-
В связи с выходом в прокат очередной части Властелина колец, ищите на прилавках магазинов своего города новую водку "Две крепости" - 80% градусов.
Водка Две крепости - почувствуй себя орком!
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Будешь продолжать в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!...Прокомментировать:
-
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!Прокомментировать:
-
Застала мужа с любовницей... ругаться и выяснять отношения не стала! Попросила лишь обнять друг друга... чтобы сфоткать... на памятник!!!!
Математичка с физруком застукали десятиклассника Сидорова который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
Самое страшное в поликлинике - это когда ты забыл за кем занимал, а народу становится все меньше и меньше...
Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: «Осторожно, злая собака»...
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким х@@м летает?
1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А потом меня уволили из диспетчеров скорой.
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
Голландский Дед Мороз приносит "много радости", но детям это нельзя.
- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Если женщина сказала «Хочу», не торопитесь раздеваться, уточните…
В чем измеряется уважение? В полноте налитого стакана.
- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..,,,
Супружескую верность я храню на флешке.
Обучу немецкому по методу гестапо.Прокомментировать:
-
Ааааа Слава, ржу не могуСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик… - Ты кто? - спрашивает муж… - А ты сам - то кто… - Я муж Лены… - А я развозчик пиццы......Как вы меня все задолбали…
- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хрен напьешься!
КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хрен с ним, с насморком...
— А вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— Так вы выпейте.
— Да я когда выпью, мне и тут хорошо!
Хочу пива... А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за пивом.
Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы, С..ка, Учим !!!
СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.
- Яков Абрамыч,а чего вы не женитесь?Уже второй год вдовствуете.
- Не могу найти женщину с астмой!
- ??????
- После Сарочки столько лекарств осталось!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— ..ля, Петрович, отойди от двери, дай поср@ть спокойно!
Звонок в дверь. Открываю, а на пороге соседка:
- Сосед, у тебя в долг можно попросить?
- А сколько надо?
- Мне бы супружеский ... Сколько сможешь...
После долгого перерыва дед с бабкой решили позаниматься любовью. Как дед ни старался, ничего у него не получилось. Он очень расстроился. Сидит на краешке кровати, горюет. Бабка как может успокаивает деда:
- Ну, не расстраивайся ты так. Самое главное что ОНИ повидались!Прокомментировать:
-
Помню как-то мой знакомый высокий чиновник одного из НПЗ на письмо, которое начиналось со слов :" г-ну М.", наложил резолюцию :" Сами Вы г-но".Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть...
Рыбак рыбака - лучшее видео понедельника!
- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет!
Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".Прокомментировать:
-
Девочки..!!! Лучший муж - это космонавт..!!! Зарплата высокая..., по пол года в командировке... А когда возвращается... - знает ВСЯ СТРАНА...!!!!!
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку.
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".
Несчастный случай, это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолёт падает в Урюпинске.
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай… Все так обрадовались!
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний …
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь».
Ни разу не подвел. Уважаю его.
Как говорила одна идеальная бaба... Да никак не говорила. Немaя была
- Виталик, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.
Вот так мы с ней оказались по разные стороны презерватива...
Если в первом действии висит, то акта вообще не будет.
Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы "ю".
- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Виталик
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...
Я узнал всё про твоего любовника!
-Это не правда дорогой!!! Врут!!!
-Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
- Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь. Жена с улыбкой:
- Гриша.Я тебя умоляю.Ты же парнуху тоже смотришь...Я же молчу.
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
— Интересно. И как это происходит?
— Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул». Жена ему: «Да, уснул». Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»
Корреспондент интересуется у здоровяка:
— А по какой причине вы такой огромный?
— По причине того, что завтрак я ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой не лучше ли нам взять каскадера?
Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Ваша честь, моя жена всё время хватает разные предметы, которые ей под руку попадутся и кидается ими.
Всё подряд кидает-тарелки, сковородки, утюг, мясорубку и в меня.
- Сколько лет вы вместе?
- 20:
- И всё это время вы терпели?
- Так раньше она не попадала.Прокомментировать:
-
Иностранец говорит:
- У нас при раскопках XVII века нашли куски проволоки. Это
говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф!
Соотечественник:
- А у нас при раскопках культурного слоя того же периода ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа.Прокомментировать:
-
Из куфар байhttps://content.kufar.by/pictures/55/5544048713.jpgПродам мужские джинсы р.48 в хорошем состоянииПрокомментировать:
-
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так я научился писать.Прокомментировать:
-
Арчи, обошли ...
Стары, а че куеть-то.... СБП не дремлет... а вдрух хтой-то из тренажерки в неподходящий момент выскочит с грифелем от штанги наперевес....международный скандал получится.Прокомментировать:
Прокомментировать: