-
Мне кажется,что это можно в размышлизмы!Сообщение от dremza Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.
— Ты веришь в единорогов?
— Да!
— Их не существует!
— Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.
— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь, вмазал ей?
— Простите, Вы точно психолог?
— А это мое фирменное блюдо.
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.
Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.
— Увидимся завтра?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Проснулся - вспомнил, что надо в универ, расстроился, потом вспомнил, что каникулы, обрадовался, потом вспомнил, что я уже работаю, расстроился еще сильней.
— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.
— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.Прокомментировать:
-
А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?Прокомментировать:
-
..Эмоции... как Лошади: - ЛИБО.... Ты ими управляешь, .....ЛИБО они несут ТЕБЯ.... галопом..!!
В этом году в Европе ожидается очень холодная зима.
Спонсор прогноза погоды -
ОАО "Газпром".
Все, пошла я яблоки жрать! В организме железа не хватает... хватка ослабла... муж не боится!
....Я уже настолько ...ВЗРОСЛАЯ , что в этом году ....ПЛАНИРУЮ купить не модную КУРТКУ, а ....ТЁПЛУЮ
Если вам, когда-то в жизни придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью,выбирайте финансовую независимость, с годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.
- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитенафиг.
- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку.
Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.Прокомментировать:
-
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- Hа охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Hу, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай нести. у него хоть горлышко широкое...
Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "за...бись! мне теперь стоя сРать? ? "
- - - Добавлено - - -
Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит
Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходимПрокомментировать:
-
– Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
– Ну и где же тут парадокс, Моня?
– Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
ххххххххххххххххххххххххххххххх
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с#ки, еще и в дверь!!!»
ххххххххххххххххххххххххх
Пылесос, засосав GPS- навигатор, работать
перестал, но голосом указывал места, где не
мешало бы прибрать.
хххххххххххххх
Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче.
Овчарка:
-Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксер:
-Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!!
Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка.
Боксер так с уважением:
-Ого, пуля????
Мастиф:
-Не, жо.а !!!!!!!!!!!!!!!!!
ххххххххххххххххххххххххх
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххПрокомментировать:
-
Звонарь уснул на колокольне, в итоге 4 пропущенных звона.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!
Одна сказала:
- Чем больше пенис, тем печальней импотенция...
Как папа скажет, так по-маминому и будет.
Я очень мудрая - то умудрюсь, то намудрю…
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
- Дорогой, возьми ребенка на футбол!
— Зачем, он ещё маленький.
— Ну, а чё он орёт просто так.
Женщина, помни, ты не домохозяйка!
Ты — хаусменеджер!!!
-Купил дочке седьмой айфон.
-Китайский ?
-Xyяйский, шесть она уже потеряла.
- У тебя настоящий iPhone6:
- Да.
- А ну согни.
Изумлённый возглас мужа:
- Ох, ничего себе!
- Жена: Что случилось?!
- Ничего, очки протёр..
- Мам, я выхожу замуж.
- Мусор захвати.
Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат! . .
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные. .Прокомментировать:
-
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню,
чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
На коленях у хозяйки сыто мурлычет кот.
Хозяйка - Вася, Васенька, какой же ты у меня счастливый!!!!
Кот (мысленно) - Ага! Отца усыпили, детей утопили, самого кастрировали - вот уж верно - Щастье, а не жизнь!!!Прокомментировать:
-
"смешарик" в своем репертуаре...Сообщение от Forest Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: