Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками...
Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом:
- А что так мало?
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье!
Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух.
Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
Муж:
- Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
- Ну уж смотри! Но только не включай!
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
Ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Сегодня впервые за долгое время выбралась на рыбалку. Красота: природа, солнце, лес, тишина. К чему я это...
если кто-то знает как с помощью удочки вытащить машину из реки, жду ваших советов.
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для
селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
— Сыночек, радость моя! Ты после свадьбы похудел, осунулся. Она что, эта сука, тебя не кормит совсем?!
— Мама, ну что ты такое говоришь? Свадьба же только вчера была!
На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие - подольше остаться.
Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой
Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по прежнему ничего не стоит.
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.
Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: "Иняз!"
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
Доктор говорит пациенту,очнувшемуся от наркоза :
- операцию Вы перенесли хорошо,а вот перед ней Вы вели себя плохо:вырывались,кричали...
А вот Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!
-
Очень актуально,мне тоже лета не хватает,с лодки лучше чем с буром...Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимала, как можно не заметить, что прошло лето... Сейчас не смешно...Вообще не смешно...
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбо***в где-то всё-таки есть!..))
— Милый... помнишь, ты говорил, что всё для меня сделаешь?
— Конечно, любимая!
— Тогда найди мне мужика нормального!
АКЦИЯ.. СВОДИ РЕБЕНКА НА ПЯТЬ ДНЕЙ В ДЕТСКИЙ САД И ПОЛУЧИ ДВЕ НЕДЕЛИ ОТДЫХА НА БОЛЬНИЧНОМ...
СЫНОК..по русскому языку - 2...??! - ПОЧЕМУ????... Потому что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как ПАПА подсказал.....
Cамое широкое в человеке - душа! Ещё ни один плюющий не промахнулся. . .
Общаюсь с родной сестрой…., описываю свои боли в
пояснице…, тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и
выдает: - Вся партия бракованная…..
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего...
Сижу вчера на работе, мужик кушает твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку... Он аж поперхнулся...
Нет денег на новые шмотки???!!!!...... Смени работу!!!.... На новой работе твои старые шмотки будут как новыеПрокомментировать:
-
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её бегемотом.
Отец сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...
-Документ, удостоверяющий личность, есть?
-Ну вот, банка колы с именем. Подойдёт?
Каждое утро, в детский сад меня отвозил отец, на свой « копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.
Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".Последний раз редактировалось Asaris; 16.09.2015, 18:48.Прокомментировать:
-
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?
С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену....
Увидев как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать и вашей вдовой!
Маша носила очки, чтобы казаться умнее и у нее бы получилось, если бы она не носила штангу, чтобы казаться сильнее.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью,
как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.
Сегодня утром подошла к окну и увидела на aсфальте нaдпись: "КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!".
Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я НаТАША!
Спасибо деду за победу. Бабушке - за квартиру. Маме - за диплом ВУЗа. Папе - за карьеру. Тестю - за машину.
Вот так и состоялся МУЖИК к 40 годам.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
коленки в тоненьких колготках
при минус двадцати пяти
кричат без слов на весь автобус
хозяйка ищет мужыка
© Sansonnet
я без белья шепнула нежно
илье на ушко айнагуль
смотрите сами вам же в мурманск
ответил сухо проводник
© топтыжка
а вечером внезапно хлынул
коньячный дождь и ведь никто
не стал ругаться на погоду
и что синоптики к@злы
© Эдуард Плевако
сперва во мне проснулся ницше
потом во мне проснулся кант
потом супруга отобрала
стакан
© Дмитрий Купревич
хочу геологом работать
вот у меня есть спирта литр
щетина штампик о разводе
и свитр
© Анатолий Елецкий
случайный гость с чужой планеты
зашёл под вечер в сельский клуб
оставил там скафандр невинность
и зуб
© Александр ДядькинПрокомментировать:
-
в замен куплета, который предлагает Жириновский исключить из гимна РоссииСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось megaheyzers; 15.09.2015, 19:44.Прокомментировать:
-
Я оду пропою картошке,
Еще свининке, да с лучком.
Краюхе хлеба заварного...
Ну,и бутыли с первачком!
В субботу в магазине гулко
Я подхожу к прилавку валко:
Мне - к чаю мако-выебулки!
К салату - крабо-выепалки!
Гогда б имел златые горы
И реки полные вина
Без мяса и картошки с луком
Хана..
олег рот вытер рукавами
привстал и расстегнул ремень
ну вот ещё один влезть сможет
пельмень
кому ремнём привили волю
кому реакцией манту
а мне комочком манной каши
во рту
Я знаю — путь прямой бывает.
Прямой эфир. Прямая речь.
А я хочу прямые руки.
Из плеч.
одна забава мне осталась
в рот пальцы да весёлый свист
сказал включая бормашину
дантист
Олег хотел убрать в квартире.
Взял веник, швабру,
Но потом его к дивану придавило
Котом.
пётр с неохотой на работу
встаёт и с девяти утра
встаёт работа с появленьем
петра
во мне заговорила совесть
и говорит, и говорит
как жаль, что я не понимаю
иврит
я верю в секс вино и море
ты веришь в чистые носки
нет не сложить с тобой нам счастья
куски
жена сготовила на ужин
свинину с луком, пироги
слюной под дверью истекали
враги
в соплях на третий день допросов
признался лютому менту
что замочил по малолетке
манту
Мы с чемоданом на пороге,
А ваша челюсть едет вниз.
Вы нас не ждали, мы припёрлись!
Сюрприз!
разлукой нас не испугаешь
вот долгой близостью — вполне
Чем больше сделаешь сегодня...
Тем больше завтра исправлять!Прокомментировать:
-
Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
- Посмотри на часы.
Муж ей говорит:
- Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.Прокомментировать:
-
"А может ну их накуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в столице...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если не жопастенькая.Прокомментировать:
-
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но все равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: "Купи мне новые губки для мытья посуды!!!"..))))
Была в супермаркете,мне сказали:расплатиться можно любой картой.Достала бубнового туза....Кто-нибудь может забрать меня из полиции???))Прокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Реальная история!
У одного моего знакомого, так же очень быстро пропадала туалетная бумага. Через некоторое время он вычислил почему.
Оказывается дело в том, что держатель для бумаги был прикреплен к двери напротив унитаза, а младший брат делал тоже самое. В смысле отматывал кусок ленты и бросал в унитаз, а потом открывал кран для смыва (есть такая система без бачка). Так вот, ленту засасывало и рулон на огромной скорости улетал в несколько секунд.
Брата пришлось наказать, но и самому захотелось попробовать. С тех пор, бумаги стало уходить в два раза больше. :DПрокомментировать:
-
вот за последнюю неделюСообщение от Bobr Посмотреть сообщение
в компе завелся странный глюк
все время что то про свинину
и лук
- - - Добавлено - - -
Страшный сон европейцев: Беженцы из КИТАЯ!
Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!
Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит.
Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси.
Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????"
Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.
Мало кто знает как размножаются колобки. А между тем они забираются в сусеки и там........скребутся.
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог.
А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя
девица красы невиданной, налево
пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от
девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и
двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет.
Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте :
- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги её!
- Это еще почему???
- Ну как же .......Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!!
— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым
летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
– Папа, а что это у тебя за шапка на голове?
– Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
– Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
– Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
– Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
– Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка...
– Папа, а нахрена ты всё это носишь осенью, во Франкфурте-на-Майне?Прокомментировать:
-
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли.
Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.Прокомментировать:
Прокомментировать: