Поржать

Что то не понял ?:D

Какой у нас подход для сбора судейской бригады, и что в нем не правильного ?:D

ООООчень нестандартный подход для сбора судейской бригады на соревах по фидеру.......
З.Ы...Тема си...г не раскрыта вааааще!!!!

интересно , наши форумчане почему так себя ведут :D

открываю ветку просмотреть последние непрочитанные хи-хи...
начинаю читать - дежавю - и шутки настолько бородатые...
во, думаю, народ-то после НГ нахлобучило ;)...
уже хотел было написать, что ща Стары придет всех носом в бояны натычет и научит поиском пользоваться...

и тут замечаю.... - читать-то начал я не с последней, а с первой страницы ;)

Смотря порно, я не могу понять одну вещь. Почему там матерятся? Ведь их же дети смотрят!

Чтобы попасть на работу к 10.00 в 9.30 я открываю глаза, произношу заклинание "Твою мать!!!" и в 10.00 я на месте! 8-)

стишки-пирожки

мы все б поверили в святого
за честь за совесть и за нимб
когда бы провод не тянулся
за ним б
© ∀кын

а почему у вас в квартире
сидит так много мужиков
да это спам сказала алла
я их забыла удалить

вот обращенье президента
мы слушаем едва дыша
с ушей свисая тихо стынет
лапша

на фотосессии подводной
зухра была реально кул
с чем дружно согласилась стая
акул
© Андрей Ловчиновский

всего одну затяжку сделал
и сразу понял что хана
хана хана ханана нана
нанана нана ай нэ нэ
© 0331

олег с зухрою симулянты
и про оргазм врут сообща
она от секса ну а он от
борща
© Никтур

ракета резко развернулась
весь цуп притих в глазах испуг
лишь космонавт бормочет чтот про
утюг

вы записали некорректно
моя фамилия гордон
что значит поздно и афиши
уже расклеены везде
© nafankin

приём диспетчер что нам делать
у нас заклинило шасси
спокойно повторяйте иже
еси
© svirt

не отрицаю фёдор видел
меня однажды в неглиже
но он и прежде заикался
уже
Лилия Морозова

отец онуфрий был печален
опять кака то божья тварь
с его новехонького джипа
кощунственно слила бензин

там секса было кот наплакал
всего лишь несколько минут
и зарыдал навзрыд я вспомнив
счёт от похода в ресторан
Рома Евстратов

из оркестровой ямы слышно
глухое чавканье и хруст
а вот не надо было палкой
дразнить голодных скрипачей
© Кошкин

безграмотность и бескультурье
бормочет про себя олег
стирает в лифте слово жёпа
и пишет :):):):) через о
Елена Семенова

да блин не та наверно кнопка
стирая ластиком китай
сказал нетрезвый подполковник
ведь я америку хотел
Сергей Киселев

аркадий управлял вселенной
двенадцать радостных минут
пока бригада санитаров
не сделала ему укол
© макс колесник

о подозрительных предметах
я машинисту сообщил
два бильбоке одна клепсидра
жабо спирограф и бювар
© rimearien

так где обещанная взятка
вот чемодан там триста тыщ
принёс домой открыл взрывчатка
тыдыщ
Александр Гридяев

ван гог лежит на клеопатре
а моцарт спит на пикассо
бывает всякое в кладовке
тюссо
© Валерьян Носик

во время секса ты вскричала
давай василий поднатужь
я не могу ведь я геннадий
твой муж
Сергей Трекин

меня нисколько не смутили
твоё помятое пальто
и твой вопрос во время секса
ты кто
© bespamiatnyh

такое слово есть пичалька
скажите а виселька есть
конечно есть но вот виселька
така пичалька для мужчин
Ирина Жданкина

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше был родной
Дмитрий Купревич

Жене ты можешь изменять,
С друзьями можешь не бухать,
Но чтоб на рыбалку не сходить,
Страшней греха не может быть.

От нечего делать глянул на свой коврик для мыши. Расположение планет по китайской системе улыбнуло.

Висит на сцене в первом акте
Бензопила ведро и ёж
Заинтригован Станиславский
Боится выйти в туалет.

Люблю читать тупые книжки
Недавно острую читал
Так весь порезался и больше
Читать такие не хочу .

Оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на ЖоПе
и что в дурдоме выходной

Кому кусок Наполеона?
спросил главврач и вытер нож,
а мы хохочем всей палатой,
смешно ж!

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты.
Сгоняй в магаз пока одета,
А то ни выпить, ни пожрать.

Олег охотно клялся мамой
но клятв своих не исполнял
всё потому что вырос в дружной
педерастической семье

Антон учтиво извинился,
принес ромашки и вино,
потом еще две шоколадки,
но суд убийство не простил.

Как мой показывает опыт,
рожать приятно и легко.
С пивком присядешь у палаты
и ждёшь когда родит жена.

Когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой


Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...


Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо такого она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!


- Скажи мне, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
- Правда.
- А в каких частях служат, сколько времени?
- Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
- Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца
- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...


Под девизом «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

говорят, кофе в постель — это нечто… особенное… встала, оделась, пошла на кухню, сварила… кофе,
принесла в постель, разделась, легла,… выпила… кофе, как … кофе

толком не знаю, что такое усталость металла, а вот про усталость печени могу многое рассказать.

— Фима, как вы думаете, как на современном политкорректном языке называется пьяница?
— Ну, разумеется, «человек альтернативной трезвости».

В помощь голодающим детям Африки Никас Сафронов нарисовал десять килограммов мяса.

Только у нас может быть проверка.... перед проверкой... чтобы проверить...
насколько сотрудники готовы к проверке...

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

Мужики запомните: все новое - это хорошо побритое старое.

И взмолилась золотая рыбка — «Почисти аквариум, ссука!!!»

Акция "НЕ ТРОЖЬ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!" закончилась.
Теперь началась другая: "ЖРИТЕ, А ТО ИСПОРТИТСЯ!"

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!


...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...


- Лариска, у тебя есть сиськи?
- Да! Больше чем у Семенович!
- Три?


- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

Выйду на улицу, гляну на село.
Ёпти, как я тут оказался.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Шо, вот так сразу?

Характер у меня уравнобешенный.


Мне достоверно не известно,
как там с конями на скаку,
но фуры влёгкую на трассе,
Оксана с Ольгой тормозят…

План на завтрашний день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

- Боря, ты счастлив?
- А шо делать?

МЁРЗНЕШЬ.
Купи ПИВО !!!
Ты всё равно будешь мёрзнуть, но у тебя будет ПИВО !!!

И был послан по второму кругу (три последних слова лишнии):D

http://auto.tut.by/news/exclusive/430275.html
Можно конечно и в " Порыдать"

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

"Выпил. Хорошо тебе? Думаешь, выпьешь еще и будет лучше? А лучше уже не будет."

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.


Губернатор N-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска

Мой сын спросил, каково это быть женатым, ну я показал ему... взял его телефон удалил всю музыку, оставил одну песню!
Надеюсь он понял

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

Впечатление, которое производит на мужика голая баба в чулках, коренным образом отличается от впечатления,
которое производит на женщину, обнаженный мужик в носках.

Наступающий год будет самым классным. Год синего козла и деревянной овцы. Самые интересные ассоциации

Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. … Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу,
он подсвечивал себе пятым айфоном. Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии…

- Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: Вы или ветчина вон на том прилавке?
- Моня, а Вы меньше думайте - Вы пробуйте!!!

-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали..

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.

Как убедиться что зоопарк уже закончился? По пути стали попадаться накрашенные обезьяны.

— Девушка! Хватит жрать! — О! Вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мой коньяк!

Вчера в 2 часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " дырокол есть?»…
Растерялась… Ответила просто …» рядом спит…»

Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.

Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!

Роддом, медсестра: — Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня!
— Тот(после короткой паузы) Прыгать?! — А смысл? Первый этаж…