Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи...дили.
Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё погладится.
У меня один только вопрос: - А лежать долго надо?
Чувствую себя ясенем. Меня постоянно спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается!
Одна сказала:
Зачем мне нужны такие выходные... Вся семья дома и моя печь на кухне становится мартеновской.
Дорогая, стою в пробке на Тверской, в ЗАГС приехать не смогу, выходи за кого-нибудь другого.
Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали приносить водку на работу.
Четыре рабочих дня в неделю - хорошо, но ведь по три выходных подряд долго не выдержать
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света.
Мне чужого не надо, потому и продаю так дешево.
Как здорово, что все мы здесь сегодня ни-ни-ни.
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.
Будь что будет, лишь бы меня там не было.
– Что это пролетело?
– Это полгода, они тут часто пролетают...
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
Мужские футболки делятся на:
1. Ещё денек поношу и выбрасываю.
2. Не стыдно надеть под свитер.
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.
Женское...
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики… речка и мужики… охота и мужики…
Уже неохота… и мужики!
Врач:
- Чтобы ваш муж быстрее поправился, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
-Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?
- Вчера смотрела с мужем ЧМ по футболу!
- Ну и как?
- Класс! Запомнила три команды!
- И какие?
- "Сидеть", "Заткнись" и "Принеси пиво"!
— Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне?
— Ой, иди ты нахер.
— Так-то лучше...
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй, с чужими дядьками не общайся!
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Три мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...
- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.
-
Сегодня GMAIL порадовал... При попытке найти ответ в гугле еще больше повеселило убойное описание Волшебного кролика в Лурке.1 ФотоПрокомментировать:
-
на грани, но смешно:
и на последок: в офисе на дверь повесилПрокомментировать:
-
Вчера в новостях рассказывали, что Дания приняла Закон о запрете скотоложства.... Диктор НТВ чуть под стол не сполз со смеху, а мне анекдот вспомнился:
- Вовочка! Почему вчера на уроках не был?
- Я, Марья Иванна, корову к быку водил.
- А что - это твой отец не мог сделать?
- Батя? Ну.... в принципе мог бы - но вот только корове с быком приятнее!Прокомментировать:
-
И съела Алиса просроченный сырок... Так Алису ещё никогда не просрачивало!
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.Прокомментировать:
-
Изя, почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты, Сёма, уже внутри.
Наконец до меня ДОШЛО... !!!!!!!!!!!!!!! ЧТО замуж выходить НАДО после 40, когда СКУЧНО СТАНЕТ ... А лучше даже после 60-ти... КОГДА ЖИТЬ НАДОЕСТ...)))Прокомментировать:
-
Своих партнёрш/-ов нужно помнить.Сообщение от Yury 72 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В связи с выходом в прокат очередной части Властелина колец, ищите на прилавках магазинов своего города новую водку "Две крепости" - 80% градусов.
Водка Две крепости - почувствуй себя орком!
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Будешь продолжать в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!...Прокомментировать:
-
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!Прокомментировать:
-
Застала мужа с любовницей... ругаться и выяснять отношения не стала! Попросила лишь обнять друг друга... чтобы сфоткать... на памятник!!!!
Математичка с физруком застукали десятиклассника Сидорова который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
Самое страшное в поликлинике - это когда ты забыл за кем занимал, а народу становится все меньше и меньше...
Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: «Осторожно, злая собака»...
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким х@@м летает?
1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А потом меня уволили из диспетчеров скорой.
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
Голландский Дед Мороз приносит "много радости", но детям это нельзя.
- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Если женщина сказала «Хочу», не торопитесь раздеваться, уточните…
В чем измеряется уважение? В полноте налитого стакана.
- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..,,,
Супружескую верность я храню на флешке.
Обучу немецкому по методу гестапо.Прокомментировать:
-
Ааааа Слава, ржу не могуСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
Прокомментировать: