Учитель спрашивает ученика:
- Мойша, из-за чего Германия проиграла Вторую Мировую войну?
- Из-за еврейских генералов.
- Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
- Вот из-за этого и проиграли.
Звонок:
- Толик, родной! Забери меня отсюда! Я в клубе "Последняя надежда"!
Ответ:
- Девушка, вы неправильно номер набрали. Я не Толик.
- Не Толик? А кто ты?
- Я Николай.
- Колик, родной! Забери меня отсюда! Я в клубе "Последняя надежда"!
- Мужики, моя с курорта вернулась, похудела, загорела, похорошела - не узнать
- Так это же какая-то другая баба!...
- Точно?
- Ну да...
- То-то я смотрю, что она так плохо в квартире ориентируется.
Вчера с другом покупали кофе в буфете.
Друг: Два черных кофе.
Буфетчица: Сахара сколько?
Д: Чтоб сладко, но не приторно.
Б: У каждого свои вкусы.
Д (с ехидной улыбкой): Попробуйте угадать
Буфетчица кладет пять ложек сахара, палочку, ставит перед нами и с ехидной улыбкой: Недоразмешаете
-
Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...
Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь!
Афобазол, Персен – успокаивают нервы. Это всё :):):):):)! Нервы успокаивают – шашлычок, коньячок и любимый Мужичок!
- Семён Маркович, и вы мене таки говорите, что сто килограмм поднять сможете...?
- Таки, я же встаю как-то по утрам....
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает: Что-то купить?...понял, скоро буду.
Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик.
Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!
Приходит к одесскому портному Мойше президент Франции с отрезом ткани:
-Пошьете мне костюм,Мойша?
-Таки да,-ответил Мойша,-прийдете завтра.
На другой день Мойша выносит шикарный костюм,а президент говорит:
-У себя во Франции я большой человек,а лучший модельер мне сказал,что из этого отреза ткани выйдут только брюки!?!
-Это вы во Франции большой человек,а сдесь,в Одессе,вы маааленький поц...Кепочку мерятьбудете????)))
Девушки, хвастающие" За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
Гинеколог в авто сервисеПришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель . Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам. директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...Последний раз редактировалось Peskar; 28.07.2014, 19:23.Прокомментировать:
-
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл ее коровой, а не киской
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.:D
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.:mrgreen:Последний раз редактировалось Sdemin; 28.07.2014, 08:58.Прокомментировать:
-
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс . Для женщины секс это средство получить быстрые деньги .
Вчера сломался… КРАН в ванной. ВЫЗВАЛА СЛЕСАРЯ… Звонок в дверь. Открыла… СТОИТ в спецухе с чемоданчиком,
все как положено и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ… И ржет,… ЗАРАЗА…
Как то раз в детстве Виталик заправил фломастеры мамиными французскими духами... Потом неделю стоя рисовал
Когда Петя пришёл с выпускного с лентой через плечо, с надписью - "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков",
папа догадался, что первый секс был!
Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Сижу на рыбалке, вдруг шорох в траве. херак и выползает ёжик. и смотрит сцуко на меня. и кажется мне,
что вот вот скажет: "мужик, я тебе иззоленту принёс."
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи.
Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.
Сегодня проехав в маршрутке понял, дезодоранты подаренные мужикам на 23 февраля закончились...
Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы.
Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает подозрение, что они - хохлы.
Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным.Прокомментировать:
-
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!
Онa:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живёт!!!
Обнаружил в парфюмерном магазине косметику для женщин H2O+
Долго искал мужскую линию C2H5OH+100gr.
Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.
Как показали последние события - предпоследние были лучше.
— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет…
— А ты тут причем?
— А Я НА НИХ СТОЮ!
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
- Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
Объявление. Сжимаем пространство и время. Не водка.
Сегодня ливень въе@ал, еле успели огород полить.
Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что — ребра жалко?
— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие.
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
- А мне надоело сексом заниматься.
- Почему?!!!
- Скучно! Вот если бы....вдвоём!Прокомментировать:
-
– Вот ты юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
– Это будет расценено как мелкое хулиганство.
– А если «хулиганство» будет не мелкое?
– Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
– Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
– Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
– Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть.
– А арабы?
– А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абгам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но вывози!...
- Циля, тебе торт порезать на четыре или шесть кусков??...
- На четыре, я шесть не съем.
- Откуда появилось слово ТАМОЖНЯ...?...
- ТА в ОДЕССЕ .... прыдумали ...
- ТА ЯК?...
- Даёшь взятку на ........границе и спрашиваешь: " НУ ЧТО МОЖНО ПРОВЕЗТИ... ТОВАР ?"... А тебе отвечают:" ТА МОЖНО !"...
Л. И. Брежнев :
- Сколько у нас всего Евреев!?...
- Миллиона три-четыре!...
- А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?...
- Миллионов Десять-Пятнадцать!....
ОДНООБРАЗИЕ - утомляет…
МНОГООБРАЗИЕ - раздражает…
и… только БЕЗОБРАЗИЕ - всегда таки срабатывает - НА УРА!!!Последний раз редактировалось Peskar; 27.07.2014, 20:56.Прокомментировать:
-
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.Прокомментировать:
-
Пора худеть-это когда ты купила себе обруч, а он тебе как раз.
------------------------------------------------------------------
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечей в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской орган.
Обрадовалась, думала-мужика себе хорошего найду...
Но нет, просто год был фиговым.Прокомментировать:
-
-Ты чего пищишь... .?
-Да мне таки лекарство принимать надо, а тут сказано: перед приёмом пищи...! Вот и пищу...
— НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА......А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???
—— ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!
- Любимая...- Что? - Ты почему у меня такая дурочка неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.)))
-Изя, ну шо ты за человек? У тебя же на уме только секс и деньги!
- Неправда. Таки еще меня очень интересует секс без денег.
- Вот вам таблетки..
- Я их пить не буду!!!
- Это ещё почему...?
- У меня от ваших таблеток, таки больничный быстро заканчивается!!!
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
— Послушайте, голубчик, а кто вам , собственно, таки позволил тратить мои деньги....?!!!
- Изя, если я умру, обязательно женись! Хочу чтобы ты и после моей смерти был счастлив.
- Что ты Сарочка! Я и так буду счастлив.
Бедолаги - мужики... Встретят женщину своей мечты... А потом не знают... Как скрыть ее от жены...Прокомментировать:
-
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но! Это волшебная водка! и вообще, бери пока дают!Прокомментировать:
-
Сообщение от Тиныч Посмотреть сообщениеСообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сорри за бойаны...повторенье - мать ученья.:D, сорри за матюки, из песни слов не выкинешь ;)
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— Г@ндон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Г@ндон, сыночек, открой пожалуйста заднюю…
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже
30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.
Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", — станет лидером по продажам в мировом масштабе.
Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.
На светофоре.
— Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам ceкcуальная ориентация не позволяет?
— Чо пля?
— ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
— У меня колесо спустило. Что делать?
— Что совсем?
— Нет, не совсем. Только снизу!
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь, а?!
Гаишник:
— Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доколупывается по мелочам, для виду, (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
- Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
— Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту 3,14зgобратию.
Гаишник:
— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
— Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!Прокомментировать:
Прокомментировать: