В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы
контузило, что ли...
Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора
назвал детей РОМА и ДЖИНА.
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе мне этого было бы достаточно,
но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят.
И что они красивые, и что не жирные.
Им всё надо знать!
Бегать по вечерам в парке меня может
заставить только маньяк с ножом.
- Куме!! Я тобой просто восхищаюсь!!
Ты уже пятый раз женишся... а любовницы всё те же!!
Деньги - это такие предатели!
Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю...
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...
У каждой крыши есть свой стиль езды...
Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!
-
Хочу задать вопрос ГИБДД:
моей дочери 11 лет, её рост 1 метр 62 сантиметра, и она уже переросла бабушку.
Внимание вопрос:
Надо ли бабушке покупать детское кресло.?????
Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло,помогите!!!В моей квартире пожар, ул.Вишневского 19, кв.5.
-Оппааа!!!Какие люди!Галина Семёновна,зятёк ваш на проводе.Вы как?Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?
Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит........
Второй: Зашибись!!!!!Дожили!!!!!С каким-то мужиком!!!!!Давай теперь уже ДРУЗЕЙ в лицо узнавать не будем!
Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый
мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!"
Пассажиры дружно-- " Да пошёл ты на ****!!" Мужчина --" Ну слава богу, все свои, родненькие........"
Когда я была маленькой,мама посылала меня в магазин и давала рубль. Я приносила батон,30 яиц,2 шоколадки,5 пирожков,бутылку лимонада, мороженое и банку сгущенки....Сейчас это невозможно!!!Понатыкали камер))))))))
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про водку умалчиваю.....
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко за кисточку держишься? - Да. - Тогда я лестницу забираю.
Чтобы попасть на работу к 8 :00, я просыпаюсь в 7 :40 , произношу заклинание " **** твою ***" ... И в 8 :00 я уже на работе
Никак не получается тратить деньги с умом... То ума не хватает, то денег
Кто не матерится за рулём, тот невнимательно следит за дорогой!!!:)Прокомментировать:
-
спасибо!Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение
Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.Прокомментировать:
-
http://www.delfi.lv/showtime/news/as....d?id=45105316
Маленькая ночная серенада Моцарта для Биг- МенаПрокомментировать:
-
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: "Евреи, шо вы делаете?" - "Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов". - "Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!"Прокомментировать:
-
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова- Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов.
Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Наши вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб.
Мужчина, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил:
"Когда ударилась первая девушка, я так и подумал".
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её? фамилия Даст, то у большинства лиц мужcкого
пола появилась такая надежда... Но потом они узнали её инициалы: Н. Е. Даст
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет
и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы
Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно через неделю писать работу
«Влияние наночастиц на поведение окружающих»…
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.
Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить.
После пятой рюмки, начинается не пустая болтовня, а утечка информации.
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
- Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!
"Алкаша, постоянно ждущего открытия вино водочного отдела, продавцы ласково прозвали Бухатико!"
- - - Добавлено - - -
про картинки то я-забыл.......
пардоньте....13 ФотоПрокомментировать:
-
когда действительно на все наплевать)))
вот так разбиваются мечты
Прокомментировать:
-
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи...дили.
Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё погладится.
У меня один только вопрос: - А лежать долго надо?
Чувствую себя ясенем. Меня постоянно спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается!
Одна сказала:
Зачем мне нужны такие выходные... Вся семья дома и моя печь на кухне становится мартеновской.
Дорогая, стою в пробке на Тверской, в ЗАГС приехать не смогу, выходи за кого-нибудь другого.
Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали приносить водку на работу.
Четыре рабочих дня в неделю - хорошо, но ведь по три выходных подряд долго не выдержать
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света.
Мне чужого не надо, потому и продаю так дешево.
Как здорово, что все мы здесь сегодня ни-ни-ни.
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.
Будь что будет, лишь бы меня там не было.
– Что это пролетело?
– Это полгода, они тут часто пролетают...
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
Мужские футболки делятся на:
1. Ещё денек поношу и выбрасываю.
2. Не стыдно надеть под свитер.
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.
Женское...
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики… речка и мужики… охота и мужики…
Уже неохота… и мужики!
Врач:
- Чтобы ваш муж быстрее поправился, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
-Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?
- Вчера смотрела с мужем ЧМ по футболу!
- Ну и как?
- Класс! Запомнила три команды!
- И какие?
- "Сидеть", "Заткнись" и "Принеси пиво"!
— Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне?
— Ой, иди ты нахер.
— Так-то лучше...
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй, с чужими дядьками не общайся!
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Три мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...
- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.Прокомментировать:
-
Сегодня GMAIL порадовал... При попытке найти ответ в гугле еще больше повеселило убойное описание Волшебного кролика в Лурке.1 ФотоПрокомментировать:
-
на грани, но смешно:
и на последок: в офисе на дверь повесилПрокомментировать:
-
Вчера в новостях рассказывали, что Дания приняла Закон о запрете скотоложства.... Диктор НТВ чуть под стол не сполз со смеху, а мне анекдот вспомнился:
- Вовочка! Почему вчера на уроках не был?
- Я, Марья Иванна, корову к быку водил.
- А что - это твой отец не мог сделать?
- Батя? Ну.... в принципе мог бы - но вот только корове с быком приятнее!Прокомментировать:
-
И съела Алиса просроченный сырок... Так Алису ещё никогда не просрачивало!
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.Прокомментировать:
-
Изя, почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты, Сёма, уже внутри.
Наконец до меня ДОШЛО... !!!!!!!!!!!!!!! ЧТО замуж выходить НАДО после 40, когда СКУЧНО СТАНЕТ ... А лучше даже после 60-ти... КОГДА ЖИТЬ НАДОЕСТ...)))Прокомментировать:
-
Своих партнёрш/-ов нужно помнить.Сообщение от Yury 72 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: