Поржать

Кит плавает вокруг самки и ворчит: -Десятки экологических организаций,сотни активистов,тысячи политиков и ученых,десятки тысяч людей на демонстрациях,правительства многих стран делают все,чтобы сохранить наш вид,а у тебя голова болит...

- - - Добавлено - - -

Мот кто видел уже,но мне понравилось.Реальная тема для тубзика :p:p Только крутило нужно переставить

Рыбалка или секс? Несколько "ЗА" и "ПРОТИВ".

- Даже если с рыбой Вы не знакомы – рыбалка по-любому будет считаться в рамках приличия;
- Рыба не станет возражать, если в процессе Вы заснете;
- Рыба не будет против, если во время рыбалки вы будете разглядывать: лихорадка эбола фото;
- Поклевки случаются одинаково часто, не взирая на возраст рыболова 25 лет и 65;
- Большой, вкусный червяк всегда возбудит рыбу;
- Рыба не станет сравнивает Вас с рыбаками, которые были у нее до Вас;
- Также ей все равно, сколько рыб Вы выловили до нее;
- Рыба безумно счастлива, когда Вы уже закончили и отправились домой;
- Рыбе совершенно без разницы, сколько алкогольных напитков Вы употребили, рыбалка состоится в любом случае;
- Ваш партнер по рыбной ловле никогда не заявит: «Опять? Так мы же вот только рыбачили – на прошлой неделе. Ты думаешь постоянно исключительно про рыбалку!»
- Все, чем Вы тыкаете рыбе в лицо, она возьмет в рот, не придумывает никаких отговорок;
- Ни один человек не станет ожидать от Вас, что Вы будете вылавливать на протяжении всей жизни одну и ту же рыбу;
- Можно поймать и отпустить рыбу, и ей не придется врать или обещать, что теперь Вы – друзья.
- Считается совершенно этичным платить за рыбалку;
- Когда перед Вами красивая рыба, совсем не нужно стыдиться за свои мысли;
- Чтобы поймать рыбу достаточно купить приманки, стоимость которых сущие копейки. А чтобы соблазнить женщину, как минимум, потребуется просмотр фильма в кинотеатре и ужин в ресторане;
- Если Ваш постоянный партнер, с кем Вы рыбачите, занят другими делами, он не станет возражать, если Вы отправитель половить рыбу с кем-либо еще.

GIFку у шапцы тэмы бачыш? Паглядзi яшчэ раз уважлiва... :)

— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажаю!)



Собрался на рыбалку...потерял сигареты...
Пришлось взять сигареты сына....
через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище.......

- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в салат, а то простудишься!

Счастливый конец - половой член после оргазма.


- Подайте, Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!

Да это так коту подловить, вот наш размер

http://www.mk.ru/science/article/201...krokodila.html

У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!


Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

Из справочника артилериста:
Куст - это совокупность листьев и веток растущих из одного места.

Девушка, можно с вами познакомиться?
-Не по Сеньке шапка!
-Так я ее носить и не собираюсь... Только померяю..

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

На чемпионате мира по вежливости победил питерский
алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Пытаясь спрятать новую заначку,
мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.


К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!


Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котами, валерианкой. Пусть тоже мучаются, @уки шерстяные.


Так выглядит современная реклама:
Фёдор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день**
* - при наличии эрекции
** - 29 февраля

Моя девушка – вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: «Слушай, а когда у тебя последний раз был секс?»


- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!

Объявление в косметологической клинике: "Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!".


Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

Поздравляем!!! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу начинаем с вопроса на 1000р... Почему ремешочек не пристёгнут?

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

"Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
— Ну и что?
— Надоела !!!

Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло торчит, а воевать не с кем.

Любите жизнь! Все равно отымеет, а так хоть по любви.

Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе :
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был...

В разводе виноваты оба. И жена, и теща!

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

На излете осень
Журавли летят
Доллар 48
Евро 60

Лю, в корень зришь ))))

Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.



Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.



Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт...


Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!


На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?!


Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.


Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами со своей дачи!

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно… куда без неё… Первая, то на работе устала, то голова болит...

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Медицинский факт: врачам удалось установить, что чрезмерное употребление спиртного снижает потенцию у мужчин…
Однако, значительно увеличивает число половых контактов.

Сарочка, и шо ты такая грустная?
- Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?

Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит: "Доктор, а можно укоротить спираль?"

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а!!!...

Shura:
Соседи как начали бухать вечером, так и бухают до сих пор. Как их хватает так надолго?
Даже на студенческих пьянках часов в 5-6 утра все уже спят.
Lizzy:
Может у них 2-е высшее?

- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в роллтон масло добавлять?

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

- Кума..... !!!
- Шо?
- Ты улеглася мордою в холодец!!! Переляжь в оливье, простудишься!!!

- Вы никогда не были замужем?
- Нет.
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.


Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".


— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна...
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через часик...


К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...

Гы гы......эт пр Лёшку штоль?

стишки-пирожки

мур мяу мяу мяу мяу
с котом беседовал олег
а кот понять не мог при чем тут
велосипед икра и лось
.
а может все таки к цыганам
внезапно произнес ильич
шучу шучу и обреченно
полез назад на броневик

рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат

корпоратив был очень жарким
в воспоминаниях дыра
мы переспали быть друзьями
вчера

а в этом автозаке путин
сказал растерянный сержант
я сам не знаю как так вышло
теперь боимся выпускать
.
мы жили в мире идеальном
почти четырнадцать минут
пока взбешенные соседи
толпой не выломали дверь

я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачов
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему

немеет сердце в сладкой боли
струится локон на плечо
я к вам пишу чего же боле
ржу не магу пеши исчо

носки родятся близнецами
но под ударами судьбы
немало видимых отличий
приобрести им суждено


я вижу вы гостям не рады
сказал задумчиво артем
из ягодицы извлекая
крупнопомолотую соль

в календаре у николая
татьяна видит что вчера
с ним у неё был не случайный
а запланированный секс

татьяна злоупотребляет
деньгами сумками людьми
египтами мехами сексом
татьяна злоупотреблядь

на новый год илья оделся
в костюм унылого г...на
а утром молнию заело
заело раз и навсегда

олег работает а рядом
баклуши целые лежат
бамбук некуреный сыреет
мычит и просит ласки вол

мы долго били крокодила
ведёрком с криками умри
но стас уже переварился
внутри

гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает ольга список планов
на день

сержант олег напялил юбку
накрасил губы и глаза
и хоть он не поймал маньяка
зато нашёл свою судьбу

собака укусила ваню
он был тогда ещё малыш
об этом скоро все забыли
но павлов вырос отомстил


геннадий укусил вампира
и через три часа вампир
сидел на лавке с мужиками
соображая на троих

вся в ожидании оксана
упала голой на кровать
и обалдели от такого
и муж и мебельный салон

твоя помада некрасива
твой лифчик криво слишком лёг
твои колготки не по моде
переоденься идиот

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

поела пишет зоя в твиттер
покакал пишет николай
зарегистрируйся и тоже
узнаешь много новостей

в игре с зухрой на раздеванье
илье казалось бы везло
и лишь когда она разделась
он осознал што проиграл

и всё же сволочи мы бабы
заманим мужика борщом
потом потра@аем и бросим
а вы представьте как ему

я пью ты пьёшь мы пьём вы пьёте
спрягал глагол уныло класс
а получился о россии
рассказ

хочу дворянкой столбовою
кричит старуха но супруг
ее упорно наряжает
то горничной то медсестрой

у нас в подъезде все бабульки
и мне приходится одной
быть проституткой наркоманкой
алкашкой эмо и ворьем

а это что ещё такое
спросил разгневанный портос
а конь тихонько отвечает
пальто с

и на закуску пирожки-малыши...

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
я недостаточно красива
штоб слишком глупо поступать
***
раз между нами только дружба
могла б разок и удружить
***
я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло
***
а мне нас@ать сказал геннадий
и бармен выполнил заказ

***
аркадий идеально сложен
и упакован в целлофан
***
купил для памяти таблеток
а может быть и не купил
***
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
***
вы кулаками не машите
вы тут на ринге не один
***
поскольку времени немного
я вкратце матом объясню
***
на вашем месте я бы точно
а на своем пожалуй нет
***
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим

Как говорится: "Бычий ...уй вам, а не свинина!":mrgreen::mrgreen::mrgreen: