Поржать

**Budet** · 09.11.2009, 17:14

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Старый поп проводит разбор первой проповеди молодого.
- Вообще-то все было неплохо, но я тебе сказал остограмиться, а не ополлитриться.
И рясу в трусы не заправляют, кадилом машут не над головой, никакой другой матери кроме Божьей нету,
и в конце говорят аминь, а не пи%"?ц!

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то
быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, *ЛЯДЬ!...

Приходит калхозница к гинекологу. Ой, - говорит, - не могу забеременеть.
Врач посмотрел и грит: Да, матка у вас далеко.
Баба грит: Ой, далеко, у Баранавічах!
Врач: Ну тагда вам х*й нада да Пухавічаў.

Вопрос автолюбителям: зачем водители, выйдя из машины, часто стучат ногами по колесам?
- Штоп яйца от ног отклеялись.

**Швейк** · 09.11.2009, 18:34

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Смеялся мля сильно!!!

**Johny** · 09.11.2009, 18:55

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!

Ищу хорошую девочку, умеющую делать всё, что и плохая, только хорошо.

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

**вован д** · 09.11.2009, 20:28

Dmitry Sh. , он их в воду столкнул
они ему
-да ты охренл,
он
-А за оскорбление - бан ( и по башке веслом)
пс поиск рулит

**DUHA** · 09.11.2009, 23:16

Необходимость употребления спиртного в рабочее время

1. Уменьшается стресс
2. Появляется стимул ходить на работу
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Уменьшаются расходы на отопление
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
6. Более плодотворно используется рабочее время, т. к. появляется
возможность опохмелится
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать
начальство
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях
10. Сокращается отпуск: персонал предпочитает ходить на работу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе
12. Пища в столовой или буфете становиться намного вкуснее
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же
пропиваются
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как
средство от похмелья
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
20. Бессвязное бормотание становиться языком делового общения
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

**Андрей (Новополоцк)** · 10.11.2009, 03:00

Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор.
Наступило время обедать.
Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом.
Пастор на это смотрел с удивлением.
На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен.
На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор.
Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..."
Православный священник (крестясь): Камни? Какие камни?

**Биг-Мен** · 10.11.2009, 11:11

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос обмотаный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка,
Сем ногтей как не бывало....
Боже,где я так бухала?!

**BooMs1k** · 10.11.2009, 11:39

В моем детстве ходили шутки про вязаные трусы, а после просмотра ссылки, оказывается это красиво =) (себе конечно бы не купил, а вот девушке очень может быть ;) )

http://rebenok.by/inf/features/~id=15893

**Швейк** · 10.11.2009, 12:24

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

**Дзед** · 10.11.2009, 18:50

По теме гриппа.
Но в эту тему тоже подходит, особенно комментарии:D
http://www.charter97.org/ru/news/2009/11/10/23545/

**ВОЛОДЯР** · 10.11.2009, 18:59

-Любишь?
-Да.
-Женишься?
-Нет!
-Слазь!

**Биг-Мен** · 13.11.2009, 10:07

Да ты заколебал меня!!!Возвращаешься поздно,пьяный в дудку,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!!!
-Буду!!!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 148872.jpg
Просмотров: 1661
Размер: 122.8 Кб
ID: 3363862

**Johny** · 13.11.2009, 11:07

Идут папа и сын на охоту. Видят берлогу медвежью, отец сыну говорит:- ты залезь раздрачи медведя за ухо, он выбежит - ты на дерево лезь, а я в него стрелять буду...Сын лезет в берлогу, дергает медведя за ухо, он злой - разбудил, несется за ним, сын на дерево..отец : Не ссы , сынок, щас я ему яйцо отстрелю* стреляет, отстрелил яйцо..Медведь в бешенстве лезет за сыном. Отец : Сынок спокойно, сейчас второе отстрелю* стреляет во второе яйцо, медведь вообще бешенный глаза красные, только и видит сына...лезет за ним. Отец : Сынок, держись, щас я ему *уй отстрелю!!!Сын : Пааапааа , стреляй в голову, по глазам вижу не @бааать лезет !!!!!!!!!!

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, :):):):)!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски
и по-английски -"МУ СОР"

Да ты заколебал меня!!!Возвращаешься поздно,пьяный в дудку,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!!!
-Буду!!!

Стоит жена перед зеркалом, плачет:
"Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
"Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая
во всем мире !!!"
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей
кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
"А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру.

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?

Дед рассказывает внучку:
- Когда во время Великой Отечественной Войны я был партизаном, я подстрелил одного немца в ногу.
- А почему не в голову, дедушка?
- А головы у него уже не было.

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

http://leprastuff.ru/data/img/200908...f39ac5ac64.gif

Я все равно буду летать, но на крыльях или на метле зависит от тебя...дорогой

KСЮ (15:12:17 6/11/200
зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!
Julia (15:12:24 6/11/200
ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит
Julia (15:12:32 6/11/200
Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.

Никак не мог понять, каким местом думала девушка, которая выбрала себе ник «Брю_нет_очка»??

Пока он был умным – он пытался изменить жизнь. Став мудрым, он изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

Пьяный муж приходит домой. Его встречает жена: - Опять??? Ты же вчера обещал мне, что завтра станешь другим человеком! - Да, обещал!.. И стал! Но видишь, оказывается этот другой тоже любит выпить...

Каждая девушка, называющая себя каким-то "кошачьим" ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, :):):):):), я бурундук!!!!!

**MMaXX** · 13.11.2009, 12:53

Сын:Папа,18.11. родительское собрание.
ПАПА:Роди и ходи

**X-Factor** · 13.11.2009, 14:00

,tp rjvvtynfhbtd

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: