- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...
-
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.Последний раз редактировалось heller; 26.08.2014, 12:03.Прокомментировать:
-
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес )Прокомментировать:
-
Пьяный муж, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан
сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый.
Она выливает сок на стол, вытирает
его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей, при тебе
выжимала...Прокомментировать:
-
А вторая моя!!!Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
Ахахахаха зачот!!!1Прокомментировать:
-
Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послал на xер. Нет у моей собаки велосипеда.
Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много,
она тяжёлая и пахнет лососем.
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
-Чтоб ты выбрал: 1 проститутку на 15 часов или 15 на час?
-Конечно 15 проституток!
-Зачем?!
-Пусть ремонт у меня закончат.
Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Страшней всего когда ты умер и успокоился уже
а доктор как шарахнет током и на работу к девяти
Нравится мне когда ты по квартире голой ходишь
... моль ...комар ...сосед напротив... ипотека
— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу
В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней!
Ни кола ни двора - импотент без квартиры.
- Руки у вас золотые... Оборвать бы их.
- Боря, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!
Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
Девушка:
- Ну я, типа, тебя люблю…
Парень:
- Приятно, хуле.Прокомментировать:
-
Эх Слава, Слава путаешь ты творчество индийского поэта Рабидраната Тагора , с творчеством испанского драматурга Лопе де Вега !(Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось baradzed; 23.08.2014, 16:40.Прокомментировать:
-
Иль Брюс нервно курит.Школа помойного котэ.
https://www.facebook.com/photo.php?v...type=2&theaterПрокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеСлава,это на цитаты!!!Жаль,конечно,что сняли "грины" за эту тему...Каждое утро после "помогите" открываю эту ветку.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
На собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
- Я предлагаю "Заветы Ильича"!
- Название хорошее, - говорит председатель, - но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
- Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
- Хорошее название, но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
- Я предлагаю, - говорит старичок с задних рядов, - назвать колхоз - Лопе де Вега!
...тишина в зале...
- Что за странное название, товарищ?
- Звучит красиво!
- Да что красивого-то?
- Да уж больно на "е@ твою мать" похоже !
- Цель акции : "съешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это
эстонским молоком" - не только поддержать местных производителей , но и
обеспечить себя собственным газом ...
- Ты, когда злишься, такой - сексуальный!
- Девушка, я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
- Бу-бу-бу, злой полицейский.
Как же бесит, когда прилетает ночью комар и пищит, пищит, пищит. Ну, прилетел жрать - жри молча!
Уже год жена занимается на занятиях по каратэ. Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки - вообще тащусь..
В салоне красоты:
- Я просила ВАС выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, А НЕ ОХЕ&ВШИЙ!!!
Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты.
Я так думаю, что это доноры.
Умным считается такой человек, у которого достаточно знаний, чтобы убедить оппонента в любой глупости.
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
"Да заколебали вы со своим Путиным! И если Путин такой крутой, то он давно бы пришёл и приложил
меня головой о клавиатупры двагрпдывшао ыждвпоы гарджвопыд ывпгывь дывщдырвавв ввввввввввв"
Вечером минувшей пятницы российские рыболовы нашли ранее неизвестный... повод выпить.
Знаете ли вы, что 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты?
В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей...
Моня приходит узнать результаты анализов у доктора Рабиновича:
- Что, доктор, что-то хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса..
Увидеть Париж и умереть...!Так мог сказать только тот, кто не был в Бердичеве!!!
Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.
Мазок мазку рознь - это я Вам как уролог художнику говорю.
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
- Что такое для Вас "уверенность в завтрашнем дне"?
- Две бутылки пива в холодильнике на утро...Прокомментировать:
Прокомментировать: