Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...".
Чтобы понять женщину нужно думать как туфли.
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
-
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.Прокомментировать:
-
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?Прокомментировать:
-
два брата 7 и 4 года. Старший(с) говорит млaдшему (м):
(сб): Мы типа уже взрослые..пора уже и матюкаться
(мб): точно пора
(сб): так вот, завтра ты скажешь "бл.дь", а я "х.й"..
завтрак, оба сидят за столом, Мама(М) спрашивает младшего:
(М) блинчики будешь?
(мб): Блинчики бля..???....буду!!
мамаша берет блин и хрясь!!! младшего по морде:
(М)ах ты .....!!!!!!!!...пошел вон из-за стола!!!!!
к старшему:
- а ты блинчики хочешь???
(сб): (испуганно)...да ну их на х.й, такие блинчики....Прокомментировать:
-
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
- Помню, как впервые разделся перед девушкой... она закричала... и меня выкинули из автобуса...
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.
Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды...
-Через 800 метров поверните направо...
-Через 500 метров поверните налево...
-Похудейте на 10 килограмм...
-Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.Последний раз редактировалось Asaris; 13.09.2015, 20:54.Прокомментировать:
-
Гляжу в стиральную машину
И замечаю как плывут,
Страницы с адресом прописки,
И восемь тысячных купюр.
Девушка без задницы-как вентилятор без лопастей. Вроде вертит,а удовольствия никакого.
Во время экзаменов в Литературный институт:
-Прочитайте что-нибудь из"Евгения Онегина".
-Мой дядя-ректор института...
-Спасибо ,вы приняты.
Откуда появилось слово таможня?
-Та одесситы придумали.
-Та як?
-Даёшь взятку на границе и спрашиваешь:
-Ну что,можно провести товар?
А тебе в ответ:
-Та можно.
Разговор бабок у подъезда:
-Я боюсь проснутся в гробу.Поэтому велела себя кремировать.
-А в печке проснутся, ты не боишься?
Мечта американца-заработать миллион.
Мечта русского потратить миллион.
Мечта белоруса-только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
-Почему на Ближнем Востоке нет бассейнов?
-Почему?
-Потому что все,кто умеет плавать,уже в Европе.
Человеку со школы разрешается пошуметь,во время перемен.
- Что подарить тебе, родная ???...
Молчит... И пишет третий лист.
маньяком можешь ты не быть
но сексуальным быть обязан
брать книги в руки опасаюсь
ведь это мумии Берёз..
я в детстве был довольно юркий
и девять раз сбегал из дурки
в постели я великолепен
все две минуты просто бог
хотел бы некрофил жениться
но нет невесты хоть убей
не надо делать мне как лучше
оставьте мне как хорошо
А вот возьму и растолстею-
Не мне себя в гробу тащить.
Любите жизнь, ведь поимеет,-
так лучше чтобы по любви.
Я сквозь наркоз хирурга слышу-
А это Мурке отдадим.
есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт
её исправить попытался
да видно левая резьба
набрал я секс по телефону
а там критические дни
- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Алкоголь не бензин,за городом расход больше.Прокомментировать:
-
Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
— Что случилось?
— У нас анализы брали.
— Ну и что?
— Анализы на яйца глист.
— Ну и что???
— Брали стеклянной палочкой сзади.
— НУ И ЧТО???
— Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!Прокомментировать:
-
кто-то кого-то сплагиатил.Сообщение от Johny Посмотреть сообщение
Осталось дождаться аналогичного ролика с охоты на слона.Прокомментировать:
-
Все люди как люди, тусовались в ночном клубе под таблетками,один сын Геннадия Малахова под отвар ромашек и лопухов.Прокомментировать:
-
видео улётное ....)))))))) смотреть со звуком и до конца...))))
Прокомментировать:
Прокомментировать: