-
Прокомментировать:
-
Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют!
Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.После боев иногда очень сильно болело эбало.
Но ничего, я остался жив!"
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю,
разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...
- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
- Презервативом пользовались?
- Не успел....
- Снимайте штаны!
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!Прокомментировать:
-
Дед Мороз на елке у детей загадывает загадку:
— Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких елок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
— Красноносый седовлас, кто я, дети? ...Прокомментировать:
-
ночные пирошки
крестьяне к ленину приходят
в прихожей топчутся и тут
старшой их робко начинает
ильич ты сам б@ять посуди
задумчиво татьяна села
писать онегину ответ
пером выводит на бумаге
ghbdtn
на берегу был чудный вечер
а может утренняя рань
в мешке со дна не очень видно
сквозь ткань
когда мое настало время
господь добавил восемь дней
примерно столько набежало
за всех поглаженных котов
а не подскажете товарищ
как мне проехать в зоопарк
а как хотите так и едьте
у нас свободная страна
пришлось позвать гостей в квартиру
общаться с ними пить но я
иного способа не знаю
себя заставить вымыть пол
читал твои стихи ну эти
вы их зовете пирожки
хочу тебя спросить серьезно
послушай ты не наркоман
когда олег берет гитару
шопен бетховен моцарт бах
вращенье дружно начинают
в гробах
мой бог да это ж те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те
вопроса два где ж ты был раньше
все эти долгие года
и не пойти ль тебе обратно
туда
ты этот лак сама забыла
в моей машине год назад
прошу вцарапай мне обратно
глаза
сижу у моря трачу спички
и с каждой спичкой злей и злей
ну как то же смогли лисички
корней
у николая девять жизней
и он с изящной простотой
то в этой жизни все загадит
то в той
лежит лягушка на болоте
насквозь пронзенная копьем
прошла эпоха церемоний
с бабьем
не жрать кричит вождь каннибалов
и фоткает на свой айфон
такой шашлык из николая
грех не запостить в инстаграм
страшней всего когда вконтакте
аркадий просится в друзья
а ты его неделей раньше
убил и выбросил в кюветПоследний раз редактировалось Паша Эмильевич; 29.10.2014, 07:31.Прокомментировать:
-
был бы кто другой-так бы и было..Сообщение от megaheyzers Посмотреть сообщение
но не с Любителем...Прокомментировать:
-
:) :) :) картинка при таком порядке - как намек - куда деть благодарность ;)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо? — Хорошо, — ответил муж.
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
Судья мужу:
— В чем у вас претензии к вашей жене?
— Она все время изображает оргазм!
— Ну и что такого?!
— Но не в постели, а когда я мудохаюсь с « Запорожцем»!
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить:
«Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.
- - - Добавлено - - -
спасибо:cool:Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение1 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 28.10.2014, 20:32.Прокомментировать:
-
ну вот... что-то понравилось)))Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
[QUOTE=Yury 72;1900294]В том что не попали в окно на первом этаже )Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
[QUOTE=Михалыч;1900181]а вот так мы с друзьями с четвертого выносим
И в чем прикол???Прокомментировать:
-
Михалыч-фик с ним с диваном-сделай фото своего зеркала в ванной- у меня второй день истерика.Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: