Поржать

Каждый день хожу в магазин за пивом и чекушкой водки. Боже! Я шопоголик!

Британские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б.@.дь" вместо запятой.

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.


— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут..


Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!


— Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!

Кто ищет - тот всегда найдет. Особенно, если это повод до@баться.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

Если у человека есть зачем, он вынесет любое как.

- Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
- Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

Девушка объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!!!!
- Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!

Пьяные трудовики собирали лобзик на скорость.

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

Жена пришла под утро. Муж орёт:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
— А ты думаешь я спала…

- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не ел, что ли?
- Нет, на БРИКе посты писал.


Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.


- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.


Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Учёные в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рождённые после 95 года.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...


В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

- А что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин пуй!"?
- Дазды пидут...

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухрюпинский резюмешный техникум.


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!


В автобусе:
- Девушка, вы, наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Врач:
- Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
- ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Что это пролетело?
-это полгода, они часто тут пролетают………

—Слушай Катька.. А твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
—Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.


- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки,
что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!

На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Бл@ть, мальчик, не приставай к удаву!
Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жОпу!!!



Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Да, х@ли. Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

- - - Добавлено - - -

Прочитал примерно треть - ничего смешного нет. Потерянное время. Чувствую себя обманутым.

ЭТО ШЕДЕВР!!!!!

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".


Профессор медицинского ВУЗа беседует с абитуриентом при поступлении:
- Иванов, вот у вас и прадед и дед и отец и брат- все работают в области гинекологии. Это что, династия?
- Насмотреться не можем.

улыбнуло, но "шумахер" так складно объясняется, жизнь у него действительно не сложилась - вместо тачки купили моцик.... надо было понять, простить и отпустить, пока соплями погоны не испачкал.....

Под спойлер не удалось как-то... сорри...

Евгений, блин, Онегин!


Профессор (беря зачетку): «Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев.

Что у вас там, в билете - «Евгений Онегин»? Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?»
Студент: - Про Жеку то?
- Про какого Жеку?
- Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека!
- Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.
- Ну, там вначале дядя честно правил…
- Простите, чем же это он правил?
- Ну, это…там, как бы не написано.
- Ага. Ну, как бы продолжайте.
- Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал! Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там…
- Хм. Прикинул – старик не слабо отстегнул!
- Ну!
- А что, у Пушкина прямо так и написано – «Бабла»?
- Не, зачем! Пушкин – он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы.
- Может, вы хотите сказать, что он был реалистом?
- Ну!
- Ну- ну. А Жека что же?
- Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну – типа ханурин. У него непруха была сплошная, облом полный,…а как наследство накатило – сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару?
- Простите, как вы сказали? На какую шару?
- Ну, типа на халяву.
- Ага! Так. Ну?
- Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка, цветочки, пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа.
- Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там водились на этой типа природе?
- Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый – Ленский. Ну, по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем – ошпаренный совсем.
- О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто?
- Ну, там еще две герлы были, как бы сестры…
- Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали?
- Ну! Одна Олька – она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая, Танька – вааще была шиза удолбанная!
- Какая, простите, шиза?
- Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа – странная.
- Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну – дальше.
- Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала…
- Это, в каком же смысле колбасить?
- Ну, как бы переживала.
- Ага, понятно! И до чего же доколбасилась?
- Кто?
- Ну, эта – Танька, шиза удолбанная.
- Аа…ну, она заколбасила и стала писать ему это…забыл, как называется… ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре – на бумаге…
- Типа – письмо?
- Во! Точно!
- И что же она ему написала?
- Ну, что ей стремно все, ну, типа – я вам пишу, чего еще в натуре?
- Так, так – ну как же интересно! А Жека, что же?
- А чего – Жека? Он – ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он над ней стебаться не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб не глючила и уканал опять.
- Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом!
- Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике.
- На чем, простите?
- Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа – дуэль. И Жека Володьку замочил.
- Переживал, наверное?
- Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя. Ну, и пришлось замочить!
- Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой?
- Ну – чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем, отстойный, ну, это…
- Можете не переводить, я уже как-бы научился…понимать. И что же – на том все кончилось?
- Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа – на балу. А там – Танька.
- Которая шиза?
- Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая, генеральша в натуре!
- Да, не слабо! А Жека что ж?
- Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё – ну, типа я от тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф!
- Ага! Интересно! А Танька что же?
- Ну, чего? Ну, она ему – ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все до фени – ну типа я уже другому отдалась!
- Вот даже как?
- Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!...ну, вот…вроде и все!
- Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы сами-то как думаете?
- Ну, я думаю это…может на троечку?
- А может на пятерочку?
- Да, нет профессор, что вы – на тройку!
- А я думаю, может, все же - на пятерку?
- Да ничего, тройки хватит.
- Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти ваши сленги и идиомы – у него бы крышу сразу снесло! От вашего великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа – языка. Нет, я все же думаю – на пять!
- Да, ну что вы профессор – лучше три!
- Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук.
- А трех тысяч не хватит?
- Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет.
- Жаль!
- Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет! Кстати, у вас есть…это самое?
- Ну, я взял на всякий случай.
- В конверте, как я учил?
- Ну, да. Реально.
- Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений, блин, Онегин!©

чуток побаяню ..)))
https://www.youtube.com/watch?v=5S-FxrhyLdM

Как объяснить то?? :D:D

У унитазов скоро праздник
Их Новогодний ждет сюрприз
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.
8-)

стишки-пирожки

ты мне писал по расписанью
по карте встречи назначал
вот и теперь зачем то атлас
анатомический принёс

кофейный автомат в экстазе
налил петру тарелку щей
вот что творит любовь в настройках
вещей

стоит в раздумьях смерть олега
пустой квартиры посреди
в руке записка буду поздно
не жди

жена откуда на ковчеге
четыре тысячи котов
взамен других недостающих
скотов

примерно вот сказала зоя
отмерив руку до локтя
девчонки ахнули а светка
сосиску съела не жуя

на операции в больнице
уже накладывая швы
мечтательный хирург аркадий
случайно вышил двух котят

за всю ее непунктуальность
за опоздания всю жизнь
олег оксаной после смерти
набил песочные часы

аркадий думал что он умный
ведь докторскую защищал
в психушке врач впервые видел
чтоб защищали колбасу

смотрел я новости сегодня
везде резня теракт грабеж
и я немного испугался
и перепрятал трупы в шкаф

вот я у зеркала спросила
кто всех красивей и милей
уже три дня перечисляет
меня пока в том списке нет

марина села на диету
легла на пол качает пресс
скрипя зубами приседает
на море ехать через час

о чем мечтают макароны
как улыбается комар
андрей надеется однажды
вопросом гугл удивить

Вий, Виктор. не капризничай. ЧЮ у всех разное. Может это понравится? Я думал сначала меломанов порадовать, но думаю сюда лучше будет. Здесь народ душевнее тусуется.

Начиная от БЕСКОНТАКТА - это точно в "Поржать"?

только подпись наверное не совсем правильная - дрон доставляет пиво не до дома а на рыбалку - похоже внутри эти вагончики выглядят так ;) -

Не долетит в наших реалиях, собьют буром.