На вопрос продавщицы:
- Что вам нужно?
Он молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спросила она ...
-
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
Вчера сорок раз мы с мамой сходили на х*р., пока папа …чинил кран на кухне!
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.Прокомментировать:
-
У Мавзолея заканчивается срок аренды, а арендатор не шевелится.
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.
Разжечь в лесу костёр даже в ясную погоду - весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь - это для нас запросто!Прокомментировать:
-
тогда один хрен -Сообщение от TROTSKI Посмотреть сообщение
насосы вот только разные бывают..... может всасывающего, а может и нагнетающего типа....Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Это если речь о морковке.;)А если не о морковке,то надо нечто иное...Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Это к починке насоса.Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
Поливать морковку надо, тогда все три вырастут.Прокомментировать:
-
У меня выходные знаковые были. Это воскресный урожай уже с моего огорода. :???: Это к деньгам или наоборот?Сообщение от Ray Посмотреть сообщение2 ФотоПрокомментировать:
-
Гы-гы:D У меня на огороде такие же есть;) В народе их ещё называют "дамское счастье". А мой батька их зовёт просто ху_ки.Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Был в субботу на рыбалке с братом жены. Он хирург-уролог. Мог бы хоть с помидорами экспериментов не ставить... :o3 ФотоПрокомментировать:
-
Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра
переворачивая к верху пузом выбрала подходящего зверька.
Доча (5 лет) дома стала выяснять как тетя определила пол хомяка.
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение:
- "Теперь понятно как ты папу выбирала!"Прокомментировать:
-
-Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
-Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмет?!
А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!»
-Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
-Когда врач рекомендовал заболевшему обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.
-Если смотреть на человека снизу - то мозги у него находятся глубоко в жОпе.
-Прочитали в интернете, что половина россиян верит в существование мирового тайного правительства. Смеялись всей ложей.
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а е@аться хочет, аж дрожит!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Е@анем по маленькой!"
-Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
-Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.
- Вам нравится, как я пою?
- Очень! Напоили, накормили...
-Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!Прокомментировать:
-
без музыки почти не смешно :D:
http://www.youtube.com/watch?v=R3Djd...layer_embeddedПрокомментировать:
Прокомментировать: