[QUOTE=Биг-Мен;2022951]- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем
вчера
Поднял настроение!!!!
-
- Руки женщины должны дрожать от подаркоа, ноги от секса, а сердце
от любви !
- А тебя, любимая не разорвет от резонанса ?
- А поцеловать ?
- Куда ?
- Под хвостик !
- В ..опу что ли ?
- В шею, тормоз ! На голове хвостик !
Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов.
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!
Всем хороших выходных!
На рыбалку уехал...Прокомментировать:
-
-
Объяснительная
Так уж вышло, работаю в сфере грузоперевозок и водители у нас попадаются разные и не без чувства юмора, хотя по интонации написания и стилистики получается настоящий хорор :D
Прокомментировать:
-
А одну страницу взад посмотреть?Сообщение от andrei.g1979 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
- Доктор; я страдаю от недосыпа...
Доктор, доставая пакетик:
- Так давайте я Вам досыплю...
Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
- Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?
- Не было.
- У вас были хорошие отношения в коллективе?
- Да.
- Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?
- Да.
- С финансовой точки зрения также было все в порядке?
- Да.
- То есть, вас все полностью устраивало?
- Да.
- Почему же вы оттуда ушли?
- По амнистии.
Я слышал, ты в футбол играешь?
— Уже третий год!
— Сколько голов?
— Уже сотни три.
— Ты лучший бомбардир?!
— Вообще-то я вратарь.
Четверговый боян:
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник.
Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница.
Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресенье. Потому что в воскресенье
завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.Прокомментировать:
-
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и через пару часов очень пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Жена мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
- Прям, как в сорок первом...
Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику.Прокомментировать:
-
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем
вчера
В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.
Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»
— Ну и что, что бросил! Зато как матросил!
У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?
— Подсудимый, объясните, почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
— Я художник, я так вижу.
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.Прокомментировать:
-
Грустный анекдот
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.Прокомментировать:
-
Люди гораздо охотнее откликнутся на вашу вежливую просьбу, если у вашего "пожалуйста" будет лицо Бенджамина Франклина......
Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше...
После того, как жена начала водить машину, я понял, что "..лядь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!"....
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем гораздо удобнее!...
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает....
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности....
Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы....
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров:
он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры......
Британские учёные установили, что мастерам кунилингуса скороговорки даются гораздо легче...
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день...
Стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь – экшена больше...
Став отцом понял, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших...
Британские учёные доказали, что сопливым людям гораздо труднее завязывать шнурки...
Молилась Богу и просила, чтоб мне достался хороший муж. Муж у меня просто отличный. А вот муж, видать,
не молился и не просил, и ему досталось.... что досталось.
Жизнь можно начать с чистого листа, но сам почерк изменить гораздо сложнее...
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом...
Жизненный опыт учит, что божьи твари гораздо больше "твари", чем "божьи"...
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя...
Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому что любил кошек.
Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь!
Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.
Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.
– Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
– Суицид.
— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка...
Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шоб он был закрыт.
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, ..лять.
- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!
Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятёрку сдачи.
- Ты чё, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нету...
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё столько, сколько хочет, другие - сколько могут. Кто-то - сколько совесть позволяет, другие - сколько наглость. Но правило для всех одно - с собой ничего уносить нельзя!Прокомментировать:
Прокомментировать: