стишки-пирожки
у вас опять засос на шее
и одиночество глазах
и как вам только удается
все так красиво совмещать
олег купил презервативы
проник в семидесятый год
и подарил их папе с мамой
такой нелепый суицыд
подонки я вас презираю
ответил гопникам олег
и вдруг переспросил с тревогой
я это вслух сейчас сказал
не так пугает ощущенье
что под кроватью ктото есть
как утром найденные кости
и шерсть
я обзавёлся кофеваркой
посудомойкой и плитой
смотри стоит слегка прикрыта
фатой
вы всемером меня держали
за косы майку и трусы
чтоб я к чертям не раздавила
весы
скучает бывшая у бара
закинув ногу на ногу
о как же я её желаю
врагу
простите девушка но всё же
воздушно капельным путём
нельзя случайно заразиться
дитём
-
В самом деле есть на свете ВЕЗЕНИЕ!
А попросите свою девушку умыться...
Эх Прокачусь! 8)
Что за марка мерседеса???
Прокомментировать:
-
Если дать человеку просто рыбу он будет сыт один день, а если дать ему 2-3 леща то он пойдет устраиваться на работу.
На вопрос доктора... -" Ребёнок головку держит"? Папа ответил — "Какую головку — это же девочка"....
- Иван Степанович, придется Вас огорчить.... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!!!!
- И снова придется Вас огорчить....
Когда дед задул 90 свечей с первого раза? внуки поняли что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.Прокомментировать:
-
В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.
Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.
Ржать до слёз, когда ты в полной )|(опе?
Могу, умею, практикую.
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1 сантиметр.
Соответственно, 1000000$ - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дох*я денег".Прокомментировать:
-
На рабочем столе патриарха замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".Прокомментировать:
-
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит - сначала шуба.
- Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что?
— Ссы быстрее, п@зды получим!
- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается да ещё и дерётся?
- нет, конечно!
- Вот и Коля не смог.....
- Скажите, Ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Вчера решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.
Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых, сумма не меняется.
Вовочка:
- Иван Иваныч, вот Вы бы что выбрали, 2 сиськи 4-го размера или 4-ре второго?
В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года.
Это что получается, пять лет трезвым ездить?Прокомментировать:
-
Богатое семейство решило сходить в мавзолей. Пришли, а Мавзолей-то закрыт. Мыкались. мыкались... Подходит отец семейства к часовому, накалывает ему на штык пачку 5000 купюр.
Часовой: - Внутрь пойдёте или вам вынести?Прокомментировать:
-
Это точно. :)Сообщение от long kast Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие.
Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Самый страшный наркотик - это жОпа. На нем сидят абсолютно все.Прокомментировать:
-
Вот таким должен быть сладкий сон
вот оно че....
суши? какие суши?
зима на украине 8-)
вечное
Прокомментировать:
-
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол
вытирать …
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда
прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
- Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного,
половина - за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
- А я, кажется, знаю, як объединить Украину.
- Як?
- А нехай Янукович женится на Тимошенко.
Звонок в ИТ отдел:
- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!Прокомментировать:
:D:D:D
Прокомментировать: