Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие.
Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Самый страшный наркотик - это жОпа. На нем сидят абсолютно все.
-
Вот таким должен быть сладкий сон
вот оно че....
суши? какие суши?
зима на украине 8-)
вечное
Прокомментировать:
-
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол
вытирать …
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда
прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
- Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного,
половина - за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
- А я, кажется, знаю, як объединить Украину.
- Як?
- А нехай Янукович женится на Тимошенко.
Звонок в ИТ отдел:
- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!Прокомментировать:
-
Пришла в 5 утра!!! Муж с порога: "Чё пришла?????" Я растерялась и говорю: "Позавтракать!"...
Прокомментировать:
-
Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение2 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 02.12.2014, 16:15.Прокомментировать:
-
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия.
Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Пока я не застал жену с любовником, я свято верил в то, что нельзя бить лежачих ногами...
Мне больше не наливайте. А то малознакомые что-то прям на глазах родными становятся.Последний раз редактировалось Asaris; 02.12.2014, 16:04.Прокомментировать:
-
- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?
Самое страшное, что может случиться зимой - уронить кокаин в снег.
Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!Прокомментировать:
-
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.
Профсоюзы выражают недовольство:
работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
Как говорят в Чернобыле, "не будем тянуть кота за рога".Прокомментировать:
-
Ну я думаю купюры менее 50 тыс. белрубов можно смело считать мелочью. Хотя как кому. ))Сообщение от megaheyzers Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
когда в карманах была мелочь далеко не у всех были джинсы, сейчас - когда джинсы есть у всех - наша мелочь из карманов не выпадает ;)..... хотя наверное это скорее в размышлизмы ;)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.
Самое главное заблуждение мудака на дороге — думать, что он такой один.
Иногда так хочется вернуться в прошлое - и кааак дать себе Пиздюлей!!!
Сказал «НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе."
Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!!!
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
Россия - страна долгожителей. У всех жителей долги...
Подруги...
- А ты знаешь , мой муж перестал пить и изменять мне...
- Давно ?
- Завтра будет 40 дней...
- Маш, а давай займемся сексом втроем?
- ??? ? ?
- Ну или хотя бы вдвоем.. . А то я один уже не могу!
- Мам, а правда, что люди произошли от обезьян?
- Да.
- И ты?
- Да.
- А фотки остались?
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…
Безумству ХРАБРЫХ … венки со скидкой…
Два кума собрались у гроба третьего:
- Кум, а он неплохо выглядит!
- А что ты хотел: три дня не пьёт.
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. И попала стрела в боярский двор. Да так удачно! Свадьбу Ивана Царевича
и похороны тещи отмечали одновременно!
Слесари города N решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют - не закусывая.
- Дорогая! Я прочитал, что во время секаса, мужчина сжигает столько калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл@ть, чемпион!!! 9 км за 2 минуты.........
- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня,
а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.
- Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених выпустил Голубя с запиской - "ПОМОГИТЕ"...
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида,
да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
Школьники подложили кнопку учительнице русского языка, и поняли что она их учит не всему.
ЛЮБОВЬ - это когда умом хорошо понимаешь, что он КОЗЕЛ... А сердце все... ЗАЙЧИК, ЗАЙЧИК...
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Лучше уж, пусть женщина говорит - чёрт знает что, чем молчит - хер знает о чём...
Жизненный ОПЫТ - это когда наступаешь на ГРАБЛИ... ОПА!!!! а ты уже в КАСКЕ!!!
Раньше все девочки прыгали на резинке, а сейчас это даже звучит неприлично.Прокомментировать:
-
Прикольно, когда кто либо постит сюда самую худшую версию известного анекдота или изначально очень слабый анекдот. ))Прокомментировать:
-
Хитрый гаишник
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.Прокомментировать:
Прокомментировать: