Поржать

**Alika** · 03.12.2009, 11:07

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

**KARAKOVA** · 03.12.2009, 14:03

Не знаю, может это в ветку "Здоровье", но мне кажется аффтар жжот
http://news.meta.ua/go.php?to=2009-09-19-19-1

**baradzed** · 03.12.2009, 15:05

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Происшествия.
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами бим-салабим и пятью граммами ахалай-махалай.
Красота спасет мир... Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.
Рука кризиса не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...

Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженных объектах

- А что означает «борьба за снижение коррупции»?
- Ну, скидки на взятки, до 30%.

**Пузо** · 03.12.2009, 15:36

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

**KARAKOVA** · 03.12.2009, 16:52

Одесса. Мужичок мечется по улице с вытаращенными глазами, дергает прохожих за рукав, а все спешат. Тут тормознул одного:
- Чего?
- Пожалуйста, уважаемый, очень спешу, времени совсем не осталось, а дело очень срочной важности, уже пол-часа бегаю - никто помочь не хочет, скажите - как мне пройти на Дерибасовскую?
Тот дернулся уходить, мужик умоляюще:
- Ну очень слезно прошу...
- Слушай тут. Пойдешь прямо, потом за вторым перекрестком налево, увидишь продуктовую лавку...
- Ой, спасибо...
- Не спеши. В лавке на молочных продуктах, увидишь, работает красавица Сара. Ты только смотри мне, она с моим братом...
- Да нет, мне бы на Дерибасовскую...
- Выйдешь, пойдешь за угол налево, три квартала прямо и направо, увидишь ювелирную мастерскую, посмотри внимательно, этот гад за стойкой мне уже три года рупь должен...
Дергая за рукав:
- Уважаемый, мне бы...
- Идешь дальше, -..-...-.--.-.-..-.--..-..--.--..-.--.-..-, потом 100 метров прямо, слева увидишь "Привоз", заходи на мясные ряды...
-

- Там работает мой брат, Изя. Так вот, купишь у него свиную голову, выйдешь на улицу - и ей мозги е...и, а не мне. Ты стоишь на Дерибасовской.

**parfenon** · 03.12.2009, 16:56

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
…
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

**Don** · 03.12.2009, 17:18

Фрилансерам - рыдать от умиления:
http://pictures.live4fun.ru/joke/382235

**Уклейка** · 03.12.2009, 21:36

Когда переезжаешь - всегда находишь что-нибудь интересное. например, эта брошюрка 1974 года выпуска. Обратите внимание на фамилию автора.:cool:

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 03122009167.jpg
Просмотров: 1653
Размер: 194.1 Кб
ID: 3365040

К9 · 04.12.2009, 00:31

Суровые парни.

Регистрация: Сегодня · 04.12.2009, 07:03

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

\\\\\

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

\\\\\

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Добавлено через 1 минуту
Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
"Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
"Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
"Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
"Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
"Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.
"Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.
"Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
"Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
"Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
"Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые." - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.
"Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

\\\\\\

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"

**Arko** · 04.12.2009, 12:23

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

**parfenon** · 04.12.2009, 12:58

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель

**доярка** · 04.12.2009, 13:47

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни.
Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, гад, все-таки уехал!

**Vitaly** · 04.12.2009, 13:58

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!
******************************
Разговор двух подружек:
-Предлагаю тебе заявить Антону, что до свадьбы ни ни!
-Пыталась уже. Была за это жестоко вы...на.
******************************
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
******************************
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

**demo9988** · 04.12.2009, 14:15

Сообщение от доярка Посмотреть сообщение

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни.
Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, гад, все-таки уехал!

Так Слава мало того что уехал,так еще и холодильник прихватил.Биг-мен не стыдно?:D

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: