1 Фото
-
Сегодня GMAIL порадовал... При попытке найти ответ в гугле еще больше повеселило убойное описание Волшебного кролика в Лурке. -
на грани, но смешно:
и на последок: в офисе на дверь повесилПрокомментировать:
-
Вчера в новостях рассказывали, что Дания приняла Закон о запрете скотоложства.... Диктор НТВ чуть под стол не сполз со смеху, а мне анекдот вспомнился:
- Вовочка! Почему вчера на уроках не был?
- Я, Марья Иванна, корову к быку водил.
- А что - это твой отец не мог сделать?
- Батя? Ну.... в принципе мог бы - но вот только корове с быком приятнее!Прокомментировать:
-
И съела Алиса просроченный сырок... Так Алису ещё никогда не просрачивало!
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.Прокомментировать:
-
Изя, почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты, Сёма, уже внутри.
Наконец до меня ДОШЛО... !!!!!!!!!!!!!!! ЧТО замуж выходить НАДО после 40, когда СКУЧНО СТАНЕТ ... А лучше даже после 60-ти... КОГДА ЖИТЬ НАДОЕСТ...)))Прокомментировать:
-
Своих партнёрш/-ов нужно помнить.Сообщение от Yury 72 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В связи с выходом в прокат очередной части Властелина колец, ищите на прилавках магазинов своего города новую водку "Две крепости" - 80% градусов.
Водка Две крепости - почувствуй себя орком!
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Будешь продолжать в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!...Прокомментировать:
-
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!Прокомментировать:
-
Застала мужа с любовницей... ругаться и выяснять отношения не стала! Попросила лишь обнять друг друга... чтобы сфоткать... на памятник!!!!
Математичка с физруком застукали десятиклассника Сидорова который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
Самое страшное в поликлинике - это когда ты забыл за кем занимал, а народу становится все меньше и меньше...
Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: «Осторожно, злая собака»...
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким х@@м летает?
1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А потом меня уволили из диспетчеров скорой.
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
Голландский Дед Мороз приносит "много радости", но детям это нельзя.
- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Если женщина сказала «Хочу», не торопитесь раздеваться, уточните…
В чем измеряется уважение? В полноте налитого стакана.
- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..,,,
Супружескую верность я храню на флешке.
Обучу немецкому по методу гестапо.Прокомментировать:
-
Ааааа Слава, ржу не могуСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик… - Ты кто? - спрашивает муж… - А ты сам - то кто… - Я муж Лены… - А я развозчик пиццы......Как вы меня все задолбали…
- У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хрен напьешься!
КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хрен с ним, с насморком...
— А вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— Так вы выпейте.
— Да я когда выпью, мне и тут хорошо!
Хочу пива... А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за пивом.
Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы, С..ка, Учим !!!
СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.
- Яков Абрамыч,а чего вы не женитесь?Уже второй год вдовствуете.
- Не могу найти женщину с астмой!
- ??????
- После Сарочки столько лекарств осталось!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— ..ля, Петрович, отойди от двери, дай поср@ть спокойно!
Звонок в дверь. Открываю, а на пороге соседка:
- Сосед, у тебя в долг можно попросить?
- А сколько надо?
- Мне бы супружеский ... Сколько сможешь...
После долгого перерыва дед с бабкой решили позаниматься любовью. Как дед ни старался, ничего у него не получилось. Он очень расстроился. Сидит на краешке кровати, горюет. Бабка как может успокаивает деда:
- Ну, не расстраивайся ты так. Самое главное что ОНИ повидались!Прокомментировать:
Прокомментировать: