Поржать

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать?
Придется дать вам без всяких шансов.

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах.
Пусть понервничает.


Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное.
Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки.
Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…


Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия
начинает открыто не повиноваться западу ?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.

Пятница, офис, никто работать уже не хочет. Шеф ходит и смотрит кто чем занимается и делает вывод:
- Вы как таксисты на вокзале!
- ?????
- Совсем охренели!

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла -перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть.
Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника... После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?

Додик на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать.
Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!


Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

- - - Добавлено - - -

"У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл!
Ааа, точно, для меня, бл@ть!.."

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Вчера видел, как девушка ночью стирала надпись на асфальте "Соня насосала на айфон", подсвечивая айфоном...

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины работают фомкой.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – надо обязательно
остановиться и дать в морду.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал.
Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Подумай о своём будущем: положи $50 в карман летних брюк.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

Женская логика - это травма для мужской психики.

В России две беды — будильники и понедельники.


Не хотя надев доспехи,
Принц уселся на коня:
"Хоть умри, а ехать надо!
Эти дуры ждут меня!"

Посылаю на фиг,
Соблюдая график!
С этим нужно строго —
Претендентов много...

Мы делили вазелин,
Много нас, а шеф — один!


Каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером.


После того, как Андрей сломал штопор, Женя-зубы, а Дима - палец, Ира перестала выпендриваться и начала пить водку.

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня, поэтому, я начал немного пританцовывать.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она шо, язык прикусила?

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
- жалуетесь?
- нет бл...дь хвастаюсь!

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Какое же это счастье, когда откусив яблоко, видишь червяка целым...

Опытный сапожник может просклонять любое матерное слово.


- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой мне шубу купит.


Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- Я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам.
Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

Жена- мужу:
- Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!!


Мы с женой снова ждём ребёнка! Но теперь ночью... с дискотеки.


Жена мужу звонит и говорит:
- У меня машина не заводится. Кажется в карбюратор вода попала.
Муж:
- Ой , какие мы ушлые стали! В машинах разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
Жена:
- Да, в машине.
- А где машина?
- В озере......


- Обними меня!
- Не, я током бьюсь
- А я шваброй. Обнимай говорю!

- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.

Вчера видел, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Покупал девушке шампунь.
Нашёл "Против ломкости" и сразу КУПИЛ ДВА!

а вот так мы с друзьями с четвертого выносим

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

И только старый Ромунальдыч, знал что это пивная кружка...

кувшин без донышка валялся
букашки думали что храм
любовь егоровна что мусор
а ветер думал дудочка

там и с горошком (мозговым) все напутано, зато смешно...да?
На мой обывательский взгляд, стеб с украинцев закончится уже очень скоро. Помнится при советах с поляков угорали, какие они глупые...

не вздумай член совать в розетку
ударит током ты умрёшь
хотя раз член туда пролазит
пожалуй лучше умереть


Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

Дирижер:
- Напоминаю - сначала кончает хор, а потом оркестр...

Asaris,

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно.... по слогам....

Улыбнуло:

Скоро в кошельках белоруссов:

стишки-пирошки

давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом

я просто предложил ей кофе
а увидал в ее глазах
секс загс ребенка ипотеку
трех внуков и стакан воды

олег возьми меня с собою
в прекрасный и духовный мир
в котором ты живешь когда я
прошу духовку починить

оксана плакала три ночи
три дня молчала год пила
олег так ничего не понял
самец бесчувственная тварь

седой почтенный настоятель
ведет к амвону прихожан
а тут плясали пусси райот
он тихо гордо говорит

вторую часть романа гоголь
забросил яростно в камин
его слуга сказал при этом
с большим почтеньем аффтар жжот

петра ботаником дразнили
все одноклассники его
но пётр подрос теперь полшколы
к нему бежит за коноплёй

вчера мы круто погуляли
поляна с тёлками трава
ещё под вечер взяли пойла
соседу хвастал бык егор

поймал в реке герасим щуку
желанья жестом загадал
теперь есть у него корова
лыж пара с палками и грудь

на именинах пили водку
и танцевали на столе
но тут пришли интеллигенты
и книги в сумках принесли

Олег Оксане поклонялся,
писал стихи дарил цветы,
а Игорь грубый и не трезвый
с ней только ссорился и спал

хозяевам не доверяю
они коварны и хитры
мне лезут в рот когда зеваю
крадут какашки из лотка
© Кот

на мой обывательский взгляд (статистикой не владею) это скорее к Беларуси относится.