Поржать

:D

Вам лень работать? У вас появилась усталость? У вас накопилось много невыполненных заданий? - Вам поможет новое лекарство "пропиЗдон"!
"ПропиЗдон"! - спрашивайте у руководства вашей компании!


Если вы нашли деньги, но вам неудобно их поднять при всех, приспустите штаны и сядьте, как будто по нужде, и незаметно возьмите их.

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки исключительно сигар.

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

Думала, ему только секс нужен...
Оказывается, ему еще и жрать подавай!

65 летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

есть статистика, что после футбольных матчей траффик порносайтов увеличивается до 80% :)

Девушка, "богиня", стоит по колено в воде на море, гламурно подняв руки, загорает на солнце. Вокруг неё "крутиться" молодой человек и пытается познакомиться:
- Девушка, а вода в море не холодная?
-...
- Милашка, погода шепчет, днем не жарко будет?
-...
- Красавица, не холодно?
- Да, бл&дь я, а не термометр...


Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это Я!


-Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
-Что случилось?
- Муж $5000 потерял, по всей квартире ищет...
- А ты тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ!!!


-Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!



-У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите, пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
-Между нами, дорогой, большая разница.
-Какая же?
-Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
;)

Если муж изменил жене, то он - козел, подлец, идиот.
Если жена изменила мужу, то потому что он - козел, подлец, идиот.

Жена анестезиолога даже и не подозревает о том, что муж ее бьет.

— Слушай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда грэца езжу...

В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.

Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Собрали дочку в школу, а по деньгам как-будто замуж выдали.

Реклама: "Сигареты для школьников! Теперь с запахом РЕМНЯ!"

Некоторым людям природа дала все, но они ничего не взяли.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Если любовь слепа, то почему нижнее бельё так популярно...????

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

- Фима, я толстая?
- Что ты Сара! Нет, конечно. Ты просто сильно заметная.

Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.

-Ты тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
-Пробовал,жилистый мужик был!


- Давай с тобой НАПЬЁМСЯ И...... УЕДЕМ... на х&р.. рыбу ловить!
- А куда конкретно..?
- Неси водки..., СЕЙЧАС УЗНАЕМ.


— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныл я чего-то ..

Скоро на экранах!
Михаил Пореченков - в фильме "Поддубный"
Михаил Ефремов - в фильме "Поддатый"!

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка...

Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять..."

Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресение. Я расскажу.


Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.

Вчера, собираясь на рыбалку, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на реке, поймал трех дельфинов!


-Доченька, говорят ты в садике матом ругаешься!?
-Пи...дят!


Украинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили, что обладают ядерным оружием.

Посмотришь на майку-написано «LONDON», посмотришь на рожу и видишь, что букву «Г» вверх ногами написали.

- Стюардесса, почему мы так трясёмся при полёте?
- А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса разбитая, взлететь не смогли, до Караганды 300 км, и так доедем.

Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся и не останавливается...,
пока ты не пришел на работу.

Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попке
одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!»

Мне часто снится сон, что я бегаю по утрам. Я очень рад. Ведь бегать по утрам – это полезно.

А завтра я вам расскажу, как с помощью обычного бензина и зажигалки проучить человека...

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- … это хенесси?
- … это самогонесси!

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

Идеальная ссора:. - Пошла ты!!! - Сам пошел!!! … - Пошли вместе? - Пошли.......

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота , раскисенье .
Два последних - буходные, остальные - трудни !

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон.

"Встань передо мной, как лист перед травой".
Хм, как лист встает перед травой я не знаю, а то что знаю тоже в рифму.

Только бросив пить, Николай Петрович понял, как же х%ево он танцует.

Сколько женщину ни корми - все равно она прожует и начнет говорить!

Школьник принёс домой тройку, хотя посылали его за безалкогольным.

Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.


В ресторане:
- Официант! Принесите мне чивирдзнеркильмаксишбрундгальмерк с лимоном!
- Простите, чивирдзнеркильмаксишбрундгальмерк с чем?

На асфальте написано: "НАТАША, дай мне шанс!"...
Я не удержался... и припарковался на слове "шанс".

Двойной удар — это когда на грабли еще и наcрано.

Надела шляпу посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла, снова посмотрела... м-да... не в шляпе дело.

Я живу как положено, а положено у меня на всё…

- Девушка! А, почему мы с вами ещё не знакомы?
- Тебя Бог бережёт.

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

- Вась да ладно, мы ж не каждую пятницу пьём,
- Толь просто ты не каждую помнишь!

Чем лучше женщина, тем сильнее она замужем.

Одна сходила к директору на ковер… от страха…

Коротко о себе: моим родителям не стыдно.

У будильников не бывает хороших мелодий.

– Тут я бессильна, вздохнула Косметика…
– Проблематично, заметил Фитнес…
– Не ссы, прорвёмся!!!, сказала Водка.

Чем больше нолей, тем богаче единицы.

Перед злоупотреблением, охладить!

- Дорогая, я купил билеты в театр.
- Ой, в Большой?!
- Не боись, влезешь.

- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики.

Уж скоро ужин, а врагов все нет...

Молчащего МЕНЯ не переспорить!

— Мне бы рому с колой…
— А мне бы Иру с кофе…

Просьба не постить несколько дней в этой ветке. Умер уважаемый форумчанин.

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца!
------------------------------------------------------

Лежат любовники в постели.
Она (мечтательно):
— Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
— Да кому мы на :):):) нужны...

любителям алкогольных напитков,посвящается! классика!

Арчи, я не читал там никакие коменты а смешно по "доброму" так сказать от души)))

И чего тут смешного? По моему на обоих роликах запечатлены талантливейшие люди. Разве нет?
Касаемо комментариев к youtube-овским роликам - так складывается впечатление, что там массово тролят дегенеративные подростки, самоутверждающиеся за счёт интернет - ругани на почве "сверстница из параллельного класса не дала потрогать за бюст" . Тьфу!

Новый вид охраны организован в рыболовных магазинах...:)

геннадий хочет тр…уть лену
а иннокентий зульфию
реализации их планов
мешают лена с зульфиёй

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

антону нравятся блондинки
блондинкам нравится антон
но он расстроенно уходит
ему не нравится цена

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал г…но

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец

ежа пугали голой ж…ой
в лесу олег и николай
еж напугался тут на ж…пу
пришел позырить и медведь

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком...

геннадий не остановился
когда машину увидал
и стал переходить дорогу
и всю почти что перешел

http://www.youtube.com/watch?v=pk6TknIAeQE ржал до слёз)))