Паренек привел домой трех девчонок и говорит матери:
- Угадай мам какая моя невеста?
мать:
-Вон та!
-Как ты догадалась?
-Я ее уже ненавижу..
-
Мужик крепенький ну как "лось", приходит в парикмахерскую садится в кресло. Подходит к нему парикмахерша и говорит:
-Ну и шея!!!!
Мужик:
-Да пивко посасываю!
Парикмахерша:
-Да хоть х** соси, а шею мыть надо...Прокомментировать:
-
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.Прокомментировать:
-
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.Прокомментировать:
-
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой —та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.
- - - Добавлено - - -
Приходит девушка к гинекологу и
интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много
есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после
сорока пяти вообще и предохраняться не
нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому
врачу вваливается женщина с кучей детей.
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда
детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался ган*он,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после
сорока пяти.Прокомментировать:
-
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки.
Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
Древняя китайская мудрость
гласит: "НИ СЫ!".
Это означает: "Будь безмятежен, словно цветок
лотоса у подножия храма истины"Прокомментировать:
-
Водитель маршрутки в Сочи, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров
***
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
Моя бабуля, когда видит свадебный кортеж, говорит: " Ещё одна дурочка поехала посуду мыть... "
Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
- У вас в Италии какая самая популярная вокальная форма?
- Соло. А у вас в России?
- Трио.
- Поют?
- Пьют.
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!
Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками...
Минздрав бьёт тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты....Прокомментировать:
-
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!
Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )Прокомментировать:
-
В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне!
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...1 ФотоПрокомментировать:
-
После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"Прокомментировать:
-
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".Прокомментировать:
-
Мне уже за......, а я так и не понимаю,почему корни отрастают,а длина волос не меняется. Магия.
–ДО ЧЕГО ЖЕ МУДРЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК - ОН СКОТИНУ СЧИТАЕТ ПО ГОЛОВАМ, А ПРАВИТЕЛЬСТВО ПО ЧЛЕНАМ))))
Всё!.. ХУДЕЮ! Уже купила кефир.
Сейчас из него оладьев нажарю!
- В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан!
...президентом стал)
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здрасьте!Прокомментировать:
-
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» — "хорошо сына только обложки на учебники надень"
Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе. "
Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл@ди, делаете ?!!
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "- "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!
Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо@бов.
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? ... Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала. .
Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то п@здит...
В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.
Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.Прокомментировать:
-
Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается!
Рубль российский
- - - Добавлено - - -
Ей не можешь простить не только ее недостатки, но отсутствие достоинств предыдущих женСообщение от TROTSKI Посмотреть сообщение
И ЕЩЕ первая жена от Бога, вторая от людей, а третья от дьяволаПрокомментировать:
Прокомментировать: