-
Она сказала:
Если будешь приставать - я тебе между ног дам.
Задумался...
- А бывают пингвины ростом под метр шестьдесят?
- Нет!
- Значит, я монашку задавил!Прокомментировать:
-
А чито это Слава сегодня в плохом настроении проснулся? Где утренний заряд позитива? Или картинки с анекдотами закончились?Прокомментировать:
-
Буква "ё" с легкостью может заменить все остальные жалкие гласные буквы!Прокомментировать:
-
Слава, переведи))Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мдя..... Только в этой ветке еще можно про сиске, но ты смотри аккуратнее, разбавляй интересненькое всякой шелухой;):DПрокомментировать:
-
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Скоро! Во всех квартирах страны! Уроки сделаны..Мать охрипла..Сын оглох..Соседи выучили всё наизусть,собака пересказала!
У Аллы очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
Человек, прикованный к батарее, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь - скажут педик.
Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.
Мне в жизни довелось молчать на разных языках. Трудней всего в подпитии смолчать на русском.
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак.
- От винта!
радостно закричал патологоанатом, установив отчего скончалась наркоманка Катя.
Лось, переходивший дорогу перед кортежем патриарха, ударился в православие
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
Физрук после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию.
Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!
Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых.
Хорошая еда после смерти попадает в унитаз, а плохая мимо.
Большинство тех, кто убежал от себя, поймали санитары.
Если не жрать, то инфляция практически не ощущается....
- У тебя опять словесный понос!
- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
Ты ей палец в рот не клади! Она возбуждается.
Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.
Радикулит — хозяину: «Стой! Стрелять буду!»
Царь всех зверей - директор зоопарка.
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
- - - Добавлено - - -
udet:D
.......................................1 ФотоПрокомментировать:
-
- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада…
На деле оказалось, что Европа — колхоз России!
- - - Добавлено - - -
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: девочка а девочка скажи ,что светит но не греет?, а я тебе конфетку дам. Девочка в ответ:
- 20 лет строгого режима если будете так к детям приставать
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи в клуб приходят мои детские фото с подписью:" A была ведь приличная девочка!"
ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" тупо держал поднятым вверх средний палец.
Долго с женой искали причину поругаться..... Не нашли..... Поэтому..... ДРАЛИСЬ МОЛЧА....!!!!
У моей жены ИДЕАЛЬНЫЙ СЛУХ. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Жить надо так, что бы не скучало установленное за Вами круглосуточное наблюдение.
Обожаю смотреть как мужская самоуверенность разбивается о женский пофигизм...!
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.
- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: