Сообщение от Forest
Приятного вам дня! Улыбайтесь чаще!
-
Дабы не попадать под ваш обстрел, я сначала загуглила и все проверила, но видимо перед отправкой я немного зависла.... А в это время Биг-Мен скинул такой же анекдот...
Приятного вам дня! Улыбайтесь чаще! -
— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.
- Алло!Здравствуйте! Сколько у Вас стоит доллар?
- 68 копеек.
- Простите… это банк?
- Нет,типография.
Бог создал идиотов. Интернет уравнял их в правах.
- Катенька, почему вы нaчали играть на пиaнинo?
- У меня со cкрипки пивo пaдало...
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
- Хотите овладеть методом ускоренного чтения?
- Нет, куда мне в туалете торопиться?
Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола.
- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый!! Как же ещё!!??..
– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну ладно, я заканчиваю...
– Только не в меня!
В России изобрели безалкогольную водку.
Вся страна ищет эту сволочь.
- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.
- - - Добавлено - - -
Смс от книжных героев.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. - Таня.
Скока пацанов брать с собой? - Черномор
Срочно уточни расписание поездов на Москву. - Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! - Оксана.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. - Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. - Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. - Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. - Отелло.
В :):):):) кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. - Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: - Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. - Аннушка.
Куплю стулья. - Остап.
Твой хвост у Совы. - Пух
Мелофон у меня. Я дома. - Алиса
Молилась. Жду. - Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. - Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. - Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. - Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. - Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. - Сальери
Папа, я все сдал! - Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где? - Старуха
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду.- Д"Артаньян
Дождись своего трамвая. - Берлиоз.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? - Белочка
Земля. - Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! - А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? - Красавица.
ДА! И я! - Брут.
Они все больные! - Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! - Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? - Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. - Лесорубы
Олег, смотри под ноги! - Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. - Ваша Собака.
- - - Добавлено - - -
На эскалаторе стою,
Уткнувшись взглядом в чью-то ..опу,
И сам с собою говорю
Про лето, отпуск и Европу.
Но вспомнив тощий кошелек
И цены западных красоток,
Я возвратился на Восток
И на родимые шесть соток.
Так я стоял, судьбу кляня,
Среди общественного гула,
А ..опа впереди меня
Вдруг мне сочувственно вздохнула.18 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 18.08.2014, 06:56.Прокомментировать:
-
могу ваааще тут не писАть:(Сообщение от Forest
может где и баяню..
всё в голове не удержу...
ну простите..для Вас же-стараюся..
Прокомментировать:
-
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!".
Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Рабинович.
– Так она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Такое было условие…
–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не писдела!
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену
Русский кричит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... тебя люблю... люблю...
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... lovе уou... уou...
Китаец: - #########
Эхо: - ЧО, Б.....ТЬ?! ?
Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
"Третий лишний" - сказал он и натянул только два презерватива.
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Вспомнив про невыключенный чайник, Андрей попытался отпроситься домой, но начальнику тюрьмы эта причина уважительной не показалась.
Плохая у меня репутация. Из всех,кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!!
Остальные спросили: "Кому?"
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза..
В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно...
Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
КАК ЖЕ СЛОЖНО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ... РЕШИЛА НАДЕТЬ ДРУГИЕ ТУФЛИ - ПРИШЛОСЬ ПЕРЕОДЕВАТЬ ТРУСЫ!
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
Это для мужчины невежливо поворачиваться спиной. А женщина... она вежлива со всех сторон...
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип...
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания: пиво и газета...
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.Прокомментировать:
-
Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
-------------------------
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм… и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и… 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и… понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва… я попой двигаю…
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно «финиширует», падая в изнеможении…
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь… ты - БО-О-ОГ!Последний раз редактировалось Виктория; 18.08.2014, 07:53.Прокомментировать:
-
На самом деле он с этих 15 лимонов если 100 шт получит это хорошо остальное спонсоры получат которые его за стол посадили))
Так было с русским игроком который в районе 10 лимонов выграл))Прокомментировать:
-
15 ? в общем то пустяк) чего радоваться то?Игра в покер, пожалуй самая дорогая игра в мире, где люди за несколько минут могут выиграть или же проиграть целое состояние. Эта игра превратилась в настоящий спорт, выбравшись из казино и подпольных встреч "больших кошельков". Уже давно устраиваются соревнования по покеру, за которыми следят миллионы людей, как онлайн, так и присутствуя в зале. Предлагаем вашему вниманию самое странное окончание партии в покер, из когда либо существовавших, а именно реакцию выигравшего игрока. Этот парень только что выиграл 15 млн. долларов
отсюдаПрокомментировать:
-
Стары,
Чего ты ето...Арчинка второй раз пост повторила! Может это намёк, а ты сразу баян в руки....еххх...Прокомментировать:
-
http://www.brik.org/showthread.php?t...=1#post1858117Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Женщину после 30 можно удивить только любовью! Искренней!.. Чистой и Бескорыстной! А весь остальной Цирк она уже видела.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся… В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы… и все как я, за грибами...
- Уважаемая Белла Львовна, а есть ли у вас муза?
- А муза у меня таки нет. Вот такая вот в зизни зопа..!
Прокомментировать:
-
немного стишков-пирожков
сырым бетоном я намажусь
а после буду наблюдать
как комары носы ломают
о твёрдость мудрости моей
лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня
люблю музло потяжелее
и корн и слэйер и слипкнот
но равных нет ивану дорну
реально слушать тяжело
средь диких прерий и пампасов
печально бродит бедный ёж
тот адрес что шепнула панда
п…..ёшь
красивая у вас панама
однажды путин произнес
и вздрогнул президент панамы
хоть русских там почти что нет
иван открыл закон ивана
он как закон ньютона но
всё измеряется в иванах
и вместо яблока утюг
нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть-чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей
вино и фрукты свечи шторки
улыбки взгляды шепот губ
на это все гляжу не веря
ну ни…я себе спортбар
олег я мокрая и очень
уже давно тебя хочу
спросить, возьмёшь меня сегодня
к себе под этот чёртов зонт?
Когда меня вскрывали в морге,
То я, по версии жены,
Был весел, пьян и щупал девок,
А ей нарочно не звонил.
Олег безумно удивился
когда к нему пришёл енот
енот был удивлён не меньше
в его норе сидел Олег
в гермотрусах и гермошлеме
выходит утром космонавт
дымится в тюбике какао
и вакуум вокруг так свеж
Сказал Чарльз Дарвин, что все люди
Произошли от обезьян.
Тут возмутились все и стали
Кидать бананами в него.
сегодняшних детей не купишь
на фразу будешь космонавт
а раньше манка доедалась
в надежде космос покорить
когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой
спасём китов от вымиранья
висит вконтакте на стене
три тыщи лайков под картинкой
ну зашибись теперь китам
олег охотно клялся мамой
но клятв своих не исполнял
всё потому что вырос в дружной
педе.......ческой семье
Типичный случай для общаги
Когда уже почти что секс
Заходит в гости Афанасий
С коронной фразой "Чё лежим?"Последний раз редактировалось Паша Эмильевич; 16.08.2014, 13:27.Прокомментировать:
-
Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре"
Разговаривают два рыболова: -Я вчера поймал только двух окуньков и судачка.Погода плохая! -Ну не скажи!Погода-погодой, а я поймал осетра огромного, килограмм 15 будет! -??? -Поймал я его, значит и думаю: на сегодня хватит, пора домой. Взвалил его на плечо, и понёс.А тут, как назло, рыбнадзор... -Ну и что дальше??? -Да я его сразу с плеча-в карман спрятал, и пошёл как ни в чём не бывалПрокомментировать:
Прокомментировать: