Продам мужские джинсы р.48 в хорошем состоянии
-
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так я научился писать.Прокомментировать:
-
Арчи, обошли ...
Стары, а че куеть-то.... СБП не дремлет... а вдрух хтой-то из тренажерки в неподходящий момент выскочит с грифелем от штанги наперевес....международный скандал получится.Прокомментировать:
-
а шо, а вдруг все тренажеры разом заржавели? Ведь придумали ж одновременно радио и Попов и Маркони :)Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мабыць, налякалi i пайшлi далей. Ужо сёння пра сабак размышляе:Сообщение от АРЧИ Посмотреть сообщение
Я куею:Сообщение от Budet Посмотреть сообщение
9 октября тренажерный зал не работает!
Уважаемые посетители!
По техническим причинам 9 октября с 10.00 до 15.00 тренажерный зал работать не будет.
Приносим свои извинения за доставленные неудобства.Прокомментировать:
-
Budet, ну чё там???
обошли..? ;)Пы.Пы.Сы. жду в гости завтра 2-х президентов с обходом Арены...Прокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Как это жизненно :D ! И, ведь даже когда для себя решаю: - Всё, включаю силу воли, и не делаю как она сказала! Лять, всё получается как она хотела... :D
На дачу еду, так она меня грядку вскапывать по телефону заставляет... :D:D:D
А как ей понравилось: " Семья создаётся двумя людьми, из которых один виноватый. А вторая - жена!" Послушала, ходила довольная весь вечер, подругам рассказала... :DПрокомментировать:
-
Муж и жена разгадывают кроссворд: — Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? — (мрачным голосом) Перфоратор...
Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево".
99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках? "
Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ"...
Мегафон
рулит! Сидим вчера с Аленкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения»
— ... вот это, я
понимаю... сервис!
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу...
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
— Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
Как сказала мне моя жена: "Не путай материальное с физическим". Сижу и думаю, что это значит.
В России три вечных вопроса — что делать, кто виноват и сколько пальцев.
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
— Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нетПрокомментировать:
-
В такси садится подвыпивший мужик.
Т: - Куда Вам?
М: - Не, к удавам не хочу!
Т: - Куда Вам надо?
М: - Ну фиг с тобой - раз надо к удавам - поехали к удавам...Прокомментировать:
-
Паренек привел домой трех девчонок и говорит матери:
- Угадай мам какая моя невеста?
мать:
-Вон та!
-Как ты догадалась?
-Я ее уже ненавижу..Прокомментировать:
-
Мужик крепенький ну как "лось", приходит в парикмахерскую садится в кресло. Подходит к нему парикмахерша и говорит:
-Ну и шея!!!!
Мужик:
-Да пивко посасываю!
Парикмахерша:
-Да хоть х** соси, а шею мыть надо...Прокомментировать:
-
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.Прокомментировать:
-
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.Прокомментировать:
Прокомментировать: