Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидывай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и недоуменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе...
Ничто так не объединяет ссорящихся женщин, как фраза «Б&яди, не ссорьтесь!»
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.
-
Oleg_K & Ko,
Ха! - так это в корне меняет дело:
- " На все наши замечания он отвечал грубостью и также заявлял, что пока моя жена ходит в этот магазин - я тоже буду приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин"....
По ходу благоверная много мани тратила в этом маркете - вот он и разработал лекарство от ее шопоголии ;)
тады ладно - канделябротерапию отменяем ;)Прокомментировать:
-
Тот парень с бородой, и женат был уже в 2004 году. http://ucrazy.ru/other/1320770799-go...-magazine.htmlСообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
сцуко..... да его за это канделябром приложить стоило уже на третьей выходке :)))))Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета семечек в кредит.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"Прокомментировать:
-
Про нас, рыбачков, смотреть с первой минуты:D:
https://www.youtube.com/watch?v=EU7ht9Ky3Ds
если было, сильно не обижайтесьПоследний раз редактировалось Паша +; 17.12.2014, 09:42.Прокомментировать:
-
"У каждого свой вкус",-сказал индус,целуя в попу обезьяну....)))))))))))))))))))Сообщение от Lawyer Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Может "Евгений Онегин" в оригинале вас развеселит?....Сообщение от Oleg_K Посмотреть сообщение
понимаете ли.... весь юмор этого рассказа заключается в гротеске - причудливом и контрастном сочетании реального и фантастического, правдоподобия и карикатуры, гиперболы и алогизма:D:D:D, ну как бэ ярком несоответствии того, о чем мы (я надеюсь, что вы всеже читали Жеку Онегина на языке оригинала:mrgreen:) знаем из школьной программы, как минимум, с причудливым слэнгом сегодняшнего подрастающего пипла.... о как.... ну и на вкус и цвет - все фломастеры разные - проверено еще в детстве...Последний раз редактировалось Lawyer; 16.12.2014, 08:45.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
под старость каин стал слезливым
и так напутствовал детей
мир берегите за который
ваш дядя жизнь свою отдал
всегда по жизни победитель
я делал всё не как у всех
проспать работу может каждый
а я проспал пойти домой
стоять куда все побежали
всё как обычно мне на зло
кому ж здесь стану причинять я
добро
из тьмы невыносимо долго
тянулась бледная клешня к
воде и тьма проскрежетала
сушняаак
петра с бульоном навещает
в травматологии жена
он слишком поздно извинился
что у нее сгорел пирог
ой что вы девушка постойте
кричит волнуется олег
я ж только к фото лайк поставил
не надо в загс тащить меня
остановитесь что творите
со мною ироды :):):):):)
хотя постойте продолжайте
я кажется вошел во вкус
я няффка крикнул анатолий
кавайка пуська уняня
в ответ услышал бесполезно
я не поставлю вам зачет
любви все возрасты покорны
себя оправдывал андрей
но все же за педофилию
ему влепили десять лет
четвертый год по стойке смирно
в уютном хрусталя гробу
семнадцать принцев три аборта
хоть бы один поцеловал
я знаю как привлечь мужчину
нет не умом не угадал
берете грудь четвертый номер
пожалуй что на этом всёПрокомментировать:
-
Каждый день хожу в магазин за пивом и чекушкой водки. Боже! Я шопоголик!Прокомментировать:
Прокомментировать: