Чую - баян:
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали.
-
- Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти мимо?!
Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день на диване, жду...
Девушки как игровой автомат - деньги тратишь, тратишь, а даст или нет, неизвестно.
- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю.
- Кому?
- Жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не дает.Прокомментировать:
-
Соседи бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!...
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, принятых сов и помойной ночи.
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…
Байкер Степан любит ездить на своей Ямахе без шлема, поэтому знает на вкус всех насекомых России...
вчера Госдумой в первом же чтении был принят Закон Подлости. Отныне все подлости в стране
будут делаться строго по Закону!
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!!
Прошел огонь, воду и медные трубы... Осталось пройти теперь только психотерапевта...
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
Перед тем, как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало? - Так ему и надо!
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Ралли Париж—Дакар неожиданно выиграл российский истребитель Су-35!Прокомментировать:
-
Шапочка для девушек, которым приходится поздно возвращаться домой тёмными переулками.
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.n...8461d9795db5a1Прокомментировать:
-
Посмеялся и вспомнились "нудные" вечера и ночи в гостях у девченок в общаге филфака БГУ. Хорошее было время......Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Света проснулась утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась,... твою мать, клумба!Прокомментировать:
-
Брачное агентство "Голубая луна" - уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ!
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики!....
Поооомнят, стервы, свою молодость...
Решила худеть...Записалась на фитнес...в бассейн и в хор.....Спросите при чём тут хор - да по фиг.........лишь бы жрать некогда было..
Встречая классом рассвет, выпускники 36-й школы даже не подозревали,что проведут вместе еще пятнадцать суток.
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!
Пару дней назад я сломал мизинец на правой руке....
Никогда я не чувствовал себя так аристократично при просмотре порно...
Иду, смотрю - лужа. Думаю «ааа, ПО ХЕР!»..... А Оказалось - по шею..
- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?
В парке Горького избили Сладкого. Причиной послужило крепкое.
- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.
На асфальте написано: "НАТАША, дай мне шанс!"...
Я не удержался... и припарковался на слове "шанс".
У женщины с прошлым нет будущего.
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?
Последний раз редактировалось Биг-Мен; 26.11.2014, 08:47.Прокомментировать:
-
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд как и ранее будет стоить один жетончик — сказал мэр города.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
вот террорист кричал умрите
влетая в поясе в гей клуб
эх как подвел его взрыватель
и он остался там кричать
на самом деле я с'едобный
шепнул олегу мухомор
и дружно закивали белка
песец и бабушка с косой
ты приходи ко мне в субботу
не будет дома никого
пришел в субботу обзвонился
нет никого не наврала
я пиво пью и ем шпикачки
в надежде скоро похудеть
не получается конечно
генетика берет свое
на дачу выбрался с друзьями
что б посадить чего нибудь
но посадил там только печень
и понял что не садовод
глеб тане подарил три розы
она три раза отдалась
любовь подумала татьяна
теперь в расчете думал глеб
тебе желаю в день рожденья
любви здоровья красоты
друзей ума работы денег
все остальное вроде есть
вчера на свадьбе у петрова
петров ответил в загсе нет
но гости все равно остались
петрова завтра хоронить
чтил свято заповедь геннадий
не возжелай жены чужой
поэтому с женой антона
спал неохотно без души
ну как ты отдохнул в тайланде
спросил олега михаил
олег не зная что ответить
заплакал густо покраснев
коль верно говорят про воду
что дырочку найдет всегда
то в отношении тамары
аркадий в чем то был водой
светило солнце мяч был круглый
шло время зеленел газон
вот так причины неудачи
наставник сборной об'яснил
на мужа зина не ругалась
она не замужем была
аналогично не грозит ей
однажды тронуться умом
итогами корпоратива
кроме трех тыщ просмотров в день
явилось восемь увольнений
две смерти и один декрет
снеговика лепили дети
в руках петра была морковь
нет петя не был хулиганом
всему виною малый рост
вздохнула золотая рыбка
дала визитку старику
вот пусть звонит твоя старуха
раскольникова спросит тамПрокомментировать:
-
Флейтист рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот бл..дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бл..дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бл..дский инструмент по самый си-бемоль...Прокомментировать:
-
Алкоголик Василий собрался в лес, чтобы посетить белочек с ответным визитом.Прокомментировать:
Прокомментировать: