Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
=====
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и :):):):) отморозила. Зато красиво!
-
Хлопцы,простите если баяню.....редко сюда заглядываю.........но это.......я просто не могу остановиццо.........
https://www.youtube.com/watch?v=GR84NOaQGU8
я как раз сегодня посылку из Кетая получил......
Руслану-Bobry привет!!!Прокомментировать:
-
Вот сразу чувствуется разница в возрасте невесты и жениха. У жениха детские фотки все черно-белые, а у невесты цифровые
- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.Прокомментировать:
-
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
хххххххххххххххххххххххххххххххххПрокомментировать:
-
Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги.
Дед ей: -Могилку закрой!!! Бабка не растерялась: -Шо, мертвец зашевелился???
*******************
Прокомментировать:
-
Мне показалось, что ты на серьезе:)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Извиняюсь есличо.Прокомментировать:
-
99% людей думает о том, чтобы изменить мир. 0,99% - о том, чтобы помыть посуду. И только один из десяти тысяч думает,
как изменить мир, чтобы не мыть посуду...
Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
- Ты спишь, дура е@анутая?
Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда...
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
- Ты что… из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска… холодно здесь очень!?
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Объявление в газете:
"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь"
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
А кем ТЫ хочешь стать, когда выпьешь?
Объявление в sex-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.
- - - Добавлено - - -
я пишу в ветке "поржать"...Сообщение от Forest
при чём тут-твоя фраза?Прокомментировать:
-
К9, за это уже..в следующем году-сроки давать будут...
толко на днях-читал статью...с новым УК..
будь осторожнееПрокомментировать:
-
Что такое понимающая супруга?
Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации.
Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин,
уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает, бл@ть, жужжат..
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град.
Змей опять прилетает: — Ну мужики, там дождь, молнии, ураган — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг... А ничего, что я живу здесь... ?
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
-Ну вот граждане бояре!Бал я в Европе и видел там,понимаешь,такую вещь-портвейн!
Бояре:
-А что это?
Петр:
-Ну это типа нашей браги,но вкусней и голова не болит по утру.
Бояре зашумели,загалдели:
-Вези портвейн!Вези портвейн!
Тут Петр говорит дальше:
-А еще там видел вещь-призерватив называется!
Бояре:
-А это,что за вещь?
Петр:
-Ну когда это,со своей бояриней любуешься-она не залетает.
Бояре:
-Вези призервативы!
Петр:
-Проблема.Можно привезди либо портвейн,либо презервативы,но никак не то,ни другое.
Тут поднялся шум,драка,бояре ругаются,одни хотят портвейн,другие презервативы.Петр поднялся и говорит:
-А еще в Европе есть такая вещь,как голосование.
Тут один из бояр кричит:
-Правильно.Как совали голыми-так и будем совать-ВЕЗИ ПОРТВЕЙН!
Если у машины с " Восклицательным знаком " включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать
Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?Прокомментировать:
-
— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет, бл@! Изменилась...
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся...
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то,
что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она: — И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... ты можешь не вызывать проституток,
когда я с тобой разговариваю?!
Хочу посмотреть хороший фильм со своим парнем. Не могли бы вы посоветовать, где взять хорошего парня?
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.
- Я обеспокоен ситуацией на рынке.
- Коль, накати водочки.
- И накачу, но эта стратегия приведёт нас к краху в долгосрочной перспективе
Переписка:
«Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент».
«Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!»
«Что значит хз?»
«Хочу Знать».
«Спасибо».
Объявление: Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.
Объявление.
"Ищу опытную верстальщицу , которая поможет наверстать упущенное".
Старый Соломон дочке:
- Фирочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота....
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабамиПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
у вас опять засос на шее
и одиночество глазах
и как вам только удается
все так красиво совмещать
олег купил презервативы
проник в семидесятый год
и подарил их папе с мамой
такой нелепый суицыд
подонки я вас презираю
ответил гопникам олег
и вдруг переспросил с тревогой
я это вслух сейчас сказал
не так пугает ощущенье
что под кроватью ктото есть
как утром найденные кости
и шерсть
я обзавёлся кофеваркой
посудомойкой и плитой
смотри стоит слегка прикрыта
фатой
вы всемером меня держали
за косы майку и трусы
чтоб я к чертям не раздавила
весы
скучает бывшая у бара
закинув ногу на ногу
о как же я её желаю
врагу
простите девушка но всё же
воздушно капельным путём
нельзя случайно заразиться
дитёмПрокомментировать:
-
В самом деле есть на свете ВЕЗЕНИЕ!
А попросите свою девушку умыться...
Эх Прокачусь! 8)
Что за марка мерседеса???
Прокомментировать:
Прокомментировать: