Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 9 409 459 499 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 519 559 609 1009 1509 2329 template Следующая
 
  • Страница из 2,329
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Уклейка
    Участник ответил
    Сообщение от DoctorAlex Посмотреть сообщение
    Вот как надо мешать спать!!!
    гы
    Примерно так и происходит. Каждые выходные. Последние четыре года.
    :)

    Прокомментировать:

  • DoctorAlex
    Участник ответил
    Вот как надо мешать спать!!!

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!! Твою мать, Барсик... зараза!!!

    Если У Вас Плохое Настроение, Нужно — Тяпнуть Водки… Хлопнуть Пива… И Добавить Коньяка… И Тогда Наверняка… Вдруг Запляшут… Облака… И Кузнечик…Запиликает На Скрипке…


    Жили-были старик со старухой.
    - Дед, у нас, кажется будут дети...
    - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

    Теща присматривает за моими детьми каждую субботу…
    а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.


    Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
    – Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
    Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
    – Ты зачем столько хлеба купил?
    – Так ведь яйца были...

    Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
    Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
    Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
    Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

    Любовник у замужней женщины.
    — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
    — нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
    Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

    Отец боксер дает наставления сыну боксеру:
    - Внимание! Сосредоточься! Сейчас пойдешь в магазин и купишь две вещи! Запомни - ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил? ХЛЕБ и МАСЛО!!! Иди.
    Через два часа сын приходит с клюшкой...
    - Ты идиот! Я же тебе сказал - две вещи! Шайба где?!!!

    Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
    Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
    Муж - "Что, на природу?"
    Жена - "На полу!!! На все!!!"......

    - Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
    - Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы;
    авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!


    Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

    Когда женщина выбирает из двух мужчин, важен каждый сантиметр.

    - Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы.
    - Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.

    - Куда пропал ?
    - Пью...
    - Зачем?
    - Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос

    Приходит мне смс: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть...»
    - Капец! А я вспомнить!!!

    Первое правило ОСЕННЕГО секса: у кого СОПЛИ - тот снизу...

    Пришла соседка за солью. А у меня ни соли... ни желания...

    У мудреца спросили:
    — Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
    — Вдова, — ответил мудрец.

    До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

    Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

    — ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

    - Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
    - 15 лет строгого режима.

    На встречу Колобку попадается глобус:
    - Братан! Какие наколки!

    Прокомментировать:

  • HIMIK
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    — Мы будем вместе всегда.
    — Не порть мне настроение.
    Вот это надо в размышлизмы-))

    Прокомментировать:

  • Паша Эмильевич
    Участник ответил
    пирошки

    как афродита в море пены
    ты поднимаешь руки ввысь
    и грациозно так об ванну
    е@лысь

    ждала она со службы парня
    ждала два года уж почти
    немногим позже лишь узнала
    что нынче служат ровно год

    я музыке так благодарен
    за то что жизнь мне раз спасла
    когда напали хулиганы
    я балалайкой их избил

    моё прекрасно настроенье
    красивы тело и лицо
    лишь мысли грязные немного
    но что поделаешь весна


    о боже мой какие фрукты
    какие овощи и сыр
    вино какое и текила
    о да поминки удались

    я иностранец из нью йорка
    и вот что я хочу спросить
    вот эта надпись на заборе
    как переводится она

    когда простым и нежным взором
    ласкаешь ты меня мой друг
    давай оставим эти взоры
    возьмемся за руки друзья

    освободили прометея
    и от нахлынувшей тоски
    орёл клюёт уныло печень
    трески

    я больше не воспринимаю
    людей как равных мне существ
    настолько с…ки превосходят
    они меня по всем статьям

    я свой характер закаляю
    преодолением преград
    упорно циркулем рисуя
    квадрат

    рубашки гладишь шуб не просишь
    в башке пелевин и плутарх
    родная ты не просто ангел
    ты арх

    меня тошнит от грамотеев
    их лицемерия и лжи
    да что ж опять кладёшь ты кафель
    ложи

    пришла разделась обнималась
    залезла голой на постель
    легла морской звездой и смотрит
    как хочешь так и понимай

    и вот проклятый понедельник
    пять долгих дней продлится он
    и пять будильников проклятых
    лишь пятничный прощу чуть чуть

    родная я проголодался
    сняла халат а там чулки
    нет это больше не прокатит
    надень спортивки и готовь

    сегодня ночью я проснулась
    от странных звуков за окном
    ах это градусник стучится
    впусти там минус тридцать два

    Прокомментировать:

  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома женский голос:
    — Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
    Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает. Мамы такие...


    Подруга делает уроки ,с сыном первоклассником, в прописи осталось три строчки написать, на что, он ей говорит:
    - Ого, мам, сколько тебе ещё кричать...

    Прокомментировать:

  • Peskar
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • Dand
    Участник ответил
    Сообщение от dremza Посмотреть сообщение
    ..Эмоции... как Лошади: - ЛИБО.... Ты ими управляешь, .....ЛИБО они несут ТЕБЯ.... галопом..!!
    Мне кажется,что это можно в размышлизмы!

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    — Дурацкий план…
    — Я знаю. Так вы со мной?
    — Естественно.


    — Ты веришь в единорогов?
    — Да!
    — Их не существует!
    — Они меня предупреждали, что ты так скажешь.


    Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.


    Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.


    — А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
    — Ну ты, надеюсь, вмазал ей?
    — Простите, Вы точно психолог?


    — А это мое фирменное блюдо.
    — Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
    — Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".


    Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.


    — Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
    — Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.


    — Какая странная у вас шпага, сударь.
    — Это арматура, сэр.


    Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"


    Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!


    Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.


    69% людей могут найти пошлость в любой фразе.


    А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.


    — Увидимся завтра?
    — Я болею.
    — Можем посидеть в аптеке.


    Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?


    Проснулся - вспомнил, что надо в универ, расстроился, потом вспомнил, что каникулы, обрадовался, потом вспомнил, что я уже работаю, расстроился еще сильней.


    — У меня и правда есть чувства к тебе.
    — Правда?
    — Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.


    Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.


    — Мы будем вместе всегда.
    — Не порть мне настроение.

    Прокомментировать:

  • inki
    Участник ответил
    А ты какую рыбу хочешь поймать?
    — Кабачок.
    — Нет такой рыбы!
    — Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

    Прокомментировать:

  • dremza
    Участник ответил
    ..Эмоции... как Лошади: - ЛИБО.... Ты ими управляешь, .....ЛИБО они несут ТЕБЯ.... галопом..!!

    В этом году в Европе ожидается очень холодная зима.
    Спонсор прогноза погоды -
    ОАО "Газпром".

    Все, пошла я яблоки жрать! В организме железа не хватает... хватка ослабла... муж не боится!

    ....Я уже настолько ...ВЗРОСЛАЯ , что в этом году ....ПЛАНИРУЮ купить не модную КУРТКУ, а ....ТЁПЛУЮ

    Если вам, когда-то в жизни придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью,​выбирайте финансовую независимость, с годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

    Прокомментировать:

  • exos
    Участник ответил
    пятничное:
    http://www.youtube.com/watch?feature...&v=7z0W3j9jtsI

    Прокомментировать:

  • Asaris
    Участник ответил
    - Дашь!
    - Меня зовут Дарья и я не глагол.

    - Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
    - Меня Досвидания, а ее Идитенафиг.

    - Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку.
    Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    http://lifenews.ru/news/141934

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...


    Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
    считает, что он собирает с русских дань.


    Из объяснительной:
    "Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
    спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".


    Жена звонит мужу на мобильник:
    - Ваня, ты где?
    - Hа охоте.
    - А кто это так дышит громко?
    - Медведь.
    - А стонет почему?
    - Ранил я его.
    - А почему голос женский?
    - Hу, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


    В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай нести. у него хоть горлышко широкое...


    Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"


    Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "за...бись! мне теперь стоя сРать? ? "

    - - - Добавлено - - -

    Друг ездил в Париж, рассказывает:
    Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит
    Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
    Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
    - Зачем у вас веревка висит в ванной?
    - А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
    - Да, но мы дергали и никто не пришел!
    - А мы к русским в первый день не приходим

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 9 409 459 499 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 519 559 609 1009 1509 2329 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X