Поржать

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Он обещал её прокатить на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!


— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

— Папа, я хочу херню!!!
— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!



Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!



Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17.Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19.Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26.Снять машину с ручного тормоза



— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!



Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
- Как Вы умудряетесь так часто ломать протез?
- Буду с Вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
- У нее что, такая крепкая грудь?!
- Да нет, кулаки…

Доктор, у меня все болит, вообще всe!
- Так, вы курите? - Завязал!
- Пьете? - Завязал!
- А с женщинами как? - Завязал!
- Ну, тогда у вас ОРЗ!
- А что это такое?
- Очень Рано Завязал!!!



— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!!!



Подал в банк заявку на кредит... Отказали... Не понравилась, видители, им моя цель кредита:"Хочу бухнуть на Мальдивах"



Сидит улитка на черепахе,высовывается,расправляет усики,смотрит по сторонам и говорит:Ни х@я себе несёмся!


Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая
курит...Не выдержал, говорю: - О ребёнке что ли подумай!" Ответ убил
наповал: "Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная!!!"



Хотел погрустить как положено... подоконник, плед, кофе... Обернулся пледом, неудобно, облился кофе, да ещё и жОпа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!



Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания,
значит, у тебя маленькие сиськи.........



Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька,
засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности
на лице не видела.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала.
ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СуКА!

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной.
Главное соблюдать пропорции.

Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Сегодня муж вернулся с рыбалки.... ни одна рыба не пострадала

- Какие классные фотки! Наверное, у вас хороший фотоаппарат?
- Какой вкусный борщ! Наверное, у вас хорошая кастрюля?

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Он:
- Дорогая, я был неправ, прости...
Она:
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать...

Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 300р.
— газета 50р.
— не помню куда — 13560 р.

Если ты неправ и молчишь — ты мудр!
Если ты прав и молчишь — ты женат.

- Мой муж пьёт !
- А мой ещё и ест ....гад !

[QUOTE=dimka; Мот кто видел уже,но мне понравилось.Реальная тема для тубзика :p:p Только крутило нужно переставить[/QUOTE]

НЕ НАДО НИ ЧЕГО СНИМАТЬ, ТАМ ЕСТЬ ФИКСАНОР, если еще включить трещотки, можно по звуку следить чтоб много не мотали:lol::lol::lol:

Кит плавает вокруг самки и ворчит: -Десятки экологических организаций,сотни активистов,тысячи политиков и ученых,десятки тысяч людей на демонстрациях,правительства многих стран делают все,чтобы сохранить наш вид,а у тебя голова болит...

- - - Добавлено - - -

Мот кто видел уже,но мне понравилось.Реальная тема для тубзика :p:p Только крутило нужно переставить

Рыбалка или секс? Несколько "ЗА" и "ПРОТИВ".

- Даже если с рыбой Вы не знакомы – рыбалка по-любому будет считаться в рамках приличия;
- Рыба не станет возражать, если в процессе Вы заснете;
- Рыба не будет против, если во время рыбалки вы будете разглядывать: лихорадка эбола фото;
- Поклевки случаются одинаково часто, не взирая на возраст рыболова 25 лет и 65;
- Большой, вкусный червяк всегда возбудит рыбу;
- Рыба не станет сравнивает Вас с рыбаками, которые были у нее до Вас;
- Также ей все равно, сколько рыб Вы выловили до нее;
- Рыба безумно счастлива, когда Вы уже закончили и отправились домой;
- Рыбе совершенно без разницы, сколько алкогольных напитков Вы употребили, рыбалка состоится в любом случае;
- Ваш партнер по рыбной ловле никогда не заявит: «Опять? Так мы же вот только рыбачили – на прошлой неделе. Ты думаешь постоянно исключительно про рыбалку!»
- Все, чем Вы тыкаете рыбе в лицо, она возьмет в рот, не придумывает никаких отговорок;
- Ни один человек не станет ожидать от Вас, что Вы будете вылавливать на протяжении всей жизни одну и ту же рыбу;
- Можно поймать и отпустить рыбу, и ей не придется врать или обещать, что теперь Вы – друзья.
- Считается совершенно этичным платить за рыбалку;
- Когда перед Вами красивая рыба, совсем не нужно стыдиться за свои мысли;
- Чтобы поймать рыбу достаточно купить приманки, стоимость которых сущие копейки. А чтобы соблазнить женщину, как минимум, потребуется просмотр фильма в кинотеатре и ужин в ресторане;
- Если Ваш постоянный партнер, с кем Вы рыбачите, занят другими делами, он не станет возражать, если Вы отправитель половить рыбу с кем-либо еще.

GIFку у шапцы тэмы бачыш? Паглядзi яшчэ раз уважлiва... :)

— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажаю!)



Собрался на рыбалку...потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына....
через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище.......

- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в салат, а то простудишься!

Счастливый конец - половой член после оргазма.


- Подайте, Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!

Да это так коту подловить, вот наш размер

http://www.mk.ru/science/article/201...krokodila.html

У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!


Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

Из справочника артилериста:
Куст - это совокупность листьев и веток растущих из одного места.

Девушка, можно с вами познакомиться?
-Не по Сеньке шапка!
-Так я ее носить и не собираюсь... Только померяю..

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

На чемпионате мира по вежливости победил питерский
алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Пытаясь спрятать новую заначку,
мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.


К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!


Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котами, валерианкой. Пусть тоже мучаются, @уки шерстяные.


Так выглядит современная реклама:
Фёдор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день**
* - при наличии эрекции
** - 29 февраля

Моя девушка – вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: «Слушай, а когда у тебя последний раз был секс?»


- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!

Объявление в косметологической клинике: "Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!".


Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

Поздравляем!!! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу начинаем с вопроса на 1000р... Почему ремешочек не пристёгнут?

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

"Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
— Ну и что?
— Надоела !!!

Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло торчит, а воевать не с кем.

Любите жизнь! Все равно отымеет, а так хоть по любви.

Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе :
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был...

В разводе виноваты оба. И жена, и теща!

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

На излете осень
Журавли летят
Доллар 48
Евро 60

Лю, в корень зришь ))))

Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.



Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.



Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт...


Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!


На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?!


Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.


Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами со своей дачи!

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно… куда без неё… Первая, то на работе устала, то голова болит...

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Медицинский факт: врачам удалось установить, что чрезмерное употребление спиртного снижает потенцию у мужчин…
Однако, значительно увеличивает число половых контактов.

Сарочка, и шо ты такая грустная?
- Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?

Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит: "Доктор, а можно укоротить спираль?"

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а!!!...

Shura:
Соседи как начали бухать вечером, так и бухают до сих пор. Как их хватает так надолго?
Даже на студенческих пьянках часов в 5-6 утра все уже спят.
Lizzy:
Может у них 2-е высшее?

- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в роллтон масло добавлять?

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

- Кума..... !!!
- Шо?
- Ты улеглася мордою в холодец!!! Переляжь в оливье, простудишься!!!

- Вы никогда не были замужем?
- Нет.
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.


Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".


— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна...
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через часик...


К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...

Гы гы......эт пр Лёшку штоль?