Сидит на беpегу pеки мужик (1). Подходит дpугой (2):
(2) Как водичка?
(1, тоненьким голосом) Ноpмально.
(2) Пойду искупаюсь.
(1) Может, не надо?
(2) Пойду
Выходит из воды.
(1, тоненьким голосом) Ну как водичка?
(2, тоненьким голосом) Ноpмально.
Идет тpетий (3):
(3) Мужики, как вода?
(1 и 2, тоненько) Ноpмально.
(3) Пойду искупаюсь.
(1 и 2) Может, не надо?
(3) Пойду.
Выходит.
(1 и 2) Ну как водичка?
(3, тоненьким голосом) Ноpмально.
Идет четвеpтый (4):
(4) Мужики, как вода?
.......
Выходит.
(1, 2 и 3, тоненько) Как вода?
(4, ноpмально) Ноpмально.
(1, 2, 3) ?????
Вдpуг поднимаются два кpокодила (К1) и (К2).
(К1, гpубо) Котоpый?
(К2, тоненько) Вон тот, в синих плавках.
-
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.Прокомментировать:
-
Чтобы было удобнее, сушилки для рук в туалетах АвтоВАЗа подвешены на уровне коленок.
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.Прокомментировать:
-
Для оптимизации расходов владельцы решили объединить сайт ассенизаторской конторы и сайт магазина
вентиляторов. Так там такое началось!..
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики «Нефть!»
Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
- Извините, телефончик можно?
- Ох, озорник! Ну записывай...
Образованный человек знает, что ведьм нет. Их ещё в Средние века всех сожгли и утопили.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.
Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»…
Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло.
В жизни всегда есть место подвигу. Главное — держаться от этого места подальше.
- Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!
Нет предела креативу. Ритуальная компания "Аист". Мы принесли, мы и унесем.
Почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.
- Сынок,ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Нет.
- Неудачник.
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овце%б!
Сочи. Пляж.
— Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.
- Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чём мaмa родилa…
- Понимaешь дорогая, поизносилось то, в чём тебя мaмa родилa…Прокомментировать:
-
может ещё одну категорию получал?Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких слов понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде,Египте, на Мальдивских островах и Кипре!!! Очень сильно соскучился!
Увидела сегодня надпись на футболке у девушки....." Я королева и не еbеt" ..... Глядя на её рожу, так и захотелось дописать " никто "....
Туалетный "Утенок"....Стиральный порошок "Дося"...Шампунь "Лошадиная сила...Не ванна, бл...дь.....а ферма...!
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Производители пива молятся на жаркое лето........Производители зонтов молятся на дождливую осень......А производители водки не молятся..... Им некогда..... Им работать надо..
Женился - думал она будет готовить, как мама. А она - бухает, как папа..
-ДААААААА......-Сказала бабка на рынке,рассматривая стринги.-Случись чего и об@ср@ться некуда!Прокомментировать:
-
Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.
Не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "ну не плачь, маленькое чудовище" или "ну а что ты хотел? Ты же дебил".
Выходя из себя, закрывайте за собой рот...Прокомментировать:
-
После того как жевательные резинки вытащили у меня из зубов третью пломбу, я наконец-то понял, почему их рекламируют именно стоматологи.
Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".
Записка на столе Уважаемые ОПТИМИСТ, ПЕССИМИСТ и РЕАЛИСТ. Пока вы спорили, пытаясь доказать, бутылка наполовину полна или пуста,
я её выпил. ОППОРТУНИСТ...
Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.
Когда-то давно и мусульмане и иудеи нормально ели свинину с салом, но потом украинскому лобби удалось продавить запреты...
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что...
На трассе Уфа-Челябинск, в кафе дальнобойщиков "Водила" -лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени.
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций…
Мужчины, помните! Если любимая изменила вам - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!
С чашечкой Нескафе ваши тайные мысли превращаются в желания, а с бутылкой вискаря - в действия
На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...
Как же сложно быть женщиной. Иногда, чтобы надеть другие туфли - приходится переодевать трусы.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!Прокомментировать:
-
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? А то например угнетает , что кошка сейчас ест рагу из кролика, а кто то сосиски из сои.
Ну что ты злишся. Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась.......
и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Вадика к монитору»....Прокомментировать:
-
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!Прокомментировать:
-
За столько лет работы наслушался всякого от поставщиков, которые придумывают причине почему нет доставки товара. Сегодня было что-то новенькое:
- Почему не привезли вчера товар?
- Водитель сдавал на права...
- ...
Боюсь, что и сегодня товар может не доехать.Прокомментировать:
-
Сидел сегодня в ванной, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), вроде офигенно всё получалось. Пришел в себя от стука в стенку и крика:
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???
---------------------------
Ехала в маршрутке с метлой (с субботника). Парень долго смотрел на меня, потом не выдержал и с улыбкой спросил: "Что - не завелась?"
---------------------------
Вчера вечером закрывал окно и увидел как падает звезда. Загадал желание.
Сегодня утром треснула губа. Намек понял.
Закинул старик носки в море - потемнело синее море, и взмолилась Золотая рыбка!!!
---------------------------
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
---------------------------
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно.
- А ты всех побил?
- Конечно.
- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
Новинка сезона! Водка "Третий лишний" в бутылках ёмкостью 0,33....
Плакат "Земля - наш общий дом" украсит ворота любого кладбища.
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.
Тяжелее жить становится все легче и легче...
Редкая собака добежит до середины Кореи.
Вежливо ли отвечать ударом на вопроc?
- Дай я тебя облобызаю.
- Петрович, бля! убери электролобзик!!
Скакала ли ты на ночь, Ефросинiя?
- Девушка, вы работаете?
- Да.
- Хм... А кем?
- Менеджером по продаже любви!
Семейное:
С такой женой и тещи не надо...
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.
- Чего ты молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.Прокомментировать:
Прокомментировать: