Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 396 446 486 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 506 546 596 996 1496 2399 template Следующая
 
  • Страница из 2,399
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • heller
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    Лично я настаиваю на рябине.
    - - - Добавлено - - -

    а я периодически настаиваю на рыбалке...ненастойчиво правда иногда...
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: Resize of DSC01927.jpg Просмотров: 1244 Размер: 112.1 Кб ID: 3744822
    1 Фото

    Прокомментировать:

  • Любитель
    Участник ответил
    вован д, Нет это не баян, это классика баяниста)))

    Прокомментировать:

  • Ог-о-о
    Участник ответил
    Зеркало в джунглях
    Особенно гориллы :)

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Сообщение от heller Посмотреть сообщение
    Или ты для них писал????
    ну и я побаяню

    Мужик спрятал бутылку шампанского в бачке унитаза. Ночью, желая убедиться, что жена уснула, он ей шепчет:
    - Мань..., давай...
    Жена:
    - Ты что, сын еще не уснул!
    Прошло какое-то время.
    - Мань..., давай...
    Нет ответа. Муж встает, идет в санузел, слышен громкий хлопок.
    Жена спросонья:
    - Что случилось?!
    Сын:
    - Довыделывалась ты, мамка - слышишь: папка застрелился!

    Прокомментировать:

  • Sdemin
    Участник ответил
    Любитель,
    Биг-Мен,
    heller, мужики жжёте!!!!!!!

    Прокомментировать:

  • Любитель
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    Лично я настаиваю на рябине.
    аж слезу пробил https://www.youtube.com/watch?v=HOzD4suOGLA

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Сообщение от heller Посмотреть сообщение
    слава, ты КВН посмотрел? Или ты для них писал????
    Зашибися..
    моё имя, ты с маленькой буквы написАл, а КВН- с большой?
    увижу..налью... много..

    Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

    Прокомментировать:

  • heller
    Участник ответил
    слава, ты КВН посмотрел? Или ты для них писал????

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Во время прямого эфира позвонила женщина и сказала, что муж не хочет заводить второго ребёнка и уже на следующий день муж родил.

    На концерте Нюши организаторы никак не могли решить проблему со звуком, пока не поняли, что так и должно быть.

    У Игоря были на столько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

    За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на 3 тысячи, но падение тёщи с верхней полки того стоило.

    Аршавин так долго сидел на скамейке, что стал звать пробегающих футболистов наркоманами и проститутками.

    Вчера кто-то ограбил магазин интимтоваров, судя по ограбленному преступница была одна..., много лет одна.

    В тюрьме учителю английского языка за десять минут объяснили какие глаголы неправильные.

    Директор почты России шел к своей должности 20 лет, причём пару раз его просто потеряли.

    Учительница не до конца уверенная в своём женихе, в Загсе расписалась пока карандашом.

    Ячмень на глазу председателя колхоза, это весь урожай Ярославской области в этом году.

    Пасечник узнал, что жена нашла заначку, когда увидел её опухшую, но в новом платье.

    Полицейский - рыбак поймал грабителя 4 метра ростом и с воооот таким пистолетом.

    Подруги дали девушке кличку Суворов, потому что та всё время спала с солдатами.

    Автоваз решил не отставать от зарубежных конкурентов и выпустил свой смартфон.

    Водитель маршрутки принципиально не залазит в ванну пока полная не наберётся.

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    На химическом заводе большой пожар . Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
    Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
    Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
    - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
    - Извращенец!!!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
    Парень:
    - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
    Девушка:
    - Я даже не касалась твоих яиц!!!
    Бабка:
    - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

    Прокомментировать:

  • dremza
    Участник ответил
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: wIuqfBIVlDA.jpg Просмотров: 1 Размер: 67.7 Кб ID: 3744591Нажмите на изображение для увеличения. Название: TB15U1EJ1u8.jpg Просмотров: 1 Размер: 31.8 Кб ID: 3744592Нажмите на изображение для увеличения. Название: Kb3VxlHuYq4.jpg Просмотров: 1 Размер: 25.9 Кб ID: 3744593Нажмите на изображение для увеличения. Название: MIc9J1nnAbk.jpg Просмотров: 1 Размер: 21.7 Кб ID: 3744594

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    - Молодой человек, у вас что-то упало.
    - Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.


    Если ваш муж ест вами приготовленную кашу и при этом ее нахваливает... вот только не надо в этот момент говорить что это СУП...!!!!

    Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.

    Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п...ей, очнулся в больнице.
    А ведь Минздрав предупреждал!

    Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте безусловно приятен, но всё равно чувствуется,
    что лесорубы там были недавно.

    -... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...
    - Стоп! Что за чушь вы несете!?
    - Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

    — Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая.
    В случае сомнения скажи ей, что она похудела.

    До простого женского счастья ей по-прежнему не хватало каких-то пары сантиметров...

    Объявление.
    Квалифицированный трансплантолог оценит богатство вашего внутреннего мира.

    Она: -Расскажи мне сказку на ночь.
    Он: - Зай, я сам одна сплошная сказка.
    Она: - Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

    — Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
    — Так иди, что тебе мешает?
    — Показать?

    -Коля, а ты меня любишь?
    — Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

    - Привет! Родила?
    - Родила.
    - Кого?
    - Близнецов.
    - Круто! Поздравляю! На кого похожи?
    - Друг на друга.

    И коротко о погоде:
    - Бр-р-р-р-р!!!



    Женщины любят ушами. Поэтому в секс-шопах Сыктывкара есть отделы с ватными палочками.

    А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

    Навернoе, я пoвзрослела. В детcтве мои игрyшки не хрaпели и не кyрили в пoстели.

    Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

    Решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Гуманитарий я, гуманитарий…

    - Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
    - Где там гей-пропаганда?!
    - Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."

    Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

    Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
    Вы скажете: простое совпадение?
    Я так не думаю

    31 мая - Всемирный день БЛОНДИНКИ.
    Уважаемые БРЮНЕТКи, ещё есть время перекраситься.

    ЗАГС:
    - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
    - Нет.
    - А эту?

    - С чего хочешь начать? - спрашивает он.
    - С романтического ужина.
    - А закончить?
    - Одновременно.

    Купил мелок от тараканов.
    - И как помогло?
    - Ну да, вон сидят в углу - рисуют

    Врач спрашивает пациента:
    - Вы курите?
    - Нет.
    - Пьёте?
    - Нет.
    - А с женщинами?
    - Да.
    - Небось, с курящими и пьяными?

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    с одной стороны - ДТП, и водилу вроде зажало, и смеяться грешно, но.....
    , но с другой стороны - не завидую ментам.
    ЯП не смог протокол написать, ЯП оборжалсо

    Прокомментировать:

  • Михалыч
    Участник ответил
    https://youtu.be/su4RpCuI67A

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 396 446 486 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 506 546 596 996 1496 2399 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X