Из форума автолюбителей.
Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру...
борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...
танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...
первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация...
дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
Беслан... война с Грузией... черный вторник.. цены на нефть
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
-
Мужики обычно все вещи вешают на пол.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться.
- мам, смотри снегирь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье все как-то не заладилось...
Прокомментировать:
-
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: - Окуда, сука, он узнал про это место?
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул.
-Ты сильный. Ты справишься! - Я - умный. Я даже не возьмусь.
«Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
Совет на женском форуме:
- Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение - значит честный, если нет - изменяет
Первый комментарий:
- Гори в аду! Мой ни в чем не признался! Сломал мне нос и пошел к венерологу.
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой
выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
- «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!».
- Доктор, со мной что-то не так. Работать не могу, по дому делать ничего не могу... Cкажите понятным языком, что со мной?!
- Понятным языком это называется - ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, на латыни, чтобы я сообщил своей жене!
Два армянина первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое.
Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
© Пьеса «Ни в пи@ду, ни в Красную армию»
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.Прокомментировать:
-
Улыбнуло.. (если было - удалю) Любовника в трусах увековечили в БрестеПрокомментировать:
-
возможно и было, но навеяло погодкой:
На просьбу ГАИ не выезжать по возможности сегодня на авто из дома отреагировали только снегоуборочные машины:mrgreen:Прокомментировать:
-
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Сегодня вечером подружка позвонила. Говорит, что купила себе новую машинку, есть подогрев руля и климакс-контроль.
Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».
Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся!
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди :):):)#й!". И всё бы ничего, но ...
через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу...
Сексуальный маньяк сильно покраснел после её фразы :"И это... с..ка... всё...???!!!!"
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да ты задолбал, откуда я знал, что ты тоже хотел этот анекдот запостить??
Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!Прокомментировать:
-
борода? сорри если так..
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "Прокомментировать:
Прокомментировать: