Поржать

— Моя жена так готовит — пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи!

Купил новую Hi-End аудиосистему.
Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.


В продаже появилась селфи-ложка.Теперь можно есть и фотографировать еду одновременна.

Ленивый, толстый и весёлый
Лежит тюлень на берегу
Я не тюлень ,но точно так же
Могу.

Шаман извращенец ,вызвал золотой дождь.

Скучаю по тем дням,когда можно было просто толкнуть кого-нибудь в воду,не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Познакомилась с парнем.Через месяц решили жить в месте и снимать квартиру на пополам...Через год узнала ,что квартира его...

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего - всё равно будешь говорить со своим котом.

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.

Ржали всей семьей, смотреть лучше со звуком.

Dimon4ik, не дай Бог у меня вирусняк поселится в компе, смотри, что выкладываешь!!!!!!

Новости науки:
Британские учёные открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

Плюсы и минусы приготовления еды. Плюсы: еда, минусы: приготовление.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу " Руки не доходят посмотреть"

- Для улучшения качества обслуживания ваш разговор будет записан.
- Пожалуй, я исповедуюсь в другой раз.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

- Боря-а-а-а! Бореч-ка-а-а! А-а-а, меня пчела ужалила прямо в губу!!!
- Фирочка, может она хотела тебя поцеловать?
- Жопой?!

И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

- Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.

Что означает выражение «сжигать мосты»?
- Например, когда открыл 2,5 литра пива и выбросил пробку

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.


-Скажи дорогой,у меня красивые волосы?
-Очень красивые,длинные ,шелковистые!Но ты знаешь, ноги надо брить.


- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?


Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
- После смерти моего мужа я не хочу жить. Послушайте, умоляю вас: добейте меня прямо на этой могиле!..

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!


Депрессия-это когда хочется домой,а ты уже дома.

-Алло ,это клуб параноиков?
-Что вам от нас нужно?

Диспетчер "Скорой помощи",разговаривает по телефону:
-Женщина ,не кричите,говорите внятно,еба...ся-это он упал или сошёл с ума?


Летит Олег раскинув руки,навстречу солнцу и ветрам,седьмой этаж ,шестой ,четвёртый ,тадам.


Покупаем с другом пирожки... Он, с юморком , спрашивает у бабульки: " А мясо в пирожках раньше "гавкало" или "мяукало" ? ....Ответ убил: " Много п...дело".


Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство. Так решительно депутаты под себя ещё не копали.

Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!


За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

Секс — слабое утешение для неудачников, не способных взять тройной интеграл.

Сформирован состав идеального английского чая, в него входят хмель и солод.

Надо завести собаку и назвать ее "Заебись". приходишь домой, а там Заебись!

Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.


Жена идет в спальню к мужу и неожиданно ударилась ногой, о порог спальни.-"Ой,ой,ой"- крикнула жена.
Муж зовет ее к себе: - Моя хорошая, иди я тебя пожалею.
После бурного секса женщина идет в ванную и снова ударилась о порог. Муж приоткрыл глаза и ворчит:
- Вот, манда, косолапая....


Молодая семья смотрит новую квартиру :
Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван...
Маленький сынок:- А, здесь мы полку за@беним..
Отец бьет сына в ухо: - Понял?
-Понял...
- Что ты понял?
- Она здесь на х@й, не нужна!


Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит:
- Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
- Диких?
- Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…

-----------------------------------

Обожаю те золотые минуты, когда уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Любитель
Продвинутый пользователь

Пипец, как всё задрало. Уйду в тайгу на год!

Ой, явно не по своей воле таварышч Лю в тайгу собрался..не по своей..:cool:

Шутки вождя народов

Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.

1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
– Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

3. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

4. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
– Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
– Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

5. Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
– Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
– Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

6. Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

7. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
– Какая это станция? – спросил Сталин.
– Демьяновка.
– Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

8. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
– Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
– Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
– С удовольствием,– сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
– Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
– Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11. После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

12. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
– Как я должен докладывать: коротко или подробно?
– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15. В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17. Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18. Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19. Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
– Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

20. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
– Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

http://fishing-by.statist100.com/?t=...ormka_naghivka


Улыбнуло))))))))))))Торопитесь парни,а то рыбалка,как сказал Ванька Холодов,будет уже не та)))))))))))И даже целые центры системы мониторинга рыболовства занимаются этим вопросом!!!!!!!!!!!А коменты под статьей вообще жгут))))))))))

--------------------------