-
Надо просто купить несколько упаковок одинаковых носков,и проблема уйдёт,проверено...:)Сообщение от Ог-о-о Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся.
Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.Прокомментировать:
-
– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Все нормально, он раздваивается...
- Женщина любит ушами?
- Ну, не знаю. Моя любит ртом.
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.Прокомментировать:
-
Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он жеребец, мачо и сексуальный гигант...
Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
Да, но как Вы догадались?
Уж больно сиськи у Вас благородные. И задница такая... Знатная!
Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ах-х-хренеть!!! Заверните!Прокомментировать:
-
Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Окище!
Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...
Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....
Холодильник- наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи, главное - что у тебя внутри.
СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её.
Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.
- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?
Мелькнувшая в телефоне надпись "Вася гаффно" напомнила о вызове на дачу ассенизатора.
Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К.
сначала не выдержали нервы, а затем - челюсть и два ребра».
Стояло холодное туманное утро. Они стояли лицом друг к другу.
"Дожилась!" - подумала белочка
"Допилась!" - подумала смерть
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить.
- - - Добавлено - - -
Дневник Лешего
21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего - Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется.
22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он - внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.
24 мая.
Перечитывал Пушкина. "...Там чудеса, там леший бродит...". Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.
25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.
27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.
28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал - не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А хера с него взять? Он же танкист... Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное...
30 мая.
Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.
1 июня.
Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ... Ностальгировал.
2 июня.
Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.
4 июня.
Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.
5 июня.
Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!
6 июня.
Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.
7 июня.
Было скучно. Пулял комарами в туристов.
9 июня.
Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да...
11 июня.
С медведем и зайцем ржали над ежом. Пиздец он смешной))) а заяц не такой уж и муддак... Люблю их всех...
12 июня.
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
Речка, небо голубое... Это все моё, родное.
Это Родина моя, всех люблю на свете я!
До слез... Всех с днём России!
14 июня.
Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин...
15 июня.
Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!
17 июня.
Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, блеать!
19 июня.
Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.
21 июня.
Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем *****. Опять в гавно...
23 июня.
Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все...
25 июня.
Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
Пока всеПрокомментировать:
-
Сообщение от Yury 72 Посмотреть сообщение
Пользуясь случаем от всей души поздравляю президента Польши, пана Бронислава Коморовского, с прошедшим яблочным спасом!
Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса».
Мытищинский суд в тот же день отменил решение Гаагского суда.
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!18 ФотоПрокомментировать:
-
Слава признавайся, в чем мясо замачивал???Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Мой сосед решил начать всё с нуля...
Огромную роль в этом сыграло казино.
Отдыхая на море, обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Она была такой несамостоятельной, что даже в порно снималась вместе с мамой.Прокомментировать:
-
У шефа статус: "Заболел".
На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек.
- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.
Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех"," Достучаться до небес" и " 30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...
Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют...".Прокомментировать:
Прокомментировать: