Поржать

Инструкция по выживанию в Беларуси

1. Купите тёплую куртку. В Беларуси очень, очень, очень холодные зимы. Если вам посчастливилось оказаться в этой стране зимой и у вас нет тёплой куртки, результат будет один: вы умрёте. При выборе зимней амуниции не слушайте беларусских продавщиц, которые предлагают вам «стильную еврозиму». Евро- в Беларуси бывает только ремонт.

2. Уступайте место в общественном транспорте бабушкам. Бабушки в Беларуси делятся на два типа: те, которые не считают себя старыми, и те, которые считают, что им все должны. Первые на предложение сесть могут обидеться, вторые не станут ждать предложения — сядут прямо на вас или разразятся лекцией о падении нравов в постцицеронову эпоху. Чтобы распознать тип бабушки и поступить в соответствии с ним, нужно быть беларусом. А вы уступайте всем.

3. Не ждите извинений. Из десяти человек, наступивших вам на ногу, прищемивших вас дверью и сбросивших вас с эскалатора, извинится ровно один. Это будет иностранец. Впрочем, беларусы редко наступают на ноги. И всегда придерживают двери в метро.

4. Полюбите драники. Беларусы делают оладьи из картошки, яиц и лука, употрябляя их со сметаной. Если беларус хотя бы раз в месяц не съест драник, он умрёт. Поэтому никогда не признавайтесь беларусам, что вам не нравятся драники, — это плевок в душу.

5. Забудьте о ценности высшего образования. В Беларуси диплом о высшем образовании есть почти у всех. У кого нет, те находятся в процессе получения. Однако это вовсе не означает, что все беларусы умные, начитанные и в курсе, что такое, например, Болонский процесс.

6. Не верьте новостям. Если по телевизору сказали о том, что беларусской экономике полегчало, идите покупать доллары и гречку. Почему гречку? Не спрашивайте. Соль тоже захватите.

7. Не ждите улыбок. У нас не бывает хорошей погоды и хорошей истории. От неба и государственных кабинетов в Беларуси всегда ждут подвох. Ну, сами подумайте: идёшь такой, улыбаешься, на солнце жмуришься, а тебе — на-ка подвох!! Хорошее настроение следует тщательно скрывать. Это не значит, что беларусы злые. Но, чтобы человек начал вам улыбаться, вы должны завоевать его доверие.

8. Не просите в долг. Вам никто не даст. Нет, беларусы люди не жадные. Просто все сбережения у них хранятся в долларах. Доллары менять нельзя. К тому же они зашиты в матрас.

9. Не ходите на почту. Беларусский почтамт — портал в никуда и в нигде. Вы проведёте там большой кусок своей жизни, при этом письмо никуда не уйдет, а волосы наэлектризуются раздражением, витающим в воздухе. Никто не знает точно, как это работает.

10. Пробивайте талончик в автобусе через раз. Проезд здесь едва ли не самый дешёвый в Европе, но надо же как-то бороться с системой. Будьте беларусом.

11. Выучите несколько фраз на беларусском. Почти все беларусы сейчас разговаривают на русском языке, но, используя беларусский, вы гарантированно обратите на себя внимание и понравитесь, может быть, хорошим людям.

12. Не рассчитывайте на воду в ресторане. В бутылках вода платная, а «просто воды» здесь не существует. (Кстати, выпивая воду из-под крана, вы, скорее всего, ничем не рискуете.) За каждый кусочек хлеба вы с вероятностью 95 % должны будете заплатить. И за пакетики сахара тоже — ≈0,05$. Даже когда вы наели на 1 000 000. Брали сахар? Положьте 1 000 500.

13. Не танцуйте в клубе. Никто не танцует в беларусских клубах.

14. Не используйте слово «Белоруссия». Это важно почти настолько же, насколько зимняя куртка.

15. Попробуйте рогачёвскую сгущёнку. Она вкусная.

стишки-пирожки

ты предложил мне стать счастливой
но алгоритм не уточнил
и я пришла в фате с цветами
а ты с коробкой мотыля

не называй его вареник
пельмень пельменю говорит
ведь это неполиткорректно
скажи картофелепельмень

поехали сказал гагарин
проверил пряжку на ремне
махнул рукой добавил тихо
ко мне

я под балконом у любимой
за неименьем скрипача
стоял какая же ты дура
крича

верните меч коня и латы
мой замок тянущийся ввысь
а кто там ржот в углу палаты
заткнись

волшебный пендаль от папаши
и вот гермес умчался вдаль
причом без помощи крылатых
сандаль

когда мы были первобытны
они пилили нас за то
что есть пещеры и побольше
что вепри могут быть крупней


суп из петра бифштекс из зои
рагу из саввы кузьмича
что за манера всей скотине
давать людские имена

вы соблюдали дозировку
спросил мохнатый осьминог
геннадий вздрогнул улыбнулся
и головами закивал

Время - деньги. Мы всегда впереди на шаг от наших конкурентов...

https://www.youtube.com/watch?v=DhRkS-Lk_jk

Эх, уж скоро совсем Новый год.....

https://www.youtube.com/watch?v=1nlFlLQH3x4

А вот и японцы с национальным юмором подтянулись....

https://www.youtube.com/watch?v=agoolzczOZY

И не только бразильцы )))

https://www.youtube.com/watch?v=PUKMUZ4tlJg#t=55

Или в "Экипировку блеснильщика" ?)))

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х#й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: ”Рак предстательной железы и катаракта”.

зх, если вчитаться и вдуматься.... то сколько мудрости...:)

http://fit4brain.com/4140

бразильянцы шутют, блин....

https://www.youtube.com/watch?v=KdXn_KWNUj0

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
=====
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и :):):):) отморозила. Зато красиво!

Хлопцы,простите если баяню.....редко сюда заглядываю.........но это.......я просто не могу остановиццо.........
https://www.youtube.com/watch?v=GR84NOaQGU8
я как раз сегодня посылку из Кетая получил......
Руслану-Bobry привет!!!

Вот сразу чувствуется разница в возрасте невесты и жениха. У жениха детские фотки все черно-белые, а у невесты цифровые

- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
ххххххххххххххххххххххххххххххххх

Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги.
Дед ей: -Могилку закрой!!! Бабка не растерялась: -Шо, мертвец зашевелился???
*******************

Мне показалось, что ты на серьезе:)
Извиняюсь есличо.

99% людей думает о том, чтобы изменить мир. 0,99% - о том, чтобы помыть посуду. И только один из десяти тысяч думает,
как изменить мир, чтобы не мыть посуду...


Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.


Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
- Ты спишь, дура е@анутая?

Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда...

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
- Ты что… из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска… холодно здесь очень!?

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Объявление в газете:
"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь"

Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

А кем ТЫ хочешь стать, когда выпьешь?


Объявление в sex-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.


Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.

- - - Добавлено - - -

я пишу в ветке "поржать"...
при чём тут-твоя фраза?