

рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат

корпоратив был очень жарким
в воспоминаниях дыра
мы переспали быть друзьями
вчера

а в этом автозаке путин
сказал растерянный сержант
я сам не знаю как так вышло
теперь боимся выпускать
.
мы жили в мире идеальном
почти четырнадцать минут
пока взбешенные соседи
толпой не выломали дверь

я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачов
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему

немеет сердце в сладкой боли
струится локон на плечо
я к вам пишу чего же боле
ржу не магу пеши исчо

носки родятся близнецами
но под ударами судьбы
немало видимых отличий
приобрести им суждено


я вижу вы гостям не рады
сказал задумчиво артем
из ягодицы извлекая
крупнопомолотую соль

в календаре у николая
татьяна видит что вчера
с ним у неё был не случайный
а запланированный секс

татьяна злоупотребляет
деньгами сумками людьми
египтами мехами сексом
татьяна злоупотреблядь

на новый год илья оделся
в костюм унылого г...на
а утром молнию заело
заело раз и навсегда

олег работает а рядом
баклуши целые лежат
бамбук некуреный сыреет
мычит и просит ласки вол

мы долго били крокодила
ведёрком с криками умри
но стас уже переварился
внутри

гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает ольга список планов
на день

сержант олег напялил юбку
накрасил губы и глаза
и хоть он не поймал маньяка
зато нашёл свою судьбу

собака укусила ваню
он был тогда ещё малыш
об этом скоро все забыли
но павлов вырос отомстил


геннадий укусил вампира
и через три часа вампир
сидел на лавке с мужиками
соображая на троих

вся в ожидании оксана
упала голой на кровать
и обалдели от такого
и муж и мебельный салон

твоя помада некрасива
твой лифчик криво слишком лёг
твои колготки не по моде
переоденься идиот

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

поела пишет зоя в твиттер
покакал пишет николай
зарегистрируйся и тоже
узнаешь много новостей

в игре с зухрой на раздеванье
илье казалось бы везло
и лишь когда она разделась
он осознал што проиграл

и всё же сволочи мы бабы
заманим мужика борщом
потом потра@аем и бросим
а вы представьте как ему

я пью ты пьёшь мы пьём вы пьёте
спрягал глагол уныло класс
а получился о россии
рассказ

хочу дворянкой столбовою
кричит старуха но супруг
ее упорно наряжает
то горничной то медсестрой

у нас в подъезде все бабульки
и мне приходится одной
быть проституткой наркоманкой
алкашкой эмо и ворьем

а это что ещё такое
спросил разгневанный портос
а конь тихонько отвечает
пальто с

и на закуску пирожки-малыши...

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
я недостаточно красива
штоб слишком глупо поступать
***
раз между нами только дружба
могла б разок и удружить
***
я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло
***
а мне нас@ать сказал геннадий
и бармен выполнил заказ

***
аркадий идеально сложен
и упакован в целлофан
***
купил для памяти таблеток
а может быть и не купил
***
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
***
вы кулаками не машите
вы тут на ринге не один
***
поскольку времени немного
я вкратце матом объясню
***
на вашем месте я бы точно
а на своем пожалуй нет
***
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим

Как говорится: "Бычий ...уй вам, а не свинина!":mrgreen::mrgreen::mrgreen:

"В Брянской области задержали белорусскую фуру с говяжьими ушами и пенисами"
http://news.open.by/economics/133044

эх!
побаюню малость.. :)

Электричка.
Цыганка — мужику: — Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.

Муж сегодня бормочет во сне: "Саняяяяяяя, какие бабы, я женат!"
Горжусь своим мужем!
А Саня на всякий случай пи:p:p:p:pей получит...


Дееевки, поверьте! После 30-ти жизнь только начинается! Но, блин, боюсь 45-ти! Там какие-то ягодки ещё созреть должны...


22-00! Самое время признаться родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог с тыквой на праздник осени...


- Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы - негодяй… я уже настроилась.

Дорогая редакция !
Спасибо Вам за рецепт!
Авокадо мы заменили отварным картофелем , а креветки-поджареным салом !
Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!

- - - Добавлено - - -

Сегодня спросила у мужа:
— Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь…
Муж:
— Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ…


-Наташка, а я ему понравилась!
-С чего ты взяла?
-Он мне улыбнулся!
-Ой, Ирка, я тебя умоляю... Я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!


— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!


Идеальный способ избавиться от непрошенных гостей: поставить вместо дверного звонка/домофона купюроприемник.

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"

Настоящий фурор произвели дагестанские борцы на Чемпионате Мира по фигурному катанию...

Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука…

Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.

Многие люди очень боятся высоты... Но только не я! Я боюсь ширины.

Люди!!!!!! Помогите!!! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит!!!

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

- Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
- Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

Самая класная штука это штука евро.

Рубль достиг дна, и начал копать!


Не прошло и 20 лет, как самая читающая страна в мире стала самой четающей...

Подумать только, а ведь мы - последнее поколение из тех, кто видел жизнь без Интернета!

Иногда перемены так стремительны, что охренеть не успеваю, не то что привыкнуть...

Старости боятся только женщины... Мужики, как правило, не успевают испугаться...

Причина заболевания инфарктом у мужчин старше 60 - женщины моложе 30.

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость - за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто!

оптимистичненько

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жОпы...

- Штирлиц, спрошу у вас, как фашист у фашиста. Вы сало любите? - поинтересовался Мюллер.
- Нет, хотя от горилки не откажусь, - ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.


На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки.
На утро,пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.


Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать!
Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

Театр одного актера я еще как-то могу понять.
Но супермаркет одного кассира это-перебор.

В общаге я, конечно, видел немало всего,
но есть суши циркулем...


Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости,
а кормить-поить не надо.

По опросам населения самым семейным праздником признан
День Воздушно-десантных войск.
В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды
- "сидеть", "лежать" и "факс".

Я так начитался о вреде алкоголя, что бросил читать.


Папа, расскажи мне сказку перед сном.
Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог

У одного из двух мужикв звонит телефон.
- Скоро буду, зайка. Пока, заинька.
Второй: Жена?
- Нет, блин, я зайца разговаривать научил!


Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать:

Сын с ужасом глядя в окно кричит : - Мама там папа идёт !!!
Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье ?

Если любишь, просто отпусти — сказал рубль Центробанку

- А мне МОЙ говорит:
- Отойди ЖЕНЩИНА от плиты! Твоё место на Мальдивах!!!!
- А ТВОЙ, это кто!?
- Внутренний голос!

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.


Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"!

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Шооо? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

На последнем ряду в Одесском кинотеатр,как только выключили свет раздается женский шепот: " Миша я бы никогда не подумала, что вы еврей".

Временами замечаешь, что женщина, которую любишь, и женщина, с которой живешь, - абсолютно разные люди. Хоть это один и тот же человек.

Из подслушенного
Сегодня купили новый пылесос! Муж сказал - хорошо сосет! Я теперь ненавижу этот пылесос! Муж никогда мне такие комплименты не говорил!

Пошли две блондинки в лес за елкой. 7 часов ходили. Одна другой говорит: "Давай уже возьмем без игрушек!"

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?"

О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота.

Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно, только не ешьте слишком часто

Путь к сердцу мужчины лежит через "хочешь пива - выпей, я не против".

Сказал же жене:
- "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно".
Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами

-Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
-Дешевле у сторожа.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…


Решили с подругой заняться бегом. Пару километров пробежали.....обратно приехали на такси...


— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.


Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.


. Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жОпу!



— А правда, что вы, мужчины, любите глазами?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся ..



- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -это уже плохо...

Когда я был пионером, мне рассказывали, как мы будем хорошо жить в будущем. Теперь мне рассказывают, как я хорошо жил, когда был пионером..


Разговаривают два друга:
- Я подозреваю, что жена мне неверна.
- С чего ты взял?
- Да мы в другой город переехали, а сантехник все тот же приходит…


Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.


Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик.
В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина
- Сильно?
- Пополам...



у доктора:- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!