[QUOTE=Gost;1869696]Партнер скинул, у него машина сейчас на загрузке стоит:QUOTE]
Долго стоит. Фоткам далеко не один год уже.
-
[QUOTE=Gost;1869696]Партнер скинул, у него машина сейчас на загрузке стоит:
Где стоит???? \В Голандии что ли?Прокомментировать:
-
Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обоср..ась!
*************************
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...
************************************************** *****************
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
************************************************** ****************
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
************************************************** **************
Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.Прокомментировать:
-
- А я на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О, Натаха, ты рыбачишь???
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась, ... пью как все...!
-Цель визита в Голландию?
-Приуныл я чёта...
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине! Когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?Прокомментировать:
-
-Я не была пьяна!!!!
-Дорогая, ты кидала нашего хомяка в стену и кричала: "Пикачу, в бой!!!!"Прокомментировать:
-
Как говорил заведующий одной кафедры: « жёны стареют, а студентки третьего курса никогда».
Разговаривают две еврейки:
- Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер...
- Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?..
- Таки шо!?.. Ведь это муж умер, а не Я!...Прокомментировать:
-
Австралиец Джаррод Аллен воссоздает фотографии девушек залитые в инстаграм.
Прокомментировать:
-
пингвина можно в рукопашной
взять в плен а можно и убить
но на колени не поставить
их нет у этих гордых птиц
—–
пингвин с охоты возвратившись
сел у буржуйки и заснул
седая мать с него тихонько
стащила влажные носки
—–
пингвин достал альбом для фото
вот это место где я жил
вот где родился я и плачет
целуя белые листы
—–
пингвинов не коснулись кризис
война в ираке геноцид
ирландский терроризм и басков
к ним не приехал никогда
—–
пришли пингвины к непингвину
и окружили с всех сторон
на лицах их попеременно
то омерзение то грусть
—–
чтоб вызвать на дуэль пингвину
пингвин на ласту наступил
а тот не чувствует как будто
лишь пот стекает по лицу
—–
в пингвины вас принять не можем
и встаньте батенька с колен
напрасно вы надели ласты
и клювик из папьемаше
—–
пингвины к ленину приходят
и из котомок достают
тут наши бабы вождь собрали
снежков домашненьких тебе
—–
пингвин решил что заблудился
но посмотрев по сторонам
он осознал что приключений
топографически лишён
—–
пингвин не сделан чтоб работать
в нем нету икроножных мышц
в нём бицепс с трицепсом не сыщешь
он сделан любоваться им
—–
пингвинам что они пингвины
сказал полярник константин
до этого они не знали
но жили так же как сейчасПрокомментировать:
-
в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло
© Loli Ta
***
аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут
© RigorMortis
***
арбуз и солнце день чудесный
но даже если солнца нет
не перестанет быть чудесным
тот день в котором есть арбуз
© Михаил Гаевский
***
вот так живешь не веря людям
как вдруг прохожий под зонтом
укроет в леденящий ливень
разрушив весь твой хрупкий мир
© макс колесник
***
с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят
© Денис У.
***
я вежлив и предельно скромен
умеренно духовен мил
неглуп имею чувство такта
благослови меня господь
© supposedly-me
***
сегодня мы идём любимый
к моим родителям и там
ты снова мне предложишь замуж
но чур без всяких хрен с тобой
© jordana
***
изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять
© Дмитрий Васильев
***
чтоб сделать женщине приятно
одним лишь только языком
сказать ты очень похудела
великолепный вариант
© тамтамыч
***
страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти
© ПохабычПрокомментировать:
-
Из архивов: (очень бородато)
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал... Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил...
- - - Добавлено - - -
Кабинет биологии. Hа учительском столе лежит чья-то контрольная. Читаю:
Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая
кольцами....
:)))) Я, читая, чуть со стула не упал... :-I
- - - Добавлено - - -
Сообщение из газет: "Хорошо вооруженные кулаками
граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть
пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы.
Демонстранты отделались легкими смертями."
- - - Добавлено - - -
Hа лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы! Кто бюстгалтер потерял?
- - - Добавлено - - -
Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену." Тот
офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать
четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в
мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
- - - Добавлено - - -
> В отделе кадров:
> - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего
> возраста.
> - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
- - - Добавлено - - -
Пьяная Красная Шапочка легла спать посреди леса. Мимо проходило
стадо коров. Одна из коров остановилась прямо над Красной Шапочкой
пощипать травку.
Красная Шапочка сквозь сон:" Мужики, мужики, ну не все сразу".
все на сегодняПрокомментировать:
-
опять баяню:
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
----------
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!Прокомментировать:
Прокомментировать: