Звонарь уснул на колокольне, в итоге 4 пропущенных звона.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!
Одна сказала:
- Чем больше пенис, тем печальней импотенция...
Как папа скажет, так по-маминому и будет.
Я очень мудрая - то умудрюсь, то намудрю…
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
- Дорогой, возьми ребенка на футбол!
— Зачем, он ещё маленький.
— Ну, а чё он орёт просто так.
Женщина, помни, ты не домохозяйка!
Ты — хаусменеджер!!!
-Купил дочке седьмой айфон.
-Китайский ?
-Xyяйский, шесть она уже потеряла.
- У тебя настоящий iPhone6:
- Да.
- А ну согни.
Изумлённый возглас мужа:
- Ох, ничего себе!
- Жена: Что случилось?!
- Ничего, очки протёр..
- Мам, я выхожу замуж.
- Мусор захвати.
Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат! . .
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные. .
-
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню,
чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
На коленях у хозяйки сыто мурлычет кот.
Хозяйка - Вася, Васенька, какой же ты у меня счастливый!!!!
Кот (мысленно) - Ага! Отца усыпили, детей утопили, самого кастрировали - вот уж верно - Щастье, а не жизнь!!!Прокомментировать:
-
"смешарик" в своем репертуаре...Сообщение от Forest Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сидит на беpегу pеки мужик (1). Подходит дpугой (2):
(2) Как водичка?
(1, тоненьким голосом) Ноpмально.
(2) Пойду искупаюсь.
(1) Может, не надо?
(2) Пойду
Выходит из воды.
(1, тоненьким голосом) Ну как водичка?
(2, тоненьким голосом) Ноpмально.
Идет тpетий (3):
(3) Мужики, как вода?
(1 и 2, тоненько) Ноpмально.
(3) Пойду искупаюсь.
(1 и 2) Может, не надо?
(3) Пойду.
Выходит.
(1 и 2) Ну как водичка?
(3, тоненьким голосом) Ноpмально.
Идет четвеpтый (4):
(4) Мужики, как вода?
.......
Выходит.
(1, 2 и 3, тоненько) Как вода?
(4, ноpмально) Ноpмально.
(1, 2, 3) ?????
Вдpуг поднимаются два кpокодила (К1) и (К2).
(К1, гpубо) Котоpый?
(К2, тоненько) Вон тот, в синих плавках.Прокомментировать:
-
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.Прокомментировать:
-
Чтобы было удобнее, сушилки для рук в туалетах АвтоВАЗа подвешены на уровне коленок.
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.Прокомментировать:
-
Для оптимизации расходов владельцы решили объединить сайт ассенизаторской конторы и сайт магазина
вентиляторов. Так там такое началось!..
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики «Нефть!»
Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
- Извините, телефончик можно?
- Ох, озорник! Ну записывай...
Образованный человек знает, что ведьм нет. Их ещё в Средние века всех сожгли и утопили.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.
Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»…
Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло.
В жизни всегда есть место подвигу. Главное — держаться от этого места подальше.
- Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!
Нет предела креативу. Ритуальная компания "Аист". Мы принесли, мы и унесем.
Почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.
- Сынок,ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Нет.
- Неудачник.
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овце%б!
Сочи. Пляж.
— Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.
- Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чём мaмa родилa…
- Понимaешь дорогая, поизносилось то, в чём тебя мaмa родилa…Прокомментировать:
-
может ещё одну категорию получал?Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких слов понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде,Египте, на Мальдивских островах и Кипре!!! Очень сильно соскучился!
Увидела сегодня надпись на футболке у девушки....." Я королева и не еbеt" ..... Глядя на её рожу, так и захотелось дописать " никто "....
Туалетный "Утенок"....Стиральный порошок "Дося"...Шампунь "Лошадиная сила...Не ванна, бл...дь.....а ферма...!
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Производители пива молятся на жаркое лето........Производители зонтов молятся на дождливую осень......А производители водки не молятся..... Им некогда..... Им работать надо..
Женился - думал она будет готовить, как мама. А она - бухает, как папа..
-ДААААААА......-Сказала бабка на рынке,рассматривая стринги.-Случись чего и об@ср@ться некуда!Прокомментировать:
-
Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.
Не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "ну не плачь, маленькое чудовище" или "ну а что ты хотел? Ты же дебил".
Выходя из себя, закрывайте за собой рот...Прокомментировать:
-
После того как жевательные резинки вытащили у меня из зубов третью пломбу, я наконец-то понял, почему их рекламируют именно стоматологи.
Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".
Записка на столе Уважаемые ОПТИМИСТ, ПЕССИМИСТ и РЕАЛИСТ. Пока вы спорили, пытаясь доказать, бутылка наполовину полна или пуста,
я её выпил. ОППОРТУНИСТ...
Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.
Когда-то давно и мусульмане и иудеи нормально ели свинину с салом, но потом украинскому лобби удалось продавить запреты...
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что...
На трассе Уфа-Челябинск, в кафе дальнобойщиков "Водила" -лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени.
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций…
Мужчины, помните! Если любимая изменила вам - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!
С чашечкой Нескафе ваши тайные мысли превращаются в желания, а с бутылкой вискаря - в действия
На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...
Как же сложно быть женщиной. Иногда, чтобы надеть другие туфли - приходится переодевать трусы.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!Прокомментировать:
-
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? А то например угнетает , что кошка сейчас ест рагу из кролика, а кто то сосиски из сои.
Ну что ты злишся. Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась.......
и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Вадика к монитору»....Прокомментировать:
Прокомментировать: