Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

    Он обещал её прокатить на своей яхте.
    Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!


    — Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
    — В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
    — Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

    — Папа, я хочу херню!!!
    — На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!



    Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
    — Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
    Пришел домой:
    — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!



    Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
    ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
    1. Подъехать к банкомату
    2. Опустить стекло
    3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
    4. Ввести нужную сумму
    5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
    6. Поднять стекло
    7. Отъехать
    ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
    1. Подъехать к банкомату
    2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
    3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
    4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку
    5. Выключить радио
    6. Попробовать вставить карточку в банкомат
    7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
    8. Вставить карточку
    9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
    10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
    11. Ввести ПИН-код
    12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
    13. Ввести нужную сумму
    14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу
    15. Забрать деньги и квитанцию
    16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
    17.Положить квитанцию в отделение для чеков
    18. Поправить прическу
    19.Проехать 5 метров
    20. Подать назад к банкомату
    21. Забрать карточку
    22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку
    23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди
    24. Завести заглохшую машину и отъехать
    25. Проехать 2-5 км
    26.Снять машину с ручного тормоза



    — Какие планы на выходные?
    — Да думаю в запой уйти.
    — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!



    Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
    - Как Вы умудряетесь так часто ломать протез?
    - Буду с Вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
    - У нее что, такая крепкая грудь?!
    - Да нет, кулаки…

    Доктор, у меня все болит, вообще всe!
    - Так, вы курите? - Завязал!
    - Пьете? - Завязал!
    - А с женщинами как? - Завязал!
    - Ну, тогда у вас ОРЗ!
    - А что это такое?
    - Очень Рано Завязал!!!



    — Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
    — Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
    — В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!!!



    Подал в банк заявку на кредит... Отказали... Не понравилась, видители, им моя цель кредита:"Хочу бухнуть на Мальдивах"



    Сидит улитка на черепахе,высовывается,расправляет усики,смотрит по сторонам и говорит:Ни х@я себе несёмся!


    Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая
    курит...Не выдержал, говорю: - О ребёнке что ли подумай!" Ответ убил
    наповал: "Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная!!!"



    Хотел погрустить как положено... подоконник, плед, кофе... Обернулся пледом, неудобно, облился кофе, да ещё и жОпа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!



    Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания,
    значит, у тебя маленькие сиськи.........



    Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька,
    засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности
    на лице не видела.

    Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала.
    ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СуКА!

    Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной.
    Главное соблюдать пропорции.

    Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

    Сегодня муж вернулся с рыбалки.... ни одна рыба не пострадала

    - Какие классные фотки! Наверное, у вас хороший фотоаппарат?
    - Какой вкусный борщ! Наверное, у вас хорошая кастрюля?

    Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

    Он:
    - Дорогая, я был неправ, прости...
    Она:
    - Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать...

    Привыкла вот всегда записывать расходы:
    — транспорт 300р.
    — газета 50р.
    — не помню куда — 13560 р.

    Если ты неправ и молчишь — ты мудр!
    Если ты прав и молчишь — ты женат.

    - Мой муж пьёт !
    - А мой ещё и ест ....гад !

    Прокомментировать:


  • Yury 72
    Участник ответил
    [QUOTE=dimka; Мот кто видел уже,но мне понравилось.Реальная тема для тубзика :p:p Только крутило нужно переставить[/QUOTE]

    НЕ НАДО НИ ЧЕГО СНИМАТЬ, ТАМ ЕСТЬ ФИКСАНОР, если еще включить трещотки, можно по звуку следить чтоб много не мотали:lol::lol::lol:

    Прокомментировать:


  • dimka
    Участник ответил
    Кит плавает вокруг самки и ворчит: -Десятки экологических организаций,сотни активистов,тысячи политиков и ученых,десятки тысяч людей на демонстрациях,правительства многих стран делают все,чтобы сохранить наш вид,а у тебя голова болит...

    - - - Добавлено - - -

    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	вот это мульт....jpeg
Просмотров:	1
Размер:	23.7 Кб
ID:	3707557Мот кто видел уже,но мне понравилось.Реальная тема для тубзика :p:p Только крутило нужно переставить
    Последний раз редактировалось dimka; 14.11.2014, 20:53.

    Прокомментировать:


  • pROB23
    Участник ответил
    Рыбалка или секс? Несколько "ЗА" и "ПРОТИВ".

    - Даже если с рыбой Вы не знакомы – рыбалка по-любому будет считаться в рамках приличия;
    - Рыба не станет возражать, если в процессе Вы заснете;
    - Рыба не будет против, если во время рыбалки вы будете разглядывать: лихорадка эбола фото;
    - Поклевки случаются одинаково часто, не взирая на возраст рыболова 25 лет и 65;
    - Большой, вкусный червяк всегда возбудит рыбу;
    - Рыба не станет сравнивает Вас с рыбаками, которые были у нее до Вас;
    - Также ей все равно, сколько рыб Вы выловили до нее;
    - Рыба безумно счастлива, когда Вы уже закончили и отправились домой;
    - Рыбе совершенно без разницы, сколько алкогольных напитков Вы употребили, рыбалка состоится в любом случае;
    - Ваш партнер по рыбной ловле никогда не заявит: «Опять? Так мы же вот только рыбачили – на прошлой неделе. Ты думаешь постоянно исключительно про рыбалку!»
    - Все, чем Вы тыкаете рыбе в лицо, она возьмет в рот, не придумывает никаких отговорок;
    - Ни один человек не станет ожидать от Вас, что Вы будете вылавливать на протяжении всей жизни одну и ту же рыбу;
    - Можно поймать и отпустить рыбу, и ей не придется врать или обещать, что теперь Вы – друзья.
    - Считается совершенно этичным платить за рыбалку;
    - Когда перед Вами красивая рыба, совсем не нужно стыдиться за свои мысли;
    - Чтобы поймать рыбу достаточно купить приманки, стоимость которых сущие копейки. А чтобы соблазнить женщину, как минимум, потребуется просмотр фильма в кинотеатре и ужин в ресторане;
    - Если Ваш постоянный партнер, с кем Вы рыбачите, занят другими делами, он не станет возражать, если Вы отправитель половить рыбу с кем-либо еще.

    Прокомментировать:


  • Михалыч
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • zaharevskii
    Участник ответил
    Сообщение от mouse Посмотреть сообщение
    — Алё, бабуль,....
    GIFку у шапцы тэмы бачыш? Паглядзi яшчэ раз уважлiва... :)

    Прокомментировать:


  • mouse
    Участник ответил
    — Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
    — А мама где?
    — Мама в соц. сетях.
    — А папа?
    — Папа на танке, на войне.
    — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажаю!)



    Собрался на рыбалку...потерял сигареты...
    Пришлось взять сигареты сына....
    через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище.......

    Прокомментировать:


  • Asaris
    Участник ответил
    - Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в салат, а то простудишься!

    Счастливый конец - половой член после оргазма.


    - Подайте, Христа ради!
    - Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
    - А я после работы!

    Прокомментировать:


  • Asaris
    Участник ответил
    Да это так коту подловить, вот наш размер

    http://www.mk.ru/science/article/201...krokodila.html

    Прокомментировать:


  • Peskar
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • Asaris
    Участник ответил
    У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

    - Доктор, у меня нос заложен...
    - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!


    Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

    Из справочника артилериста:
    Куст - это совокупность листьев и веток растущих из одного места.

    Девушка, можно с вами познакомиться?
    -Не по Сеньке шапка!
    -Так я ее носить и не собираюсь... Только померяю..

    Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

    - Как ни приду - ты бухаешь!
    - Как ни сяду бухать - ты приходишь!

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    На чемпионате мира по вежливости победил питерский
    алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

    Пытаясь спрятать новую заначку,
    мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.


    К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
    - Женщина, вам нужно меньше есть.
    - Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
    - А вы свинью заведите.
    - Еще и за ней подъедать?!


    Занятия в автошколе. Преподаватель:
    - Итак, для чего же служат дорожные знаки?
    Голос из аудитории:
    - Для отъёма у водителей денежных знаков.

    Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котами, валерианкой. Пусть тоже мучаются, @уки шерстяные.


    Так выглядит современная реклама:
    Фёдор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день**
    * - при наличии эрекции
    ** - 29 февраля

    Моя девушка – вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

    Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: «Слушай, а когда у тебя последний раз был секс?»


    - Сухов! Петруха с тобой?
    - Умер Петруха!
    - Абдулла зарезал?
    - Нет, Гюльчатай личико открыла!

    Объявление в косметологической клинике: "Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!".


    Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

    Поздравляем!!! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу начинаем с вопроса на 1000р... Почему ремешочек не пристёгнут?

    - Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
    - Пап, такого же не может быть в принципе!
    - Может, не может, но разок-то даст!

    Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

    "Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.

    К психиатру приходит пациент.
    — Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
    — Ну и что?
    — Надоела !!!

    Как у тебя дела?
    - Дела как у старого танка! Дуло торчит, а воевать не с кем.

    Любите жизнь! Все равно отымеет, а так хоть по любви.

    Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе :
    - Ищу волшебника !!! Сказочник уже был...

    В разводе виноваты оба. И жена, и теща!

    - Скажи мне умную мысль.
    - Крокодилы ходят лежа.

    — Ты пионеркой была?
    — Была...
    — А форма осталась?
    — Осталась...
    — Ну, будь готова!

    На излете осень
    Журавли летят
    Доллар 48
    Евро 60

    Прокомментировать:


  • Юра-2
    Участник ответил
    Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
    Гы гы......эт пр Лёшку штоль?
    Лю, в корень зришь ))))

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.



    Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.



    Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт...


    Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!


    На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

    Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?!


    Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.


    Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами со своей дачи!

    У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно… куда без неё… Первая, то на работе устала, то голова болит...

    Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
    — Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

    Медицинский факт: врачам удалось установить, что чрезмерное употребление спиртного снижает потенцию у мужчин…
    Однако, значительно увеличивает число половых контактов.

    Сарочка, и шо ты такая грустная?
    - Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
    - Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?

    Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит: "Доктор, а можно укоротить спираль?"

    В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
    - О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а!!!...

    Shura:
    Соседи как начали бухать вечером, так и бухают до сих пор. Как их хватает так надолго?
    Даже на студенческих пьянках часов в 5-6 утра все уже спят.
    Lizzy:
    Может у них 2-е высшее?

    - Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
    - Тебе в роллтон масло добавлять?

    Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

    - Кума..... !!!
    - Шо?
    - Ты улеглася мордою в холодец!!! Переляжь в оливье, простудишься!!!

    - Вы никогда не были замужем?
    - Нет.
    - А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.


    Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
    На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".


    — Алло, это бордель?
    — Нет, это сауна...
    — А как мне позвонить в бордель?
    — Перезвоните через часик...


    К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
    — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
    — Есть, конечно.
    — Дайте тысяч 20-30...
    — ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
    — Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...

    Прокомментировать:


  • Любитель
    Участник ответил
    Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение
    шаман за скверную погоду
    недавно в бубен получил
    Гы гы......эт пр Лёшку штоль?

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X